Nașterea fiului meu a fost ca și cum l-am pierdut pe tatăl meu de peste tot
Nimeni nu se așteaptă să-și piardă un părinte, și nimic nu se poate pregăti pentru această experiență. Am fost în vârstă de 18 ani, sigur că eram deja adult, când tatăl meu a trecut în mod neașteptat. Avea 53 de ani. Se luptase cu probleme de sănătate de aproape un deceniu, așa că într-un fel, moartea lui prematură a fost, de asemenea, oarecum ușoară. Nu mai era prins într-un corp care părea să-i submineze eforturile spre recuperare în fiecare zi. Deși învățarea de a face față pierderii nu a fost ușoară, ea ma ajutat să-mi dau seama că tatăl meu a rămas calm, în ciuda faptului că nu putea controla circumstanțele.
Pentru mine, nașterea fiului meu și trecerea tatălui meu sunt legate întotdeauna pentru că sunt singurele două experiențe în care m-am simțit complet vulnerabilă și nemulțumitor de inadecvată, așa cum mi sa întâmplat. Evident că nașterea fiului meu a fost un moment fericit decât durerea ascuțită a tatălui meu. Totuși, acel moment în camera de recuperare, imediat după secțiunea mea, am simțit din nou 19. Am fost pierdut, confuz și nesigur cum să procedez în continuare cu noul meu rol în viață.
Am subestimat cum lumea mea ar fi transformată cu capul în jos când copilul meu sa născut. Înainte de a ajunge, am fost încrezător în noua ciudată nouă viitoare lume în părinți. Sigur, unele dintre ele s-ar putea să fi fost pentru spectacol, dar odată ce am ținut de fapt mica mea bucurie de bucurie în brațele mele, nu a fost nici o îndoială cât de puțin lucruri seamănă cu ceea ce mi-am imaginat că ar arăta.
Pe de o parte, am fost dincolo de mândrie că am luat parte la crearea unei vieți. Cu toate acestea, pe de altă parte, am simțit înfrângerea de suferință a faptului că mi-am pierdut din nou tatăl. El ar fi singurul care nu a fost acolo să îl primească pe Max în lume. Fiul meu se întâlnea cu toții, cu excepția lui.
După ce mi-am pierdut tatăl, știam cum ar fi să-mi scap de viață viața mea prin pierdere. Bineînțeles că am împărtășit câteva lucruri în comun cu alte mame - să fiu: m-am întrebat dacă aș fi un părinte bun, cum s-ar putea schimba relația mea cu partenerul meu și ce aș face dacă s-ar întâmpla ceva în neregulă, dar am fost, de asemenea, înspăimântat că anxietatea și durerea pe care le-am simțit după trecerea tatălui meu mi-ar fi făcut o mamă teribilă. Și după ce fiul meu a făcut intrarea, eram în conflict. Pe de o parte, am fost dincolo de mândrie că am luat parte la crearea unei vieți. Cu toate acestea, pe de altă parte, am simțit înfrângerea de suferință a faptului că mi-am pierdut din nou tatăl. El ar fi singurul care nu a fost acolo să îl primească pe Max în lume. Fiul meu se întâlnea cu toții, cu excepția lui.
Îmi doresc, mai mult decât orice, că fiul meu avea un bunic maternal. Sunt trist că nu va ști cât de mult este ca tatăl meu. Scânteia din ochii fiului meu, ca și cum știe o glumă pe care nimeni altcineva nu o face, îmi amintește exact despre tatăl meu. Ei au mai mult decât trăsături de personalitate: Fiul meu are un semn de naștere pe gâtul lui și unul mai deschis în mijlocul spatelui, care sunt identice cu cele pe care tatăl meu le avea. În zilele grele, mi-aș dori să pot lăsa amintirile tatălui meu îngropate în trecut. Dar, în momentele cele mai aleatoare, mă confrunt cu amintiri de către un băiețel care nu seamănă și nu știe nimic. Gama de emoții rulează gamă de la dureri ascuțite de durere la o nostalgie dulce și optimistă speranță pentru viitorul fiului meu.
Nu am aici tatăl meu să fie un umăr să plâng sau să-mi ofere un pat liniștitor pe spate atunci când pun la îndoială propriile abilități de părinți va fi ceva ce pot lucra pentru a accepta, dar nu se va opri niciodată ca un pumn inima.
Există momente, de obicei în momentele liniștite, ca atunci când mă uit la fiul meu în timp ce își citește cartea preferată și urmărește cu atenție fotografiile cu degetul mic, că mă întreb cum ar fi să împărtășesc acest lucru cu tatăl meu. Deși nu-mi pot pune destul degetul pe ceea ce mi se pare cel mai mult din trecutul meu, știu ce-mi lipsește pentru prezent și viitor ca părinte. Cum ar fi dacă fiul meu ar putea avea un bunic să meargă în aventuri și să joace fericire? Faptul că nu voi ști niciodată este ceea ce doare cel mai mult.
Părinții după ce mi-am pierdut propriul părinte mi-au învățat o empatie pe care nu am știut-o niciodată că am vrut sau am avut nevoie.
Chiar acum are doar 2 ani. Nu este destul de bătrân ca să înțeleagă moartea sau să mă întrebe de ce nu am un tată. Mă simt mulțumită că pot să îmbrățișez aceste probleme, dar știu că va veni acea zi și sincer nu știu cum o voi face. Principalul motiv pentru care mă tem de întrebările inevitabile este că nu mi-am procesat încă pe deplin pierderea, chiar în deceniul de când sa întâmplat. Deci, dacă nu pot să-mi pun sentimentele în cuvinte de dragul meu, cum pot să-mi explic lucrurile fiului meu? Mi-am mărturisit prietenii care și-au pierdut părinții și toți avem un lucru important în comun: tocmai am presupus că părinții noștri sunt nemuritori.
Ca și copii, majoritatea dintre noi vedem părinții noștri ca niște super-eroi invincibili. Chiar dacă nu pierzi niciodată un părinte, odată ce devii adult și dă mărturie mortalității părinților tăi, este o realitate imposibilă să te agiți. Nu am aici tatăl meu să fie un umăr să plâng sau să-mi ofere un pat liniștitor pe spate atunci când pun la îndoială propriile abilități de părinți va fi ceva ce pot lucra pentru a accepta, dar nu se va opri niciodată ca un pumn inima.
Dacă și când Max îi va pierde pe cineva, îi dau spațiu pentru a simți aceste emoții în felul lui. Dacă asta înseamnă să-l țineți în timp ce el strigă sau îl lasă să plece când vrea doar să fie singur, voi onora experiența sacră a pierderii. Părinții după ce mi-am pierdut propriul părinte mi-au învățat o empatie pe care nu am știut-o niciodată că am vrut sau am avut nevoie. Deși nu aș dori niciodată moartea unui iubit pe altcineva, sunt recunoscător să împărtășesc ceea ce am învățat. Pentru că știu că timpul este trecător, părinții fără părinții mei m-au făcut și mai hotărâți să fiu cea mai bună mamă pe care o pot fi posibil fiului meu.