5 sfaturi de la un negociator ostatici cu privire la modul de a manipula copilul tau
Robin Burcell a petrecut 12 ani ca negociator de ostatici în Lodi, California. Acum, un autor premiat (cea mai recentă carte a lui Burcell, The Last Good Place, acum este disponibilă), Burcell a ridicat trei fete în timp ce slujea simultan pe poliția Lodi ca negociator, polițist și detectiv, cei mici sunt mai dificili decât să se ocupe de criminali. "Spre deosebire de copiii mici, ai să-i spui infractorilor ce să facă", spune ea râzând.
Ea are un punct forte și nu e singură. O căutare pentru "tantrul copilului" pe YouTube aduce aproximativ 230.000 de rezultate. Deși fiecare copil este fără îndoială propriul fulg de zăpadă, se pare că mulți părinți se confruntă cu situații similare grație propriilor lor autori de pantofi.
Deși eu (sperăm) încă mai au câțiva ani până când copilul meu ajunge la această scenă amuzantă, când aveam 17 ani, am lucrat ca consilier la tabăra de zi, responsabil de cel mai tânăr grup, numit în mod corespunzător "Creveții". Crevetii au fost un grup rambunctios si adorabil de 2 si 3 ani. Există un mic crustacee care a făcut același lucru în fiecare zi chiar înainte de a înota: a refuzat să-și pună înotătorii (dispozitive de flotare a brațelor) și ar fi amenințat să o înghită dacă i-aș fi purtat. Părinții ei mi-au dat instrucțiuni stricte despre aceste înotători, iar tabăra avea o politică mai strictă cu privire la scutecele din piscină, ceea ce mi-a lăsat cameră zero pentru a negocia. Și totuși, în fiecare zi, această fetiță drăguță va țipa "NU!" La mine, în timp ce încercam să mă chinuie cel puțin o singură înot înainte de a face bine în fața amenințării ei de a-și bate joc de costume de baie și trebuia să schimbați-o în cea de rezervă pe care părinții ei l-au oferit cu bucurie. Ca un părinte nou, cred că despre acest scenariu, deseori și acum realizăm două lucruri: copilul a mâncat mult prea mulți morcovi și, mai important, să se ocupe de un copil care dorește să-și facă drumul, trebuie să fie similar cu ceea ce fac negociatorii de criză ai poliției. De aceea m-am gândit: Cui mai bine să ceri sfaturi pentru tantrul copilului decât cineva care a fost instruit profesional să difuzeze situațiile pline de presiune și adesea ostile?
Având în vedere acest lucru, i-am dat lui Burcell cinci scenarii pe care cred că toți părinții copiilor mici s-au confruntat la un moment dat sau altul și i-au întrebat pe profesioniști cum va negocia fiecare.
Scenariul 1
Michael insistă că nu a mâncat o prăjitură, și totuși, pe fața lui sunt zgârieturi pe care nu le știe că sunt acolo. Cum te descurci?
"Ia camera și ia o poza, " Robin răspunde imediat. "Obținerea camerei dvs. vă oferă un moment să faceți o pauză și să nu vă pierdeți răceala." Este, probabil, de asemenea o idee bună să vă luați un cookie pentru tine în acest moment.
Robin spune apoi să-l întrebe pe Michael dacă ar fi mâncat cookie-ul și dacă el insistă că nu a făcut-o, arătați-i "dovezile". Dacă încă mai neagă să mănânce deliciul, atunci ar trebui să folosiți două din cele cinci pași pe care le-a învățat-o :
Ascultarea activă și construirea unui raport: Poate că Michael crede că întreabă dacă a mâncat cookie-ul în acel moment, dar de fapt a mâncat-o acum o oră și astfel nu știe că minte. Dacă îi puneți întrebări și dacă îi ascultați răspunsurile, veți construi un raport care ar trebui să-l ajute să recunoască faptul că a mâncat tratamentul în cauză. Să nu mai vorbim că veți avea apoi o imagine pe care o puteți ține peste cap mai târziu, să zicem, când vă întâlniți prima iubită sau iubită.
Scenariul 2
Sabrina spune inițial că este obosită, dar când te duci să o dai jos pentru un pui de somn, ea se comportă mai mult cablată decât ai avea de pe o latte Starbucks de dimensiuni de la Trenta și anunță într-un voce cântată că nu n-are niciodată să doarmă. E evident că trebuie să călătorească trenul spre Slumberland, așa cum o duci la bord?
O altă etapă a formării de negociere a lui Robin este:
Empatia: despre care spune că ar trebui să începeți pentru acest scenariu. Spune-i lui Sabrina ceva de genul: "Când sunt obosit, chiar îmi ajută să stau jos". De asemenea, asta va construi ceea ce Robin se referă la "relația de întoarcere". Dar urmăriți-vă vocea voastră, avertizează Robin. Dacă pasul copilului dvs. urcă în timp ce ea insistă că nu mai este somnoros, atunci părintele trebuie să-și liniștească vocea, scăzând și încet.
Ea insistă: "Vocea părinților va fi cea mai mare unealtă pe care o au."
Puteți să direcționați mai bine negocierea de acolo și, în cazul lui Sabrina, menținerea ei calmă și ajutându-o să se simtă înțeleasă o va încuraja să se culce. Odată ce este acolo, sperăm că va fi tot timpul la bordul trenului de dormit suficient de lung pentru ca tu să ai un pahar de vin.
Scenariul 3
Tommy a luat jucaria lui Sara dar insista ca Sara ia spus ca ar putea sa o aiba. Sara spune că nu a spus asta niciodată. Cum negociați? "Separați-vă și primiți declarații de la ambii copii, deoarece destul de des, dacă intervievați atât" victima ", cât și" suspectul "împreună, o afirmație poate influența cealaltă", spune Robin. Ceea ce ne aduce la următoarea noastră lecție:
Ascultarea activă și empatia: Întreabă-l pe Tommy dacă este posibil să înțeleagă greșit Sara și vice-versa. De asemenea, Robin avertizează împotriva folosirii unui ton acuzator atunci când intervievează fiecare dintre părți. "Nu vrei să fii unilateral. Vrei să rămâi complet neutru, dar totuși să arăți empatie persoanei pe care o intervii ".
După ce ați interogat fiecare parte, Robin spune că puteți să le aduceți împreună, dar asigurați-vă că le dați fiecare validare. Dacă nici una dintre părți nu se apleacă, întrebați-l pe Tommy (din nou, având în vedere tonul) de ce credea că ar putea avea jucăria. Dacă îi cerem o întrebare deschisă, în loc de un răspuns da sau nu, îl va forța pe Tommy să prezinte un răspuns concret, care ar trebui să ajute la clarificarea neînțelegerii.
Asta până când Tommy și Sara se vor căsători într-o zi mai târziu în viață și vor avea același argument cu privire la resturile chinezești.
Scenariul 4
Maggie a făcut deja un cupcake și i-ai spus că este singura pe care o poate avea. Bineînțeles, ea spune că vrea o altă cupcake (te simt tu, Maggie), și când spui nu, ea amenință să-i contrazică chiar pe nume și să o împingă și să meargă pe podea. De când se află în mijlocul antrenamentului de olărit, știe că este un imens nu.
"Negociatorii de ostatici stiu ca amenintarile si ultimatumurile de pe ambele parti nu vor merge niciodata", spune Robin, adaugand: "De fapt, ultimatumurile sunt scenariul cel mai prost."
În schimb, să faceți un pas înapoi și să ascultați în mod activ ceea ce sunteți copil încearcă să vă spună. Doar ei doresc un alt cupcake sau li se face foame? Luați în considerare răspunsurile la aceste întrebări înainte de a reacționa. Apoi, redirecționați ultimatumul și spuneți-i lui Maggie că nu o să îi permiteți să se pipăi pe podea. Ridicați-o, puneți-o pe toaletă și reamintiți-i că acesta este singurul loc în care îi veți permite să-și facă afacerea.
Doar dacă nu vrei să o trimiți casei mele de o crustacee, când ar putea ajunge în cele din urmă karma.
Scenariul 5
E o zi înainte de Crăciun și ai petrecut deja o oră în magazinul de produse alimentare, când tot ce ai fost acolo a fost untul. Deoarece universul este absolut împotriva voastră, singurul culoar deschis are toate bomboanele dreptul de registru. Fiica ta, Madison, privește o ciocolată de dimensiuni mici și continuă să ceară barul uriaș. Zece persoane s-au aliniat în mod miraculos în spatele tău. Ai văzut acest aspect în ochii lui Madison și știi că ai T-minus cinci minute până la topire. Dar știi, de asemenea, că e ora cina imediat ce ajungi acasă. Ce faci, Jack? Ce faci?
Folosiți o utilizare amplă a vocii dvs. de negociere în această situație. Cu cât este mai mare vocea lor, cu atât va fi mai mică. Robin avertizează: "Indiferent ce faceți, nu vă pierdeți răceala".
Amintirea, "Nu numai că nu este bine pentru Madison, dar și atunci veți simți rahat și poate avea și o destrămare." În schimb, ea spune să respire adânc și să folosească strategia de empatie înainte de a redirecționa din bara de bomboane. Ați putea spune ceva de genul: "Vreau și bara de bomboane, dar nu o putem avea pentru că avem cina la domiciliu și dacă nu luăm untul acasă, atunci se va strica. Dacă se strică, atunci nu pot să-l folosesc pentru a lua cina. "Prin empatizarea și apoi acordarea unui alt lucru de care să se concentreze Madison, veți putea trece la un alt pas: influență. Odată ce ați angajat clădirea o strategie de raportare - în acest caz redirecționând-o spre scopul comun de "salvare" a untului - atunci îi puteți influența comportamentul deoarece ați câștigat încrederea ei. Acest lucru ar trebui să conducă la ultimul pas:
Modificarea comportamentală: care este obiectivul final pentru toți negociatorii de criză. Sfatul final al lui Robin este de a practica menținerea răcelii și de a folosi pașii diferiți (Ascultarea activă, Empatia, Construirea unui raport, Influența și Schimbarea comportamentală) atunci când într-adevăr nu există o situație dificilă, așa că atunci când vă aflați în culoarul bomboane al vieții, veți putea să vă ocupați de toate negocierile ca un profesionist.