9 modalități de a spune dacă este un abuz emoțional - și cum să obțineți ajutor
Relațiile sănătoase ar trebui să te facă să te simți în siguranță și iubit. Dar într-o relație emoțională abuzivă, nu te simți nici - în schimb, te simți prins, lipsit de valoare, frică, disperat de a face plăcere și singur. Este posibil să simțiți chiar că meritați apelul la nume și potrivirea furiei geloase. Dacă ești o mamă nouă și familia ta trece în părinți, este tentant să spui că partenerul tău „are un temperament”, sau „este într-adevăr stresat chiar acum”, în loc să recunoști că ești cu un abuzător, spune Mary Jo Rapini, un consilier autorizat din Houston, Texas, cu 20 de ani de experiență în lucrul cu cupluri.
„O relație sănătoasă te face să te simți bine cu tine”, spune ea. „Dacă simți că ai o relație cu cineva care te face să te simți rău cu tine, este timpul să iei măsuri.”
Citiți mai departe pentru nouă semne ale unei relații abuzive emoțional și cum să obțineți ajutor dacă sunteți într-unul.
1. Se controlează un abuz emoțional
Exercitarea unui control excesiv asupra comportamentului dvs. în moduri care variază de când și cum vorbiți pentru a accesa obiecte partajate, cum ar fi mașini sau bani, este un semn distinctiv al abuzului emoțional. Un membru al unui cuplu ar putea fi responsabil de lucruri cum ar fi echilibrarea carnetului de cecuri, dar este un comportament extrem și nesănătos, de exemplu, să solicite ca celălalt partener să „dovedească” că are nevoie să scrie un cec sau să efectueze retragerea bancomatelor. „Nu vă căsătoriți cu cineva pentru a avea pe cineva de control”, spune Rapini, „vă căsătoriți cu cineva cu care să vă împărtășiți viața și asta înseamnă să vă tratați unii pe alții ca egali.”
2. Un abuzator emoțional folosește limbajul puternic, agresiv și apelul la nume
Țipătul, zgomotul, apelul la nume și limbajul de intimidare este un alt semn distinctiv al abuzului emoțional și este vorba și despre control. „În principiu încearcă să te umilească până la un punct de supunere”, spune Rapini, „Vrei să eviți umilința, deci încetezi să te confrunți cu persoana respectivă”.
3. Un abuzator emoțional este respins
Partenerul tău abuziv emoțional poate fi foarte rezistent la încercările tale de a discuta preocupările tale cu privire la comportamentul și relația ta. Pe lângă faptul că doriți să refuzați orice este greșit, există în multe cazuri probleme de personalitate narcisistă în joc în acest context. El pur și simplu „nu are capacitatea emoțională de a-ți păsa de gândurile și sentimentele tale”, spune Rapini.
4. Un abuzator emoțional împiedică afecțiunea
Afirmând, de exemplu, că nu „meritați” să auziți că partenerul dvs. vă iubește din cauza unor mici dezacorduri, este abuziv emoțional, spune Rapini. Este echivalent să fii într-o relație cu „un dictator”, care îi insuflă fricii altora față de ceea ce se poate întâmpla dacă se bucură de favoarea conducătorului lor.
5. Un abuzator emoțional acționează diferit atunci când ești în public
Adesea, limbajul și comportamentul abuziv emoțional sunt rezervate timpului privat, când nu pot exista martori la tiradă. Persoanele care sunt abuzive la domiciliu, dar vesele și chiar afectuoase în public își pot lăsa partenerii confuzați, jenați, punând la îndoială propria lor judecată cu privire la abuzul la domiciliu și distanțați de prietenii cărora le este frică să nu le creadă. Standardul dublu, spune Rapini, este o altă formă de abuz emoțional. Întreabă-te, sugerează-ți: Ai mai multă tensiune înainte de a ieși în public cu partenerul?
6. Un abuz emoțional amenință să te lase sau să te rănească
Oricine care amenință abuzul fizic se potrivește „profilului bătrânului”, spune Rapini, și este posibil să fie mai probabil decât credeți că, în cele din urmă, va urmări aceste amenințări. Amenințările pot lua și forme non-fizice, ca atunci când un partener amenință că va părăsi familia, luând casa, mașina sau banii departe de partener. Aceste amenințări sunt adesea legate de hotărâri specifice - și hiper-critice -, cum ar fi „Dacă nu puteți pierde ceva greutate, mă duc la _______.”
7. Un abuzator emoțional este gelos irațional
La baza geloziei, care poate lua forma unor acuzații false sau cerințe ca să încetați să petreceți timp cu persoane specifice, este frica, spune Rapini. „Se tem că vei pleca”, spune ea, mai ales dacă te văd apropiindu-te de persoane pe care le percep ca amenințări la „regulile” de control pe care le-au stabilit pentru relația ta. Episoadele geloase explozive pot fi urmate de o perioadă de „lună de miere” în care încearcă să remedieze totul cu cadouri sau complimente excesive. „Suferă un conflict imens în interior”, spune Rapini, pentru că își dau seama că comportamentul lor este scăpat de sub control ”.
8. Un abuzator emoțional te izolează
Indiferent dacă din cauza geloziei sau a altor forme de exercitare a controlului, abuzatorii emoționali descurajează deseori prietenii și interacțiunile sociale în afara relației tale. La baza acestui tipar este o nesiguranță profundă, spune Rapini. „Abuzanții sunt foarte fragili în interior”, spune ea, „Acesta este o parte din motivul pentru care încearcă să-ți taie rețeaua.” Permițându-ți să fii izolat, totuși, este periculos pentru sănătatea ta mentală, precum și pentru posibila ta siguranță fizică viitoare. „Încredere în cel puțin un adult, deși prefer să te încrezi în trei”, spune Rapini, deci ai oameni în cunoștință de cauză care te pot ajuta să te ghideze dacă ai nevoie să părăsești relația.
9. Un abuzator emoțional vă așteaptă să trăiți
Multe cupluri au valori de „servitute” și „supunere” ca parte a relației lor, fie din motive religioase sau idei tradiționale despre rolurile de gen. În multe cazuri, aceste relații sunt sănătoase, deoarece fiecare membru al cuplului „îl servește” pe celălalt într-un mod echilibrat, care funcționează pentru ambele persoane. Dar, Rapini spune, dacă un membru al cuplului se așteaptă ca celălalt să fie în permanență în semn de apel și să apeleze, să accepte orice solicitare fără întrebări și să declare că partenerul lor are „întotdeauna dreptate”, un abuz emoțional - alimentat de narcisism - poate fi la joaca.
Cum să obțineți ajutor
Rapini le spune cuplurilor că abuzul emoțional nu poate fi „rezolvat” așteptând-o afară, încercând să-l iubească departe sau confruntându-l pe cont propriu - ajutorul profesional sub forma unui terapeut de gestionare a furiei sau a unui căsător și terapeut de familie este absolut necesar. Puteți încerca, de asemenea, consiliere privată online la un cost rezonabil, puteți încerca un ajutor mai bun și un orizont sigur. Acest consilier ar putea recomanda un psihiatru să prescrie medicamente care să ajute persoana abuzivă să înceapă să învețe comportamente sănătoase. Persoana care a fost abuzată va beneficia, de asemenea, de consiliere care să o ajute să-și păstreze respectul de sine și să-și dezvolte activitățile din viață care o fac să se simtă sănătoasă și puternică.
Siguranța fizică a persoanei abuzate și a copiilor din casă este, de asemenea, primordială; Rapini recomandă ca o pungă să fie ambalată este atât un pas de abilitare, cât și unul important, dacă trebuie să plecați în grabă. Ai câțiva prieteni sau membrii apropiați ai familiei care știu despre situații și te pot primi dacă nu te simți în siguranță în casa ta. Este o înțelegere înfricoșătoare că tu și copiii dvs. nu sunteți în siguranță acasă, ci înfricoșători așa cum este, că realizarea necesită acțiune, atât pentru copiii dvs. cât și pentru voi. „În fiecare zi îți ții copilul închis într-o situație abuzivă, îi faci rău”, spune Rapini.
Cu ajutorul adecvat, spune Rapini, multe relații abuzive emoțional devin parteneriate sănătoase și de susținere. Dar, după ce recunoașteți abuzul emoțional, nu întârziați să vă duceți copiii și pe voi într-un loc sigur - și lucrați la el de acolo.