8 Lucruri brutale pe care nu le-ați gândit niciodată că le-ați face - până când ați avut un copil
Există un motiv pentru care nu am devenit asistentă medicală. OK, din punct de vedere tehnic, există câteva motive (cum ar fi faptul că nu am mers la școală pentru a deveni unul, detalii minore), dar cel principal? Vomei. Ca nobil, puternic și important ca profesionistul de îngrijire medicală, nu puteam să mă gândesc să mă ocup de aruncarea în mod semi-regulat. Nu sunt squeamish la sânge, boogers nu faza mea, și în timp ce conținutul unui scutec nu sunt chiar distractiv pentru mine, eu nu am de gând să îngheța la vedere. Dar barf? Nici nu pot.
Deși, așa cum toți părinții știu, fluidele corporale sunt o parte inevitabilă a părinților. Din fericire, voma-fobia mea a devenit mai lentă de-a lungul anilor (câinele nostru curios din punct de vedere digestiv oferă o terapie de expunere excelentă) și am reușit deja să curăț mai mult de o mizerie extra-groasă de scaun înalt (de ce este mereu în scaunul înalt ?), ceva ce aveam îndoieli serioase cu privire la capacitatea mea de a face. Și știu că nu sunt singur în asta. Părinții necesită adesea să ne întoarcem mânecile, să luăm prosoapele de hârtie și șervețelele Clorox și să avem grijă de afaceri. Sau, uneori, necesită exact opusul: faptul că renunțăm la răspunsul nostru normal până când cel mic este înclinat. Ceea ce a fost brut nu mai este brut, acum face parte din rutină. Permiteți-mi să împărtășesc ce vreau să spun. (Îmi pare rău că te-am adus în această călătorie teribilă cu mine.)
Purtați haine cu pipi pe ele
Nu este vorba de o alegere conștientă de a purta haine murdare, atât de mult ca faptul că nu te mai înnebunește. Zece secunde după ce am fost băgat de cap, sunt mult mai probabil să uit că sa întâmplat chiar dacă am să opresc ceea ce fac și să-mi schimb cămașa.
Scăpați dușurile (OK, o mulțime de dușuri)
În cele din urmă mi-am dat seama că aș putea să-i aduc în baie baietelul sau chiar scaunul lui înalt și să-i dau niște jucării care să-l distreze în timp ce eu m-am dus. Dar pentru primele luni? Dusurile au fost foarte scăzute pe lista mea de priorități și oricând o fereastră de zece sau mai multe minute mi-a fost disponibilă, am fost mult mai înclinat să pun acvila pe podea decât să fac ceva care trebuia să mă ridice și să-mi ridic brațele .
Verificați cu exactitate Poo
Ca, într-adevăr Închis
Din teama că viitorul fiului meu va găsi într-o zi acest articol, permiteți-mi să spun doar că am luat conceptul de a verifica un scutec prea puțin în serios. Nu mi-a fost neobișnuit să cer sotului meu să obțină oa doua opinie cu privire la faptul dacă conținutul era sau nu de sănătate, deoarece am găsit ceva de îngrijorare. Alerta alergător: Ei au fost întotdeauna bine. Mereu. Ceea ce nu este niciodată bine este ceea ce trebuia să fac pentru a stabili finețea rahatului copilului meu.
Alege nasul cuiva
Soluție cu bulb, o cârpă caldă de spălat, cu degetul - voi folosi toate mijloacele necesare dacă înseamnă că va respira puțin mai ușor.
Spălați-o curată din locuri foarte ciudate
Pun pariu că este distractiv la petreceri.
Bucurați-vă de The Wettest, Cel mai sloppy Kisses Imaginable
Fiul meu se răcește săptămâna aceasta, așa că înnebunirea lui a lăsat pe umeri și pete pe umeri multe pete ude. Am descoperit că secretul nu se gândește prea mult la ceea ce este fluidul și doar apreciază gestul.
Ștergeți cu grijă un nas cu maneca mea
Dacă intru în tine și crezi că este ciudat că unul dintre mâneci este împletit la cot și celălalt nu este, probabil că e mai bine dacă nu te întrebi.
Acceptați cadourile dezgustătoare
Cu câteva săptămâni în urmă, fiul meu mi-a înmânat un păianjen viu. E un lucru bun că e atât de drăguț.