De ce am iubit absolut avand o sectiune C

Conținut:

Cred că fac parte dintr-un mic grup de femei care s-au bucurat de secțiuni c. Până acum am avut două, și dacă toate visele mele se vor împlini, voi avea al treilea când voi avea un alt copil. De fapt, am șocat oamenii cu dragostea pe care am avut-o pentru secțiunile mele c și nu am înțeles de ce. Copii mei au intrat în lume la fel ca și ceilalți copii: erau în burta mea și nu erau. De mult timp m-am întrebat de ce este atât de șocant că mi-a plăcut experiența mea de naștere?

Cu șapte ani mai devreme, am aflat că eram însărcinată într-o baie de dormit la colegiu. Am vorbit recent despre cum n-am putut aștepta să am copii, dar n-am fost aproape gata pentru un moment în acel moment. Am fost absolut șocat când testele mele de sarcină au revenit pozitiv, în principal pentru că nu știam nimic despre a avea un copil, să nu mai vorbim de a fi însărcinată.

La 12 saptamani, m-am alaturat unei comunitati online de femei care se asteptau pentru prima data, si aceasta a fost prima data cand am realizat ca exista o cale de a da nastere si o modalitate de a nu da nastere in mod definitiv. Din discuțiile pe bord, se părea că majoritatea femeilor au fost de acord: o livrare în secțiune c-a fost completă. Am încercat să stau departe de conversația de ansamblu, pentru că am presupus că voi naște vaginal, chiar dacă voi avea cu siguranță o epidurală. N-am avut un plan de naștere, pentru că nu am vrut să-mi dau inima inimii într-o anumită experiență decât ca lucrurile să meargă într-un mod complet diferit. Am vrut să fiu liber de așteptări și să mă concentrez asupra unui singur lucru: a avea copilul meu.

Când mi-am trecut trecutul, medicul mi-a dat două opțiuni: aș putea să mai aștept un pic mai mult și să văd ce sa întâmplat, sau aș putea să-l induc. Am ales-o pe cea din urmă. În săptămâna următoare am verificat spitalul și am început să picurăm cu Pitocin. Când nu sa întâmplat nimic, au crescut doza. După aproape 12 ore de așteptare, am progresat puțin, dar nu suficient. Doctorul a spus că se va întoarce dimineață să-mi spargă apa, iar când a făcut-o, ne-am gândit cu siguranță că lucrurile vor progresa.

O zi mai târziu, după ce am petrecut 24 de ore în spital, am realizat că fiica mea a fost blocată în canalul de naștere cu capul în sus.

Medicul a propus o secțiune c și mi-a spus că aș putea aștepta încă 12 ore, dar asta s-ar putea dovedi periculos. Dar sfatul a venit prea târziu. M-am gândit deja: am vrut să am o secțiune c.

În ciuda a ceea ce citeam în lunile care duceau la muncă și livrare, am fost surprinzător de calm. Chiar dacă am citit povestiri despre cât de îngrozitor și îngrozitor având o secțiune c-ar face să mă simt, am vrut încă să am una. Am avut o idee slabă despre ceea ce intră, dar nu am renunțat la decizia mea. O secțiune c-ar aduce cu siguranță fiica mea în lume. Ce altceva ar fi trebuit să ia în considerare?

În chirurgie, tot ce îmi amintesc era trăgândul pe care l-am simțit când i-au scos din stomac. Apoi i-am auzit plânsul și a fost cel mai perfect strigăt pe care l-am auzit vreodată. A fost frumos. Am fost complet scufundat în acest moment. Un participant la muncă, chiar dacă nu era exact așa cum mi-am fi dat seama că s-ar fi întâmplat luni înainte. Am auzit lacrimile sale, intrarea ei profundă în lume și am fost extrem de recunoscător.

În săptămânile care au urmat nașterii fiicei mele, alte femei au început să-și împărtășească gândurile în secțiunea mea cu mine. Comentariile lor au variat de la: "Dar corpul vostru este menit să dă naștere în mod natural, ar fi trebuit să-l permiteți să facă acest lucru", pentru a:

Copilul tău sărac a trebuit să fie adus în lume într-un mod atât de greu.

Cineva chiar a mers atât de departe încât să mă întrebe:

Cum vei ști vreodată ce este o femeie adevărată ca și când nu ai naște natural?

Da, tocmai tocmai am dat naștere, dar sa schimbat corpul meu? Dreptul meu de a fi o femeie, o femeie adevărată, a fost pierdut când am luat decizia bine informată de a aduce fiica mea în lume în siguranță? Eram mai puțin o femeie "adevărată" pentru că am făcut ceea ce era mai bine pentru trupul meu și pentru copilul meu? În acele ocazii, dacă am avut vreodată șansa de a spune că mi-a plăcut secțiunea mea, colegii mei părinți mi-ar arăta o groază și ar încerca să mă convingă altfel. Din păcate, în consecință, am încetat să mai vorbesc despre felul în care fiica mea a intrat în lume.

Mă uitam online, din ce în ce mai mulți dintre prietenii mei au început să aibă copii, lăudând experiența lor naturală de naștere și furișând femei, ca mine, care nu au putut să aibă. Conversațiile mele IRL cu prietenii erau similare. Ca toți, am purtat un om în corpul meu timp de 10 luni lungi. Am trecut prin durerile de spate, gleznele umflate, pofta, nopțile fără somn, aruncând constant și întorcându-se pentru că burta mea era atât de mare. De ce a fost exclusă nașterea mea? De ce nu a avut loc sosirea fiicei mele? De ce a fost considerat "înșelăciune"?

Când fiica mea avea 5 luni, am rămas însărcinată pentru a doua oară. Am pierdut acel copil, dar am rămas însărcinată din nou, pentru a treia oară, la scurt timp după aceea. Toată lumea mi-a întrebat dacă voi avea o altă secțiune c, sau dacă mă duc la un VBAC. Nu am vrut, dar am simțit o presiune pentru a mă uita cel puțin, așa că am făcut-o. Apoi mi-am dat seama că vreau o experiență de naștere care ma lăsat să mă simt împuternicită, nu una pe care o alesu numai din cauza a ceea ce ar crede ceilalți oameni.

Așa că am optat pentru o altă secțiune c.

Personal, mi-a plăcut faptul că aș putea să-mi programez când fiul meu ar fi născut, mai ales pentru că am avut un alt copil la domiciliu să se gândească. Mi-a plăcut cum vaginul meu a rămas într-o stare perfectă, mi-a plăcut că nu trebuia să scot copilul din el. Mi-a plăcut că nu trebuia să-mi fac griji că fiul meu ar fi băgat sau că va rămâne blocat în canalul de naștere ca și sora lui. Mai mult decât atât, mi-a plăcut faptul că echipa mea medicală mi-a susținut decizia. Mi-a plăcut și partenera mea. Mi-a plăcut faptul că nici o persoană care a fost implicată intim cu planificarea familială nu ma făcut să mă simt mai puțin decât să aleg ceea ce era mai bine pentru corpul meu.

Mai mult decât atât, mi-a plăcut dreptul de a alege o naștere care avea sens pentru mine.

La fel cum am făcut și după prima mea secțiune, m-am simțit puternic și puternic după nașterea fiului meu. Mă simțeam ca o mamă, ceea ce altcineva mi-a spus că nu aș simți. Știind ce știu acum, aș face aceeași alegere din nou și din nou, având în vedere șansa. Cum mi-am adus copiii în lume nu a diminuat cine eram ca o femeie. Nu ma făcut mai puțin curajos, mai puțin puternic, mai puțin controlat sau mai puțin real. Aceste alegeri m-au făcut o mamă.