Sarcina: strălucirea și scăderea
Gândiți-vă că boala de dimineață este cea mai mică parte a sarcinii? Ați putea fi surprins, după cum explică Alissa Warren ...
Imaginați-vă că sunteți foame toată ziua. Și noaptea. Și apoi a doua zi. Și în noaptea următoare. Și a doua zi după aceea. Da, asta e boala de dimineata.
Bineînțeles, variază de la bump la bump. Cel mai frecvent simptom precoce al sarcinii, îmbolnăvirea dimineața poate lovi orice femeie cât de repede poți spune "trece-mi găleata". Unele femei simt doar un pic cam nebun, cum ar fi să aibă două sau trei șampanie în loc de unul. Alții primesc întregul tratament Kate Middleton și suferă sever. Dacă nu ați trecut niciodată prin aceasta, singura modalitate de a relaționa este să vă gândiți la acea dimineață când ați învățat lecția despre alcool pe calea cea grea. Te face să te trezești doar să te gândești la asta ... și de atunci nu ai atins pofta de piersici.
Dar, cu siguranță, este vorba de o navigație netedă odată ce ați trecut marcajul magic de 12 săptămâni?
Nu, din păcate, este doar începutul. Și nu este singurul efect secundar pe care îl veți experimenta. Unii vor fi minunați ... alții, nu atât de mult. Iată câteva lucruri pe care le-ați putea observa ca o mamă să fie.
1. Picioarele grase. Se pare că un copil nu crește doar în burtă - poate face un pic de muncă de circuit și, ocazional, are o vacanță în picioare. Prima data in jur, este foarte usor sa crezi ca este posibil sa traiesti viata asa cum o stii, dar vei avea doar o minunata burta Demi Moore. Bump dvs. va fi atât de balon-esque-strâmt, rotund și detașabil în căutarea. Peasy ușor. Treceți-mă pe Vogue pentru o pizduta mică de pantofi și voi lovi magazinele de dimineață.
Dar dintr-o dată, tocurile dvs. înalte se transformă în pene, care se transformă în apartamente de balet, care se transformă în curele. Și înainte să știi, purtați Havaianas (și, uneori, o pereche de sandale orbite), de parcă ar fi treaba voastră.
2. Fața de grăsime. Indiferent dacă este prima sau ultima ta, într-o anumită etapă a sarcinii femeii, ea crede că "am noroc că nu am o față înfundată". Dar tu ai unul - sau o vei face - și nimeni nu îți spune că ai darul vieții. Și în timp ce prietenii tăi vor da oglindă la gleznele tale, nimeni nu va recunoaște că toată fața ta arata ca buzele lui Lara Flynn Boyle. Credeți sau nu, acest lucru spune ceva (nu sunt sigur ce) despre iubitori și prieteni. Te iubesc, sunt puckered, pufos și toate.
3. Puffed. Vorbind de puffy, nu esti doar pufos - esti pufat. La 30 de săptămâni însărcinate lucram la Canalul Nouă, când trebuia să urc trei scări. Purtăam un sandwich cu unt de arahide, o cutie de Coca-Cola și fața mea pufoasă, doar că trebuie să stau într-o întâlnire cu șeful meu și cu alte trei blocuri din sala de știri. Cred că m-am urcat în turnul de transmisie TV pentru a schimba baliza - eram transpirată, umflată, jenată ... și foame.
4. Fumatul matern. Nu este nimic mai rău decât să-ți dai copilul când te aștepți la primul tău copil. Oh. Dumnezeu. E un copil. E atât de puțin. E ticălos. Dumnezeu. Va plânge. Aveți nevoie să râdeți ocazional, de parcă aș face acest lucru tot timpul. Da, ha ha, voi fi o mamă minunată, nu vă faceți griji pentru noi! Cum ar trebui să mă ocup de unul din aceste lucruri? EEK. Cineva să o ia. Zâmbet. Uită-te in jur. Prinde ochiul cuiva. Cineva ne salvează ... eu ... asta.
5. Vocabular nou. Dragă femeie gravidă, ați introdus o rețea defectă de limbaj descriptiv pe care nici măcar nu ați știut că a fost acolo. Sunați-mă imatur, dar mă simt rău peste tot atunci când oamenii menționează cuvinte precum descărcarea și priza. Vomei.
6. Somn - bine, lipsa de. Nimic nu te va pregăti. Și chiar dacă oamenii încearcă să vă ajute să vă pregătiți, ei vor spune: "Ia tot somnul pe care îl poți, înainte de a ajunge!" Um, cam greu; Am o burtă mai mare decât cea a lui Kenny, iar vezica mea a fost răsturnată până la dimensiunea unui kernal de porumb.
7. Începi să vezi un fizio. Înapoi. Gât. Umăr. Șoldurilor. Îți vor cunoaște viața mai bine decât tine.
8. Sex. Prietena mea, Izzy, însărcinată în șapte luni (cu o bomboană destul de compactă și îndrăzneață de bere), făcea sex cu soțul ei o seară rară, dar norocoasă. Apoi a început să râdă. El ia spus în sfârșit: "Simt că fac sex cu un camion". Hot, nu?
9. Dă naștere. Nu contează cum se întâmplă, nu e un picnic.
Dar nu este rău. Sincer, cel mai bun lucru despre sarcină nu este doar "strălucirea" sau modul în care oamenii insistă cu adevărat să transporte totul de la alimentele tale până la ochelarii de soare. E mai bine decât asta.
1. Muncă instantanee. Destul spus.
2. Somn. La un moment dat, pentru cel puțin câteva săptămâni, corpul dvs. vă va permite să cădeți în cel mai adânc somn pe care l-ați cunoscut vreodată. Este un somn, nu un somn. Vei fi ca tipul pe care l-ai așezat o dată pe un zbor lung, care a dormit întreaga cale. Cer.
3. Blugi de maternitate. În ciuda celor mai bune intenții, nu vor ajunge niciodată în spatele dulapului tău. Oglinzile ol vor fi mereu acolo pentru tine. Prietena mea, Sarah, a apărut săptămâna trecută cu ea; "copilul" ei este acum trei.
4. Nu trebuie să-l sugeți. De nouă luni întregi. Adu-l!
Zilele sunt lungi, dar săptămânile sunt rapide. În nouă luni, totul se va sfârși. Femeile își reconstruiesc trupurile și fețele lor. Viața merge înainte. Atât de greu poate fi, comoara zile lungi și nopți nedormite.
Adică, nu e așa de rău. S-ar putea sa nu aveti nici macar o fata pufoasa.
