5 motive pentru care trebuie să recunoști întotdeauna copilului tău când ești greșit
Mă plimbam prin supermarket cu copilul meu când am trecut fructele lui preferate. I-am spus că o să luăm ceva înainte să ne dăm seama că avem deja niște acasă. Când ne-am împins spre checkout, a început să țipă. Îmi pare rău, știu că ți-am spus că poți avea asta. Să ne întoarcem. Înghețarea fructelor suplimentare părea preferată unui tantru. - Omule, zise o femeie din apropiere. Părinții mei nu mi-ar fi spus niciodată asta. Continuă să meargă și m-am gândit o clipă. Părinții mei niciodată n-ar fi spus asta. Nu vreau ca copilul meu să crească simțit nemulțumit și supărat, așa cum am făcut de multe ori, este unul dintre motivele pe care trebuie să-i recunoașteți copilului atunci când vă înșelați.
Admițând când greșim este atât de greu. Uneori, s-ar putea să ne simțim atât de vinovate sau de rușine încât vrem doar să ne prefacem că nu sa întâmplat. Una dintre cele mai grele părți ale oricărei relații este momentul în care ne-am pus propriile intenții și imaginea de sine pe arzătorul din spate și ne-am lăsat disponibili pentru toată forța rănirii pe care am fi putut-o provoca pe cineva care ne pasă. De altă dată, credem că ceea ce sa întâmplat nu a fost o afacere mare și că nu merită să-și petreacă timpul vorbind despre asta sau "a face o mare parte din nimic". Foarte adesea, însă, ceea ce ni se pare mic este enorm pentru copiii noștri.
Dacă într-adevăr dorim să fim cei mai buni, trebuie să fim dispuși să recunoaștem când greșim, astfel încât să putem lua pașii necesari pentru ao remedia. Oamenii care nu iau acești pași sau nu recunosc niciun fel de greșeli se confruntă deseori cu aceleași lucruri ca să facă greșelile aceleași, dureroase din nou și din nou. Mai rău, în mod obișnuit ieșind din calea noastră de a nega că am făcut ceva greșit sau de a ne preface că nu eram greși când eram, este o formă de gaze - o tactică obișnuită folosită de oamenii abuzivi de a-și păstra victimele în pericol, condiționându-i să se îndoiască de propriile lor percepții. Nimeni nu vrea să-și abuzeze copiii, emoțional sau altfel, și nici nu vrea să-i învețe că tratarea necorespunzătoare în timpul conflictelor este o parte "normală" a relațiilor strânse. Cu toate acestea, este cu totul posibil ca iubitorii, oamenii bine intenționați să facă lucruri abuzive dacă nu iau proactiv măsuri pentru a demonstra respectul și responsabilitatea în relațiile noastre.
Pentru a afirma evident clar: nici unul dintre noi nu este perfect. Este inevitabil să facem greșeli, inclusiv cu copiii noștri, și nu ne diminuează nici măcar să recunoaștem acest lucru. Într-adevăr, ne face părinți mai buni, pentru că:
Copiii învață prin exemple
Dacă vrem ca copiii noștri să învețe să facă ceva, cel mai eficient mod de a le învăța este să le oferi un exemplu. Toți părinții buni își doresc ca copiii noștri să poată recunoaște când greșesc, își cer scuze și fac modificări, deoarece răspunderea față de ceilalți este o parte importantă a menținerii încrederii într-o relație.
Este foarte greu pentru copii să învețe ceva ce nu văd niciodată, deci este important să modelați ceea ce vrem și să sperăm că ei învață. În caz contrar, ei își vor petrece toată viața înșelând această parte cu adevărat fundamentală a relației, până când vor relata ceea ce ar trebui să facă în schimb. Nici unul dintre noi nu vrea ca copiii noștri să crească pentru a nu avea succes în relațiile lor sau pentru a face pe alții nefericiți. Deci trebuie să le învățăm modalități pozitive de a-și gestiona rolurile în orice conflict.
O relație de părinți este încă o relație
În timp ce relația dintre părinți și copii are unele diferențe fundamentale în comparație cu alte relații, este totuși o relație. Relațiile depind de încredere și nu putem avea încredere în oameni care refuză să fie responsabili pentru acțiunile lor. Recunoscând când greșești, îi înveți pe cealaltă persoană în relație că, în timp ce evident nu sunteți perfect, sunteți dispus să-l dețineți și să faceți pași pozitivi pentru a repara orice greșeli pe care le faceți. Este ceva ce copiii noștri merită la fel de mult ca oricine altcineva cu care avem relații, dacă nu chiar mai mult.
Pentru că copiii noștri sunt oameni
Acest lucru ar trebui să fie unul evident, dar, ca adulți, uităm adesea că acești oameni sunt oameni întregi, autonomi la fel ca orice altă persoană pe care o întâlnim sau o întâlnim. Admiterea când greșim și luăm responsabilitatea pentru rolul nostru în conflict este ceva pe care noi toți (sperăm) îl facem în orice interacțiune cu alți oameni. Chiar este - ar trebui să fie - o chestiune de respect fundamental. Doar pentru că copiii noștri sunt mai mici decât noi, și tocmai pentru că suntem într-o poziție de autoritate, nu înseamnă că nu au dreptul la același respect pe care i-ar da un adult coleg dacă am descoperit că am greșit sau am avut a facut o greseala.
Pentru că ne sprijină pe autoritatea noastră
Nu există o autoritate legitimă fără credibilitate. Fie că suntem la serviciu, acasă sau oriunde altundeva, nu ne putem aștepta ca oamenii care sunt în grija noastră să ne asculte dacă nu cred că ceea ce spunem este adevărat și dacă nu cred că avem cele mai bune interese la inimă .
Când ne înșelăm și copiii noștri știu că ne înșelăm, creăm o situație în care riscăm să subminăm autoritatea noastră, subminând credibilitatea noastră cu ei. Dar când găsim curajul de a spune: "Îmi pare rău, m-am înșelat și iată ce voi face diferit data viitoare", le arătăm că suntem oameni a căror autoritate le poate avea încredere. Recunoscând când ne înșelăm îi ajută să vadă că îi respectăm suficient pentru a ne recunoaște punctul de vedere și că acordăm o atenție suficientă pentru a face cele mai bune alegeri pe care le putem face acolo unde este vorba.
Pentru că îi încurajează să-și încreadă instinctele
Suntem oamenii pe care copiii noștri au încredere cel mai mult în lume. Ca urmare, ceea ce spunem că este mai mult decât probabil să creadă, atâta timp cât ne facem obiceiul de a spune adevărul. Asta înseamnă că atunci când ne înșelăm și copiii noștri văd că ne înșelăm, pretinzând altfel, îi putem învăța că ei ar trebui să nu aibă încredere în propriile instincte în interacțiunile lor cu alte persoane, ceea ce îi determină să fie maltratați în alte relații.
Nici un părinte bun nu dorește să își stabilească copiii pentru abuzuri emoționale sau de altă natură. Dar din nefericire, dacă îi învățăm perspectivele, sentimentele și instinctul lor nu sunt fiabile sau că înțelegerile lor despre o situație sunt mai puțin importante decât cele ale altor persoane în relațiile lor, noi le ridicăm acest risc.