Motivele reale pentru care îmi lipsesc alaptarea Fiica mea
Când am fost însărcinată în 34 de săptămâni, am luat un curs de îngrijire medicală conceput pentru a învăța noi mame cum să alăpteze. În timpul cursului, am învățat totul despre cârligul de fotbal, suportul din leagăn și leagănul încrucișat. Am înțeles importanța contactului pielii cu pielea și beneficiile laptelui matern. Și am aflat că un mic dispozitiv insidios - suzeta - a avut capacitatea de a-mi distruge întreaga experiență de alăptat (sau așa au susținut consultanții în lactație). În acel moment, am mâncat totul, remarcând toate sfaturile și trucurile despre cum să-mi aduc copilul în curând, pentru a vă închide, primind toate povestile vechilor soții despre cum să-mi măresc oferta. Înarmat cu toate aceste cunoștințe, am crezut că alăptarea ar fi ușoară. Dar nu mi-am imaginat niciodată cât de greu ar fi alaptatul. Nu mi-am imaginat cât de mult ar face rău fizic și emoțional și, mai mult decât orice, n-am crezut niciodată că mi-ar fi dor de a alăpta fiica mea după ce am înțepat-o.
Lucrurile au început bine. Fiica mea a apucat imediat după ce sa născut. Ea a alăptat și a dormit, a dormit și a alăptat în sân, și în ciuda faptului că sfârcurile mele se crăpau, sânii mei au fost umflați și dureros ca iad, iar corpul meu a fost drenat, m-am simțit ca și cum aș fi bine pentru că făceam ceva atât de natural și atât de important pentru fiica mea. Pentru că am fost alăptează cu succes fetiței mele.
Singurul lucru pe care aveam de gând să-l fac, a vrut să o fac, și a dorit să facă mai mult decât orice altceva ca o nouă mamă a fost singurul lucru pe care brusc nu l-am putut rezista.
Din păcate, acel sentiment bun nu a rezistat. Deși alăptează toată ziua, în fiecare zi, înainte de mult m-am trezit epuizat și copleșit de presiunea de a fi singurul ei furnizor. M-am supărat de fiecare dată când fiica mea dorea să se hrănească - de multe ori chiar dădusem doar faptul că avea nevoie să se hrănească în primul rând. Erau momente când nu puteam rezista sunetului plânsului ei sau a privirii trupului ei mic. Și dacă aceste sentimente au fost rezultatul alăptării sau al depresiei postpartum diagnosticate până acum, nu voi ști niciodată. Tot ce știam era că singurul lucru pe care aveam de gând să-l fac, vreau să-l fac, și dorința de a face mai mult decât orice altceva ca o mamă nouă era singurul lucru pe care deodată nu l-am putut rezista. Nu mai aveam dorința de a-mi ține fiica - ținându-mă de roata și rutina simțită, ca o corvoadă - și în loc să simt dragostea maternă, m-am simțit prins.
Mi-e dor de acel sentiment care a venit de la a fi nevoie atât de bine și complet. Mi-e dor de a fi centrul lumii ei.
Chiar dacă m-am simțit așa, privindu-mă înapoi, îmi lipsește totuși aspectul dulce, lapte-băutură pe care mi-ar fi dat-o, glazura ei jumătate trează și jumătate adormită după alăptare. Mi-e dor de modul în care se simțea în brațele mele. Mi-e dor de rafala unghiilor mele pe pielea mea goala. Sigur, a fost rănit, dar ea a ajuns pentru mine. Mă ținea pe mine ... ceva care se întâmplă foarte rar în aceste zile.
Mi-e dor de a fi în stare să o liniștească, să o consoleze și să o liniștească în orice moment. Mi-e dor de a putea să-i înveselească, să o liniștească sau să o duc să doarmă cu nimic mai mult decât puterea trupului meu. Și mi-e dor de faptul că am putut să-i ușurez stresul și să-i ușurez durerea, pentru că indiferent unde eram sau ce era greșit, aș putea să o consolez. Aș putea să o liniștesc. Aș putea face totul să pară bine.
Mi-e dor de ea întotdeauna, și vreau să zic mereu, adorm în timp ce mănânc. Uneori ne-am culcat, mâncând în pat în pat și amândoi ne-am lăsat să dormim împreună. Alteori, ea se spânzura în timp ce îi sprijinea pe Boppy și simțeam că corpul ei se relaxează în a mea. Mi-e dor de acea sensibilitate. Mi-e dor de acel sentiment care a venit de la a fi nevoie atât de bine și complet. Mi-e dor de a fi centrul lumii ei. Știu că, în câțiva ani, legătura noastră perfectă se va schimba, iar inima se va extinde pentru a face loc pasiunilor ei, prietenilor și partenerilor săi și (poate) unei familii viitoare proprie. Stiu ca timpul in care voi petrece sa fac parte din lumea ei este trecatoare si deja mi-e dor de ea.
Pentru prima dată în noua mea viață ca mama, am trăit nerestricționat de presiunile și normele societății.
Mi-e dor de asemenea să-mi suport sânii ori de câte ori și oriunde naiba am fost foarte mulțumit. În cele nouă luni pe care le-am alăptat, fiica mea a alăptat în Prospect Park, Central Park și pe metroul din New York. Am alăptat în restaurante, în cafenele și în baruri moderne pentru părinți. Niciodata nu m-am oprit si m-am gandit la "decenta". Niciodata nu m-am ingrijorat de modul in care m-am uitat sau de ce ar fi crezut altii, de eliberare, de eliberare.
Alaptarea mi-a permis să-mi revendic corpul, ajutându-mă să redefinesc cine sunt și cum mi-am dorit să fiu perceput. Pentru prima dată în noua mea viață ca mama, am trăit nerestricționat de presiunile și normele societății. (Am realizat că, deși pretindem că suntem o cultură pro-alaptantă, nu suntem - în special în locurile publice.) Mi-e dor de libertatea care a venit cu niciodată nu trebuie să-mi cer scuze sau vă faceți griji despre acoperirea.
Nu vreau nostalgia să-mi pictez experiența de alăptat ca ceva ce nu a fost, pentru că nu a fost niciodată grozav. Au fost zile care nu erau bune și dacă aș putea să o fac din nou, știam că aș fi oprit alăptarea mai devreme, când fiica mea a simțit o povară, când medicii mei mi-au prescris antidepresivi (și am încetat să mai iau ei de teamă să nu o facă. Dar mi-e dor de confortul pe care la adus și, uneori, de mine. Mi-e dor de regularitatea. Mi-e dor de sentimentul de control, pentru că hrănind-o și îngrijindu-o era singurul lucru pe care-l știam că pot controla. Și mi-e dor de simplitatea vieții noastre împreună în acele momente moi și tăcute. Chiar dacă știu că încă mai avem nevoie și depind acum unul de celălalt, mi-e dor de imediata nevoie de mine în acele zile. Alăptarea a fost incredibil de dificilă, dar mă găsesc căutând înapoi și lăsându-i din ce în ce mai mult.