7 motive pentru care merită să fiți prieteni cu cineva cu un stil diferit de părinți
Dacă ar exista un mod definitiv "corect" de a crește copiii, cu toții am fi practicat, nu? Nu ar exista decât o singură carte pe această temă și feed-ul meu pe Facebook s-ar diminua până la posturi plictisitoare despre copiii care mănâncă legume și vor dormi înainte de ora 20, fără nici o plângere. Dar noi toți facem acest lucru mama în felul nostru. Soiul este condimentul vieții, nu? Deci merită să fii prieten cu cineva care are părinți diferit decât tu.
Am doar un lucru în comun cu alți părinți; toți avem copii. Dacă începeți să disecăm prieteniile noastre pentru a determina dacă se bazează pe alte practici obișnuite de educație parentală, nu veți găsi prea multe pentru a continua. Unii dintre noi ne-au alăpit copiii, unii dintre noi le hrănesc, iar motivele care stau la baza acestor alegeri sunt variate. Ridicarea copiilor nu poate urma un set precis de linii directoare, deoarece suntem ființe umane care fac părinții și oamenii sunt, bine, numai umani.
Am admirat mulți părinți de pe margine când am asistat la copiii lor când le-au ascultat când părinții au spus - doar o singură dată - că era timpul să părăsească terenul de joacă. Cum au tras-o fără să-i bâlbâi copilul? Invață-mă! Dar, de asemenea, mi-am făcut partea potrivită de a judeca când văd un părinte cu o abordare diferită de cea a mea, care-i mustra copilul, care se topește apoi în culoarul supermarketului. "Wow", îmi spun eu. "Nu aș face asta niciodată". Adevărat, nu aș putea să folosesc aceeași tactică, dar nu înseamnă că nu am rămas la fel de multe tantruri publice cu copiii mei ca urmare a tehnicilor mele personale de părinți.
Majoritatea părinților sunt încercări și erori, astfel încât văzând alți părinți în acțiune este singura modalitate de a ne lărgi cunoștințele despre ceea ce trebuie să facem și ce să nu facem când vine vorba de creșterea copiilor. Iată câteva motive pentru care merită în totalitate să fiți prieteni cu cineva care practică un alt stil de părinți decât mine, deoarece învățarea de la alții este, sincer, doar pentru a ne face părinți mai buni.
Mă face să arunc o privire mai apropiată la propria mea abordare
Alți părinți dețin o oglindă până la stilul meu, care poate fi foarte util. Poate că trebuie să fac ajustări. Modul meu este întotdeauna cel mai bun mod? Continuă să folosesc aceleași tactici și aștept rezultate diferite? Chiar dacă nu-mi schimba abordarea, văzând cum alți părinți se ocupă de situații, datorită propriei lor naturi, îmi luminează personalitatea. Spun prea des "da" pentru că vreau să evit conflictele? (Da.) Poate că trebuie să lucrez la mine mai mult, înainte să pot aduce schimbări pozitive asupra părinților mei.
Pot să învăț câteva lucruri
Ca și cum mi-aș pierde școala când copilul meu se stinge de pe șine nu trebuie să fie o opțiune. Vizionarea unui prieten de mama se ocupă de lucruri diferite decât mine poate fi un moment didactic. S-ar putea să fi citit despre a nu întreba întrebări deschise la copii și, în schimb, să le prezint două opțiuni (deci ei încă se simt într-o anumită măsură în controlul a ceea ce se întâmplă), dar niciodată nu a rezonat cu mine până când am fost lângă un prieten mama care a fost angajarea efectivă a practicii. Văzând succesul ei, m-au încurajat să adoptăm singură această tehnică și am făcut mai ușor să ieșim din casă cu un copil.
Poate confirma stilul meu propriu
Ocazional, am fost cel care a demonstrat o tehnică de părinți de succes. De obicei, nu sunt conștient de acest lucru, până când o altă mamă nu vorbește despre asta. S-ar putea să știu ceva ?! Wow. Nu am crescut niciodată copii, așa că e destul de măgulitor când cineva își exprimă admirația față de modul în care pre-porți toate gustările înainte de a lovi locul de joacă pentru a evita spargerile. Această validare înseamnă mult, pentru că am tendința să-mi petrec prea mult timp mârâind când simt că am greșit (cum ar fi, zilnic).
Sunt fericit să trec de-a lungul înțelepciunii mele altor părinți care speră să deblocheze adevăratele secrete ale unei mame de succes. (De fapt mi-a trebuit ani să-mi dau seama de ceva și numai după ce am învățat de la alte mame!)
Pentru că ai putea fi căsătorit cu persoana respectivă
Sigur, puteți discuta despre cum ați ridica un copil cu un partener potențial, dar toate pariurile sunt dezactivate atunci când acel copil face din co-părinți reali. Soțul meu și cu mine nu suntem întotdeauna de acord cu cum să ne ocupăm de problemele comportamentului copiilor noștri atunci când ne târăsc și ne mușcă în fundul nostru. Ne certăm (uneori în fața copiilor) și nu ajungem întotdeauna la o rezoluție. Uneori înseamnă că unul dintre noi doar acceptă celălalt. Există o cantitate finită de energie pe care o pot da tuturor și tuturor, în viața mea. Ocazional, este mai bine să pierzi bătălia de la "a cărei strategie de părinți vom folosi pentru a strânge această amețită atitudine în vârstă de 8 ani în mugur", și să câștige războiul de pace pentru noapte, așa că nu stau treaz tremurând.
Îmi ține hotărârile în cec
Când m-am întors la serviciu după primul concediu de maternitate, i-am cerut unui coleg, a cărui fiică sa născut cu câteva săptămâni înainte de a mea, cum se descurca cu pomparea la birou. - Oh, asta nu va fi niciodată o parte din afacere, răspunse ea, în mod obișnuit. Reacția mea inițială a fost extrem de hotărâtoare: "Uau! Nici măcar nu va încerca să-și alăpteze copilul? "Dar doar pentru că alăptarea a lucrat pentru mine nu a însemnat că aș fi fost în măsură să pun la îndoială alegerile altor mame despre asta. S-ar putea să nu fi fost inițial de acord cu decizia ei, dar m-am apropiat de ideea că ceea ce noi, ca mame, facem în interesul familiilor noastre, este mișcarea potrivită.
Poate fi o lecție în care să rămâi moartă
Dacă există un lucru pe care l-am învățat de la a fi mama, este să-mi aleg bătăliile. Pot să-mi sun copiii pentru cele cinci lucruri pe care le fac greșit, simultan, la masa de masă. Dar ce ne face asta? Doar o mulțime de țipete și copiii simțindu-se că nu pot face nimic potrivit. Deci, am ales cel mai extraordinar act ("Legs down!") Și, odată ce au cucerit acel obicei prost, vom lucra la ei, mestecați cu gura închisă.
Deci, când sunt cu alte mame și cu copiii lor, și ceva despre stilul lor de părinți îmi tresează în mod greșit (cum ar fi când își cumpără înghețată copilul în parc când refuz să fac asta, ca niciodată), am lăsat mi-a rupt spatele. Accept diferențele noastre, pentru că este mai important să ieșim din casă, copiii noștri se joacă mai mult împreună și am un adult cu care să vorbesc. Desigur, copilul meu va intra în modul plin de furie despre înghețată pe care nu-l voi cumpăra și aș putea face lucrurile incomod pentru mama mai generoasă, dar nu mă pot preocupa să o facă să se simtă mai bine cu alegerile ei. Sunt ferm în poziția mea față de camioanele de înghețată. (Deși am cedat atunci când vine vorba de camioane gogoși.)
Îi învață pe copiii mei să fie adaptați
Copiii mei știu că atunci când au playdates, regulile casei acelei persoane sunt regulile. Nu contează ce facem în casa noastră; în timp ce sunt la casa prietenului lor, părintele prietenului este șeful. Uneori, aceasta funcționează pentru avantajele copiilor mei ("Am avut două lovituri de gheață!") Și uneori nu ("nu mi sa permis să atinge chitara"). Tot ce se întâmplă în casa unui prieten, rămâne acolo. Respect asta. La fel cum copiii mei respectă faptul că odată ce se întorc acasă, regulile casei mele se află în joc. Nu-mi pasă cât de mult timp pe ecran au ajuns în altă parte; la noi acasă, o ai la orele alocate. Copiii trebuie să se poată adapta la medii diferite. Expunându-le la diferite stiluri de părinți în afara casei, ei învață să facă față schimbării pe măsură ce cresc.