Oamenii mă cheamă "o mamă rea" și sincer, sunt de acord
Mă așez pe podeaua din camera de zi, așezând jucăriile fiului meu într-o cutie goală, împachetând prima casă pe care a cunoscut-o vreodată. Este locul unde a izbucnit apa mea, unde a făcut primii pași, unde am avut primul nostru dans lent. Plecăm acasă pentru a ne deplasa în țară, spre New York City, pentru o oportunitate de angajare pentru care am lucrat întreaga mea viață. Mă uit la fiul meu și la zâmbet, doar pentru a simți o frică de frică, teamă și vină. Când am anunțat mișcarea transfrontalieră a familiei noastre, atât de mulți oameni mi-au spus că sunt o mama rea pentru că au urmat o carieră într-un oraș mare cu un copil încastrat. Chiar dacă unii erau susținuți și entuziasmați, oamenii au comentat întrebându-mă cum aș putea să acord o prioritate atât de mare în cariera mea și nu în copilul meu. Cum aș putea să-mi aduc fiul într-un oraș atât de întărit, puternic și intruziv, cu milioane de oameni, de beton fără sfârșit și de un sistem de metrou neiertător? De ce nu m-am interesat mai mult despre a fi mama lui? De ce nu m-am mulțumit de faptul că pur și simplu am fost părintele lui?
E greu de evaluat fiecare decizie pe care o fac ca mama, prieten, iubitor și angajat și cântăresc influența potențială pe care o pot avea sau nu asupra copilului meu. E greu de echilibrat ceea ce cred că este cel mai bine pentru el cu ceea ce știu că e mai bine pentru mine . Este greu să mă simt complet încrezător în fiecare alegere pe care o fac, deoarece mizele sunt ridicate, iar fericirea lui contează, dar, naibii, și a mea. Dar, după o analiză atentă, mi-am dat seama că cel mai bun lucru pentru fiul meu a fost pentru mine să fiu "mama rea", atât de mulți oameni cred că sunt. Pentru că știi ce? Poate că sunt exact așa: o mamă rea.
Dacă folosesc ocazia de a spune fără echivoc: "contează, ce vreau și am nevoie de chestiune, fericirea mea contează", mă face o mamă rea, atunci sincer sper că nu sunt niciodată "bun".
Dacă îmi expun fiul într-un oraș nou, care este la fel de divers ca și cum ar fi interesant, mă face o "mama rea", atunci o mama rea va fi cu mândrie. Datorită acestei mișcări transnaționale, băiețelul meu este acum expus la atât de mulți oameni diferiți, din medii diferite. El vede oameni de toate culorile, clasele și credințele religioase existente împreună. El ajunge să experimenteze locuri diferite, să meargă la "aventuri" și să învețe lucruri care nu vor decât să-i îmbogățească viitorul. El nu va vedea diferențele ca fiind "ciudate" sau "ciudate" sau "oprire", pentru că el va ști că ele nu sunt altceva decât țesătura culturii noastre. Nu-și va aduce aminte de mișcarea noastră, dar își va aminti întotdeauna New York City. Nu își va aminti că o plimbare lungă a avionului sau cutii sau părinții săi dorm într-o saltea de aer până când își vor putea înființa noua locuință, dar nu va uita niciodată să construiască o viață în jurul oamenilor de gen și etnie diferite.
Dacă refuzul de a sacrifica fiecare aspect al vieții mele și propriile mele scopuri, într-un fel mă face să fiu o "mamă rea", sunt fericită că am acel titlu. Refuz să-mi dau în mod continuu punctul de epuizare, repurându-mi însăși existența, astfel încât să se concentreze complet asupra copilului meu. Nu pot să-mi îndoiesc umanitatea până când nu sunt nimic mai mult decât "mama" cuiva, lipsită de orice individualitate. Refuz să ignor orice alt aspect al persoanei mele - să uit de lucrurile care mă fac pe mine, pe mine. Cel mai important, nu-l voi face pe fiul meu responsabil pentru fericirea mea, păstrându-mă de la a avea o viață bogată și împlinită în afara lui. Când intră în lume, nu vreau să se simtă vinovat de "lăsarea mamei sale". Vreau să se simtă încrezător în abilitățile sale și încântat de viitor, știind că mama lui va fi fericită fără el și el, la rândul său, va fi fericit fără ea. Vreau și eu aceleași lucruri pentru mine.
Unii ar putea crede că mișcarea fiului meu în toată țara se califică drept "părinte rău", dar îl învăț pe fiul meu că dacă muncești din greu, nu renunți niciodată și nu apreciezi ajutorul, pasiunea și strălucirea altora, poți să faci ceva dragoste. În fiecare zi, fiul meu mărturisește fericirea și împlinirea mea. Am ocazia să-i arăt că valoarea unei femei nu este definită doar prin alegerile sale de reproducere, și că faptul că mama nu este singurul lucru care face ca o femeie să fie "completă". Fiul meu are privilegiul de a vedea munca mamei sale și de a se bucura de acea muncă. Și ca părinte, este incredibil de important pentru mine.
Dacă folosesc ocazia de a spune fără echivoc: "contează, ce vreau și am nevoie de chestiune, fericirea mea contează", mă face o mamă rea, atunci sincer sper că nu sunt niciodată "bun". Desigur, acest lucru nu este întotdeauna ușor. Încă mă lupt cu acea frică de teamă, teamă și vină oricând îmi afirm dreptul și trebuie să mă simt validată și împlinită în zonele din afara maternității. Mutarea peste țară nu ma protejat de afluxul de întrebări condescendente, cele care îmi pun la îndoială capacitatea de mamă și întreabă dacă-i iubesc pe fiul meu "suficient" pentru că am împachetat și am mutat spre est pentru a- mi îmbunătăți cariera .
Am făcut o grămadă de greșeli care m-au făcut să mă simt ca o "mamă rea", dar nu m-am simțit niciodată ca o mamă rea pentru a mă îngriji și de a mă aprecia fără echivoc.
Mă străduiesc să îngrop pe ideea că îngrijirea mea, a viselor mele, a obiectivelor mele și a carierei mele înseamnă în mod automat că nu-mi pasă de fiul meu, pentru că existența lui nu înseamnă că a mea nu mai contează.
Știu că o să nu reușesc ca mamă, pentru că o parte din maternitate eșuează chiar în ceea ce te străduiești să ai mare efort. De fapt, am eșuat deja. De nenumărate ori. Săptămâna trecută, nu am reușit să pun suficientă protecție solară pe fiul meu, iar nasul lui a fost ars de soare când am plecat de pe plajă. La vârsta de 6 luni, nu l-am urmărit îndeaproape și a căzut de pe un birou, de la o înălțime care să justifice călătoria în camera de urgență. Nu am reușit să-mi păstrez calmul și răbdarea în timpul uneia dintre multele lui tantremi de temperament și am strigat când ar fi trebuit să fiu liniștită. Am făcut o grămadă de greșeli care m-au făcut să mă simt ca o "mamă rea", dar nu m-am simțit niciodată ca o mamă rea pentru a mă îngriji și de a mă aprecia fără echivoc. Niciodată nu m-am simțit ca o mamă rea pentru a mă pune pe primul loc, mai ales când am decis că este necesar și justificat. Nu m-am simtit niciodata ca o mama rea pentru ca am lucrat si ca altcineva sa-mi pese de fiul meu. Nu m-am simtit niciodata ca o mama rea pentru sacrificarea timpului de culcare sau a timpului de baie cu fiul meu in favoarea de a lucra tardiv sau de a lua o trecere in plus sau de a merge la un film pentru ca stiu ca construiesc un viitor unde vom avea, și bucurați-vă, multe, multe alte momente de genul asta împreună.
Știu că nu voi câștiga mereu. Și chiar dacă cred că fac ceea ce este absolut cel mai bine pentru mine, pentru fiul meu și pentru partenerul meu, știu că vor exista întotdeauna oameni care să-mi spună altfel. Deci, continuă, spune-mi o mamă rea, pentru că în sfârșit sunt în regulă.