De ce sunt îngrozit să-mi părăsesc copiii cu un babysitter

Conținut:

M-am împrăștiat pe podea într-o poezie a copilului contorizat, respirațiile mele venind în suflete zdrențuite, degetele mele săpateau adânc în covor într-un efort de a opri camera să se rotească în jurul meu, în timp ce capul meu era plin de imagini cu accidente de mașină și sicrie miniaturală . A fost o mică parte a creierului meu, care știe că copiii mei sunt perfect în siguranță. Sunt pe cale de a cumpăra lapte cu bunicii lor, înainte de a reveni la cină în timp ce soțul meu și cu mine mergem să mâncăm. Dar aceste gânduri raționale nu mă împiedică să scufund într-un atac de panică plin de suflare, m separat de copiii mei. Sunt îngrozit de a avea un babysitter. Nu știu cum. Nu știu de ce. Eu sunt.

Am suferit de atacuri de panică și tulburare de panică de la colegiu, și datorită unui terapeut mare, terapiei comportamentale cognitive și terapiei cu biofeedback, am reușit să gestionez condiția de cele mai multe ori. Dar când am avut gemenii acum doi ani și jumătate, frecvența atacurilor mele a crescut. Gândurile mele spirituale despre moarte și necunoscut se extind acum la copiii mei și perspectiva de a le părăsi de multe ori se simte imposibilă.

Nu cred că nimeni altcineva nu poate avea grijă de copiii mei, așa cum o pot, este că am o frică irațională de ceva ce poate pune viața în pericol unuiuia dintre ei când nu sunt acolo. Știu adânc că ceva groaznic s-ar putea întâmpla la fel de ușor pe ceasul meu. Sunt cu ei toată ziua și se prăbușesc, încearcă să umple sanii pe mâini și să încerce să ajungă la sobă în mod constant. Sunt acoperite de lovituri tipice și vânătăi tipice, și nu mă batem pentru asta. Nu încerc să-i păstrez într-un balon de protecție, vreau să experimenteze alergând și sărind și explorând lumea din jurul lor fără teamă. Dar perspectiva de a le lăsa pentru orice perioadă de timp - gâtul meu devine strâns doar gândindu-mă la asta.

Atacurile mele de panică afectează mai mult decât doar nopțile de întâlnire și prânzurile cu fetele. În timpul unei vacanțe de familie anul trecut, am luat un copil la baie pentru un scutec proaspăt și l-am lăsat pe fratele său în piscină împreună cu tata. Am avut o zi minunată, plină de soare și distracție. Baia era goală și liniștită, iar în cele două minute mi-a trebuit să-mi schimb fiul, am fost convins că zgomotele exterioare erau prea liniștite și era absolut sigur că aș deschide ușa pentru a găsi salvamari aplecați peste corpul fără viață al meu copil. Am izbucnit din ușă și am fugit la piscină anticipând o scenă direct din CSI . În schimb, l-am găsit stropind în brațele tatălui său, în timp ce încercam să-mi ascund lacrimile în spatele ochelarilor de soare.

Când copiii mei erau sugari, prietenele mele erau tolerante să aibă un copil sau doi la bord pentru întâlnirile noastre rare, chiar și atunci când și-au părăsit copiii acasă. Ei s-au prefăcut cu bunătate că nu-mi pierd timpul când aveam soțul meu în restaurantul cu copiii din mașină, pentru că am vrut să fiu doar un mesaj text dacă ceva nu merge bine. Mama mea a încercat să înțeleagă că anxietatea mea o împiedica să-i supravegheze pe nepoții ei așa cum dorea, dar încet a început să creadă că nu am încredere în ea să acționeze în interesul copiilor. Partenerul meu a fost prea lipsit de somn pentru o noapte în primele luni de viață a băieților și familiarizarea cu atacurile de panică la făcut să ezite să mă împingă, dar când ne-am apropiat de a doua zi de naștere a gemenilor, chiar și răbdarea lui purta subţire.

Când prietenii și familia îmi spun că "merit o pauză" sau că "într-adevăr trebuie să iau ceva timp pentru mine", sunt de acord cu ei complet. Nu sunt un martir. Cred că părinții ar trebui să ia timp de la copiii lor pentru a-și aminti cine sunt ca indivizi în afara rolurilor lor ca mama și tata. Am nevoie de o pauza de la copiii mei pentru ca nu sunt cel mai rabdator de oameni si stai pe Sesame Street atat de multe ori inainte de a incepe sa vii cu povestiri scumpe pentru Oscar, de ce e atat de grosolan. Dar anxietatea nu este rațională și nu pot să o dezactivez pentru că există o clasă de yoga într-o oră pe care aș vrea să o țin.

Este posibil să fac mai mult rău decât bine copiilor mei, abia dacă sunt departe de ei. Sunt mai puțin răbdător fără o pauză și nici nu sunt bune pentru dezvoltarea mea. Este important să învețe cum să asculte și să-i respecte pe alți adulți și să crească confortabil încrederea altor persoane decât mine. Știu că fac o deservire pentru noi toți și facem o eventuală tranziție la școală mult mai greu. Știu că trebuie să învăț cum să mă îndepărtez de ei și cum să fiu în regulă cu asta. Nu vreau ca ei să crească cu ideea că mama lor a fost speriată tot timpul. Vreau să știe despre anxietatea mea ca parte a cine sunt, dar nu ca ceea ce mă definește ca pe mama lor.

Deci, în interesul familiei mele, mă împing. Încerc să particip la o școală săptămânală de dans cardio și mă provoc să mă duc să alerg fără o cărucior de jogging o dată îndelungat. Sigur, sunt zile când îmi dau sprinte acasă sau plec mai devreme de clasă pentru că sunt sigur că o sală de așteptare îmi așteaptă ușa din față, dar încerc. Iar câteva zile funcționează.

Datele de nopți sunt încă o provocare. E greu să mă concentrez pe ecranul unui film când îmi verific telefonul la fiecare trei minute pentru apelurile pierdute și mă îngrijorează că băieții au reușit cumva să deblocheze ușa din față. Sunt foarte norocos că partenerul meu este atât de înțelegător, dispus să aștepte filmele să iasă pe Redbox, astfel încât să ne putem bucura amândoi de o noapte împreună "fără" copii (chiar dacă este pentru că sunt sus în pat. am aflat că pot să mă descurc, de obicei, până la maxim două ore de la copii - suficient de lungă pentru a-mi reaminti cum este vorba de o conversație pentru adulți, dar suficient de scurtă pentru a mă întoarce înainte de a începe să vă imaginați lucrurile rele.

Nu toată lumea înțelege când încerc să-mi explic cât de mare este anxietatea mea, lăsând-o pe fiii mei. Mi-am pierdut prietenii, deoarece unii oameni văd lupta mea de a-mi lăsa copiii ca o "slabă" reflecție asupra propriilor lor părinți. Eu nu cerșesc pe nimeni care lasă copiii în grija altcuiva. Nu e ceva ce pot face personal, și aș vrea, ca și cum ar fi, să fie așa. Reticența mea de a accepta o ofertă de a ieși pentru băuturi sau de a nu vrea să planuiesc un weekend de fete nu înseamnă că cred că femeile care fac acele lucruri sunt părinți răi. Făcând așa, eu nu pot să mă descurc. Timpul și energia pe care mi-aș petrece încercarea de a mă convinge că copiii sunt în regulă ar face o excursie ca aceea neplăcută pentru mine. Aș putea să o fac, dar nu mi-ar plăcea.

Ultima sâmbătă seara, m-am așezat așezat pe covor, așa cum am făcut de atâtea ori înainte, încercând să-i distrug gândurile întunecate la colțul dincolo de mintea mea. Partenerul meu a rămas calm peste mine, frecandu-mi cercuri în spate și liniștit că copiii vor fi în regulă pentru câteva ore. Mi-am luat respirația profundă, exercitând controlul asupra respirației și gândurilor mele. În cele din urmă m-am așezat. Am mers jos și le-am luat la revedere băieților și babysitterului, sperând că aș putea să le fac prin desert.