Ceea ce mi-am dorit, am știut că aș fi dorit cel mai mult să fiu însărcinată
Înainte de a fi însărcinată, eram sigur că o să-l iubesc. Chiar așteptam cu nerăbdare să fiu o mamă și nu mă puteam gândi la nimic mai uimitor decât un copil care creștea în propriul meu corp. Așteptam cu nerăbdare să vă simt lovituri și să văd chipul unui mic copil pe o ecografie, burta mi-a rămas tot timpul. Știam doar că voi fi o minunată persoană însărcinată. Dar atunci am rămas însărcinată și am urât în fiecare minut. Mi-aș fi dorit ca cineva să mă oprească atunci și mi-a spus ce mi-a fost dor de cea mai mare sarcină odată ce au venit copiii.
Am avut o sarcină îngrozitoare. Era greu, neconfortabil, complicat din punct de vedere medical și prea scurt. Nu mi-a plăcut deloc și mi sa părut străină. Dar odată ce s-au născut Madeleine și Reid, odată ce erau în afara corpului meu, expuși lumii, tot ce mi-am dorit era să-i păstrez în interiorul meu, unde puteau fi în siguranță. Și văzând chipurile lor frumoase, îndrăgostit de ele cât de repede am făcut în momentul în care i-am pus ochii pe ei în incubatoarele lor în ziua în care s-au născut, am vrut să le am înapoi în burtă, unde i-am simțit mișcându-se și lovitură. Vroiam să fiu capabil să savurez experiența de a fi împreună, doar noi trei, modul în care nu am mai fi niciodată din nou. Mi-aș fi dorit că cineva mi-ar fi spus că sarcina va fi mult mai rapidă decât am fost gata să fie, mai ales pentru mine. Îmi doresc ca cineva să-mi spună că savurez acea perioadă, pentru că pentru mine ar marca prima și ultima oară când eram însărcinată.
Am avut un sentiment că lucrurile se coborau pe un picior greșit când, în loc să mă simt emoționat după ce am văzut cele două linii roz, m-am simțit înspăimântat. Sotul meu a fost departe de afacere la acea vreme și nu ar mai fi acasă încă o săptămână, așa că eram singură, ținând un test de sarcină pozitiv în baia mea, în timp ce câinele meu se uita în sus la mine în mod intenționat, cu coada îndoită. "Ce să fac?" Am întrebat-o, dorind, în acel moment, că am așteptat până când Matt se întorsese acasă să se uite la bastonul blestemat. Nu era așa cum trebuia să se întâmple asta.
Câteva săptămâni mai târziu, am fost aruncat un alt curveball major: la prima mea ultra-timp dating ultrasound (că, din nou, am fost singur pentru, pentru că eu sunt evident un idiot), am aflat că nu numai că am fost însărcinată, dar Mă așteptam la gemeni . - Da, limpede ca ziua, zise tech, arătând două pete pe ecran. "Există cu siguranță doi copii acolo."
Curând după aceea, am învățat că modul în care purtarea de gemeni nu ar fi o plimbare în parc pentru mine. Îmi închipuiaam că tocmai mi-am băgat mie de-a lungul celor 10 luni, că m-am mâncat sănătos și am rămas activ, și că aș fi absorbit orice minut glorios de a avea copiii mei în interior. Dar, înainte de a ajunge chiar la marcajul de 12 săptămâni, eram mizerabil, cu crampe îngrozitoare și greață groaznică, și o epuizare intensă, asemănătoare zombiei, care nu era asemănătoare cu ceea ce am simțit înainte.
În loc să-mi descopăr noul statut, m-am trezit somn până la amiază pentru a trece de cea mai proastă boală de dimineață, apoi să mă ridic și să mă mut pe canapea pentru tot restul zilei, urcând doar la pipi și / sau puke (amandoua facut de multe ori). Planul meu de alimentatie sanatoasa a iesit pe fereastra odata ce mi-am dat seama ca singurul lucru pe care am vrut sa-l mananc era Taco Bell (da, intr-adevar), iar scopul meu de a ramane activ a fost redefinit ca "poate sa iau cainele pentru o plimbare in jurul blocului dacă te poți ocupa de a fi în poziție verticală atât de mult timp. "
Am fost complet încurcat de mizeria mea, pentru că nu mă așteptam deloc . Dar ceea ce era și mai surprinzător pentru mine era cât de dificilă sa dovedit a fi sarcina mentală. Nici măcar nu am avut în vedere posibilitatea de a avea gemeni înainte de a rămâne însărcinată, iar perspectiva de a crește doi copii la o dată părea atât de copleșitoare. Și chiar dacă am presupus că simt cumva o legătură magică cu cei doi fetuși mici, nu am simțit absolut nimic - nici o legătură. Decizia noastră de a rămâne însărcinată a fost atât de deliberată și, totuși, odată ce sa întâmplat, se simțea ca un concept complet abstract pe care nu mi-am putut împacheta capul.
Într-o zi, am stat pe canapeaua terapeutului meu și am recunoscut cum m-am simțit.
"Cred că poate că nu voi fi cineva care îi place să rămână însărcinată", i-am spus. "Poate că va trebui să-l suge până când voi naște și apoi o voi pune în spatele meu și voi merge mai departe și voi fi o mamă".
Dar nu mi-am dat seama atunci cât de rău ar fi fost sau cât de puțin timp aș fi rămas cu doi copii înăuntrul meu. La următoarea mea ecografie la 21 de săptămâni - cea interesantă în care am planificat să aflăm sexul copiilor - am aflat că colul uterin deja dilatase. Ar fi trebuit să îmi cravată operația cervicală închisă de către OB-GYN-ul meu în acea zi, altfel aproape că voi intra cu ușurință în muncă și copiii vor muri cu siguranță.
Cusatura ne-a cumpărat ceva timp, dar asta însemna că aș fi petrecut acel timp la odihnă în pat, mai întâi acasă și, eventual, în spital, în imposibilitatea de a ieși din pat pentru orice motiv. Apoi, la 25 de săptămâni și cinci zile de-a lungul timpului, apa mea sa stricat și am născut un băiețel și o fetiță, ambii cântărind mai puțin de 2 kilograme fiecare.
Următoarele aproape patru luni au fost petrecute în NICU și a fost teribil și trist. Într-un fel, ambii copii au trecut prin ea și au venit acasă relativ sănătos, fericit și superb, dar m-am simțit în cochilie, încă incapabil să înțeleg ce sa întâmplat. Au fost atât de multe lucruri despre care am fost înfrânt, atât de multe lucruri pe care nu le așteptasem, atâtea lucruri pe care mi-aș fi dorit să le fi făcut altfel. Dar singurul lucru care ma surprins cu adevărat era cât de disperat am dorit să mă întorc și să fiu însărcinată din nou.
Mă gândesc acum la zilele mele de sarcină și mă rătăcesc puțin. Mi-aș fi dorit să-i spun sinele meu însărcinat mizerabil cât de puțin timp a rămas de fapt, cât de mult îi va fi dor de ea când sa terminat. Aș vrea să-i pot spune să o îmbrățișeze, să-și petreacă timpul visând de micii oameni care ar putea fi acolo. Aș vrea să-i pot spune să nu creadă că este șchiop să facă fotografii despre sinele ei însărcinat, pentru că mai târziu va regreta că nu are nimic. Și mi-aș dori să-i pot spune că, deși nu se bucură de ea, deși nici măcar nu lucrează așa cum sperase, va fi singura dată când va fi însărcinată în viața ei, și că va regreta că nu a încercat să-l aprecieze mai mult în timp ce încă putea.
În adâncime știu că nu puteam să știu ce ne-a plănuit și că nu aveam cum să mă fi putut însemna că sunt însărcinată când tot ce aveam în acel moment erau motive să o urăsc. Dar în aceste zile, când inima îmi părăsește o femeie însărcinată pe stradă, știind că nu o să mai fiu eu niciodată? Chiar aș vrea să fi știut.