11 semne pe care le place de co-părinte, este doar tare AF
Înainte de a mă întâlni cu partenerul meu, n-am vrut niciodată copii. Chiar dacă mai înainte eram în relații serioase, niciodată nu m-am imaginat că am crescut un copil cu cineva. N-am vrut niciodata sa fiu mama sau sa ma uit la a fi insarcinata sau a avut numele copilului ales. Apoi am întâlnit partenerul meu și lucrurile s-au schimbat. Dintr-o dată, știam că pot fi părinte pentru că el ar fi cel cu care am fost părinții. Cu toate acestea, aceasta nu face ca coparticiparea să fie ușoară. Mi-am dat seama că există semne care îți plac de fapt coparticiparea, este doar un AF dificil; atat de tare incat va intrebati daca puteti continua sa cresteti un copil cu altcineva; atat de tare incat vrei sa renunti la parinti, pentru ca, ugh, este o mare responsabilitate, baieti.
Partenerul meu și cu mine nu suntem căsătoriți și nu intenționăm să fim căsătoriți. În timp ce trăim împreună și suntem implicați în mod romantic, verificăm încă caseta "singură" din taxele noastre. Venim din medii foarte diferite, familii diferite, și chiar avem credințe politice diferite (care nu au făcut acest ciclu electoral nimic dacă nu este interesant). Pentru că nu suntem aceeași persoană exactă, există momente în care coparticiparea pare să provoace o sarcină pe care nu o vreau absolut. Uneori, vreau să fiu singurul care ia deciziile, pentru că nu ar trebui să ajung la un acord cu altcineva. Uneori, vreau să fiu cel ce-mi petrec timpul cu fiul meu - de unul singur - pentru că atunci aș avea atenția lui nedivizată și aș putea fi persoana care să-i dau tot ce are nevoie.
Acele momente și sentimente, la fel de valabile ca și ele, sunt, de asemenea, trecătoare. Nu durează prea mult pentru ca frustrarea să dispară, perspectiva de a reveni în centrul atenției și pentru mine să-mi amintesc că nu aș vrea să părinte cu absolut nimeni altcineva. Știu că coparticiparea poate fi o provocare, dar merită atât de mult (când co-părintele dvs. nu este toxic, fizic, emoțional sau verbal abuziv, desigur). Doar pentru că ceva este dificil, nu înseamnă că nu merită. Deci, având în vedere acest lucru, aici sunt doar câteva semne că într-adevăr vă place co-părinții, este chiar într-adevăr f * cking greu uneori.
Argumentele dvs. cu co-părintele dvs. nu sunt vindicioase ...
Majoritatea, dacă nu toate argumentele pe care le am cu partenerul meu parental, nu sunt răzbunător. Nu găsim lucruri la care să ne distrăm și nu căutăm motive să fim supărați; cu adevărat ne certăm sau ne dezamăgim pentru că ne simțim pasionați de ceva și credem că punctul nostru de vedere este valabil și ceea ce nu reușim să convenim merită să discutăm.
... și sunt de obicei necesare ...
Este distractiv să te cerți? Absolut nu. Cu toate acestea, aș susține că există momente în care un argument este absolut necesar.
De exemplu, când partenerul meu și cu mine am aflat că eram însărcinată, am început să discutăm despre modul în care aveam de gând să demonstrăm copilul nostru. Am spus imediat că partenerul meu trebuie să scape de arma pe care o are în dulapul nostru. El nu era de acord și destul de pasionat. Nu ne simțim la fel în ceea ce privește armele sau controlul armelor, dar am știut că trebuie să ne dăm seama ce aveam de gând să facem cu privire la o armă de foc în casa noastră și cu mult înainte ca copilul să vină. Așa că multe dintre aceste discuții au devenit argumente, dar trebuia să lucrăm prin aceasta pentru a găsi un compromis cu care am fost amândoi confidențiali.
... și Centrul din jurul copilului tău și ceea ce tu și tu crezi că e mai bun pentru el
Chiar și atunci când argumentele noastre sunt cele mai frustrante, știu că ele sunt necesare pentru că implică fiul nostru. Pentru că ne certăm într-un mod sănătos și nimeni nu este abuzat sau nedreptat verbal, nu mă simt ca și cum argumentele pe care le avem despre fiul nostru sau despre părinții noștri sunt "rele" sau semne că ne lipsesc în calitate de co-părinți. Știu că amândoi l-am iubit atât de mult încât vrem să-l ridicăm cât mai bine posibil și uneori ceea ce credem că este mai bine poate varia deoarece suntem doi oameni diferiți din două medii diferite.
Voi pasi pe degetele altora deoarece sunteti ambii implicati
Dacă sunt sincer, trebuia să recunosc când sunt momente care mă determină să cred că ar fi mult mai ușor dacă n-aș avea un partener parental. Uneori - uneori - nu trebuie să te contactezi cu cineva sau să te asiguri că sunt la bord cu o anumită decizie de părinți ar fi, știi, drăguț. Desigur, am tendința de a avea acel gând când sunt frustrat și partenerul meu parental și eu nu sunt de acord cu ceva; Știu că părintele meu pe cont propriu ar fi infinit mai greu decât să încerc să ajung la un fel de acord cu partenerul meu.
Coproprietatea poate deveni puțin "aglomerată" și te face să simți că ar fi frumos să fii singurul responsabil pentru copilul tău. Apoi, din nou, începeți să vă gândiți la ce ar fi dacă ați fi singurul responsabil pentru copilul dumneavoastră și lucrurile vor fi readuse în perspectivă.
Aveți nevoie de spațiu pentru că sunteți "atenți", nu pentru că nu mai aveți grijă de partenerul dvs.
După ce fiul meu sa născut și am fost epuizat și coaptăm și alăptează la cerere și cheltuind în fiecare secundă a zilei în contact constant cu o altă ființă umană, aveam nevoie de spațiul meu. N-am vrut ca altcineva să mă atingă, inclusiv partenerul meu părinte.
La început, a fost ofensat și a crezut că poate că nu mai aveam nici o îndoială. Oamenii sunt mereu grațioși să vă spună că relațiile voastre se vor schimba odată ce ați procreat și pentru că nu suntem căsătoriți presupuși (ugh) că, în cele din urmă, nu vom mai fi împreună și voi ajunge o mamă singură (ca și cum ar fi un lucru rău pentru a "ajunge"). Cu toate acestea, odată ce i-am explicat partenerului meu că nu era el, deloc, ci cerințele maternității și nevoia de autonomie corporală, ne-am găsit pe aceeași pagină. Uneori, o persoană are nevoie doar de spațiu și momente pentru ei înșiși, inclusiv de mame.
Compromisurile pot fi provocatoare, dar ambele încercați în mod activ să compromitem oricum
Există o mulțime de momente când ar fi ușor ca unul sau amândoi să ne aruncăm mâinile în aer și să recunoaștem punctul celuilalt. Când ne luptăm pentru ceea ce credem că este corect atunci când vine vorba de creșterea fiului nostru împreună, poate fi o provocare pentru a "întâlni în mijloc". De fapt, am realizat în cei doi ani de co-părinți că există momente în care compromisul este imposibil (și ceva care, sincer, nu ar trebui să se întâmple). De exemplu, o femeie nu ar trebui să fie compromisă atunci când vine vorba de muncă și de livrare. Ea nu ar trebui să fie compromisă atunci când vine vorba de alăptare și ce decide ea vrea să facă cu corpul ei.
Cu toate acestea, momentele în care știu că putem compromite sunt momentele pe care partenerul meu le-am dedicat experienței, chiar și atunci când suge. Sigur, am putea să spunem că nu ne pasă și să lăsăm celălalt să ia toate deciziile, dar suntem ambii părinți și amândoi împărțim responsabilitatea de a lua deciziile părinților.
Ai un mic gelos al partenerului tău părinte când copilul tău îi dorește și nu tu ...
Sunt o ființă umană, așa că sunt momente când am ajuns destul de gelos că fiul meu dorește pe tatăl său și nu pe mama lui. La urma urmei, eu sunt cel care l-am dus în corpul meu de peste 40 de săptămâni, apoi l-am împins în afara corpului meu (ceea ce a fost dureros, doar FYI). Da, uneori e drăguț că vrea tata (și nu doar pentru tată, așa cum vreau și merit o pauză), dar de obicei simt un pic de resentimente față de partenerul meu atunci când el este în măsură să ofere fiului meu ceva ce nu pot .
... Dar te face fericit ca copilul tau are optiuni
Totuși, nu aș vrea altfel. Fiul meu are doi părinți iubitori, îngrijitori și știu că nu fiecare copil are asta. Are opțiuni și poate fugi la mama sau la tată atunci când are nevoie sau dorește ceva.
Le respectați din cauza cât de mare este un părinte ...
Nu-mi pot imagina o lume în care nu iubesc și nu respect tatăl fiului meu, indiferent dacă suntem sau nu implicați romantic pentru restul vieții noastre. Lângă el devenind abuziv din punct de vedere fizic, emoțional sau verbal, voi avea întotdeauna respect profund, admirație și dragoste pentru el, pentru că el este tatăl fiului meu și îl ridică pentru a fi o ființă umană minunată.
Chiar și atunci când sunt atât de incredibil de supărat la el, sau frustrat cu el. Chiar când îl urăsc (și se întâmplă, crede-mă) îl iubesc . Întotdeauna vreau să fie fericit, chiar și atunci când mă face nebun, pentru că e un tată minunat. Este întotdeauna ușor să co-părintești cu cineva? Absolut nu. Cu toate acestea, atunci când co-părinți cu cineva care este un părinte dedicat, momentele frustrante merită ca acea persoană să facă parte din viața copilului dvs. (și de al dumneavoastră).
..Dar stiti ca sunt mai mult decat un parinte
La fel cum vreau ca partenerul meu să mă vadă mai mult decât mama copilului său, știu că trebuie să-mi văd partenerul părinte ca fiind mai mult decât tatăl copilului meu. El este încă o ființă umană cu alte nevoi, gânduri și sentimente care nu sunt în nici un fel legate de fiul nostru. El este încă o ființă umană complexă și multidimensională, iar părinții nu au șters celelalte părți ale lui însuși care merită respectate.
Nu contează cât de frustrat ai, nu ți-ai putea imagina să ai părinți fără ei
Chiar și în zilele noastre cele mai grave, când nu ne aflăm pe aceeași pagină sau ne vedem ochii în ochi sau nu ne simțim ca și cealaltă, își face partea corectă, nu-mi pot imagina să-mi ridic fiul cu altcineva. Nu-mi vine să cred că nu am partenerul meu părintesc în viața mea, chiar și atunci când mă conduce nebun. El mă poate umple de furie, dar el este totuși persoana mea și pe cineva cu care mă bucur să-mi ridic fiul.
Acesta este probabil singurul semn pe care chiar trebuie să vi-l reamintiți că, chiar dacă coparticiparea este dură, este ceva mai mult decât fericit de făcut. Nu este ușor să purtați o astfel de responsabilitate importantă cu altcineva - în special cu cineva care vine dintr-un mediu diferit de tine sau este, știi tu, doar tu nu - dar când dificultatea merită, știi că ai găsit un minunat părinte partener.