De ce mă simt egoist pentru că vreau un alt copil
Nu am fost niciodată sigur că al treilea copil ar fi ultimul meu. Speram că mi se va da o claritate când sa născut, dar nu eram sigur de nimic altceva decât iubirea mea adâncă și îndurătoare față de el. Pe măsură ce valurile emoțiilor postpartum mi-au spălat, am oscilat între senzația că familia noastră a fost completată și a fost trasă spre ideea unui al patrulea copil. A fost un timp de dragoste nebună și nu am putut spune cu siguranță că nu aș vrea să o fac din nou.
Când oamenii întreabă dacă am terminat copii, nu prea știu ce să spun. În timp ce soțul meu și cu mine am vorbit despre și despre un al patrulea copil, nu pare o potrivire logică. Suntem întinși subțiri, ca și în cazul celor trei. Nu știu cum să mă ocup de un al patrulea copil cu călătoria frecventă a soțului meu pentru muncă. Nu știu cum ne-ar rezolva financiar. Nu știu cum mi-aș împărți timpul și iubesc cu o altă persoană.
Chiar și așa, nu pot spune cu siguranță "nu". Mă uit la copilul meu și vreau să întorc timpul și să-l experimentez din nou. Mă gândesc la șansa ca niciodată să nu mai am acel moment de întâlnire cu unul singur pentru prima dată. Nu mai țin niciodată un copil nou în piept și spunându-i cât de îndrăgostiți sunt după luni de sarcină grueling. Relieful de neegalat, bucuria și extazul nașterii ... nu există nimic asemănător.
Mă gândesc înapoi în primele câteva luni, întrebându-mă cum s-ar putea să se termine deja pe pământ. Primele zâmbete, coo-uri și râsete. Blipul scurt al timpului când era mulțumit să doarmă pe piept ore întregi. Mă uit la filmul pentru prima dată când toți copiii mei s-au întâlnit, iar umflarea iubirii în inima mea este aproape prea mult pentru a face față. "Ar fi chiar atât de rău să faci asta din nou?" Cred.
Îmi place scena copilului tot mai mult de fiecare dată când o experimentez. Știu cât de scurt și trecător este acest sezon. Chiar și așa, nu pot încetini suficient timp pentru a mă bucura cât de mult vreau. Aș putea avea copil după copil după copil și nu m-aș mai simți niciodată terminat cu ea. Dar asta înseamnă că ar trebui să păstrez copiii? Să mă salvez de durerea obișnuită de a-mi urmări copiii să crească?
Știu, adânc în jos, nu mă simt terminat. Dar mă tem că dorința mea pentru un alt copil ignoră familia pe care o am deja, o familie care are nevoie de mine în întregime așa cum este. Mă simt deja ca și cum voi veni puțin timp și atenție pentru fiecare dintre copiii mei și soțul meu. Văd că tulpina mi-a pus căsnicia și relațiile mele cu fiecare dintre copiii mei mai mari. Deși îmi pot justifica în mintea mea că un al patrulea copil ar aduce mai multă dragoste și că oricine ar fi cu siguranță mai bine, nu știu dacă e corect. Bineînțeles că eram cu toții nebuni în dragoste cu un alt copil, dar este într-adevăr un card pe care ar trebui să-l joc? Sau sunt eu egoist, pentru că vreau mai mult timp în faza copilului?
Când fiul meu cel mai vechi se întoarce acasă de la școală, el moare pe timp cu mine. El așteaptă să-i pun sora mai mică în somn, în timp ce eu hrănesc bebelușul și când mă ocup de cele câteva milioane de lucruri care apar în timp ce încerc să fac aceste două lucruri. Uneori durează o oră. Uneori este nevoie de mai mult. El mă va cere să mă joc cu el din nou și din nou înainte de a putea. Apoi, de obicei, câteva minute mai târziu, se va ivi altceva. Durata de redare va fi întreruptă. Simt că momentele noastre sunt furate de cât de ocupată este viața. De ce aș vrea să adaug la asta? De ce aș vrea să-i iau mai mult timp de la el? Și de la sora lui? Și fratele lui? Și căsnicia mea?
Mă întreb când voi realiza că mi-am atins limita. Mă întreb dacă voi avea vreodată o limită. Am deja o viață plină de dragoste. Sunt destul de fericit cu ceea ce am. Sunt norocos. Stiu asta. Ar trebui să fiu recunoscător și eu sunt. Atunci îi văd pe toți jucându-se împreună, iubindu-se unul pe altul, crescând împreună. Am adormit la mirosul dulce al unui copil care se îngrămădește împotriva mea. Și mă întreb cum voi supraviețui vreodată când vor dispărea acești ani. Este o dorință egoistă de a dori ca aceste momente mici să dureze pentru totdeauna? Da, probabil că este. Dar va spune nu unui alt copil vreodată o alegere ușoară? Nu. Nu va fi niciodată. Chiar dacă știu că e egoist.