Motivul devastator De ce mi-am păstrat depresia postpartum un secret

Conținut:

Știam că mă luptam cu depresia postpartum când fiica mea avea doar șase săptămâni. Am fost plâns în fiecare zi, am aruncat și m-am întors în fiecare noapte. Eram nervos și anxios. Suicidar. Dar, în loc să vorbesc cu soțul meu sau să mă întorc pentru ajutor, am suferit în tăcere. Am făcut un zâmbet și am prefăcut că totul era în regulă. Am mințit chiar dacă știam că trebuie au fost deschise și oneste despre luptele mele. Știam că ar fi trebuit să-i spun cuiva - oricine - cum am fost mizerabil. Cât de nefericit am fost. Că am vrut să mor. Dar adevărul a fost că n-aș putea spune nimănui despre depresia mea postpartum (PPD) pentru că eram speriată. Alții speriați că mă vor vedea defavorizați și instabili; oamenii îngrijorați m-ar vedea ca pe un părinte nepotrivit. eu nu a putut spune nimănui despre PPD-ul meu pentru că eram îngrozit că, dacă oamenii ar vedea cine aș deveni, mi-ar lua fiica departe de mine.

Totul a început cu plânsul. Câteva lacrimi aici. Un răgușitor și necontrolat răcnet de acolo. Aș fi plâns dacă aș fi vărsat un pahar de apă sau dacă mi-ar fi răcit cafeaua. Aș striga pentru că soțul meu urma să lucreze; pentru că eram obosit; pentru că mi-era foame; pentru că casa a fost o mizerie. Când bebelușul ar plânge, m-aș plânge lângă ea și mai tare și mai mult. Totul a declanșat un răspuns plâns de la mine și, indiferent de ce am făcut, nu am putut să nu mai plâng. I-aș liniștea copilul, iar lacrimile vor începe din nou. Nimic nu a ajutat, și orice altceva părea doar să o înrăutățească.

Nu mai mult timp, lacrimile au venit fără rimă sau rațiune și, curând, mi-au străbătut fața neobișnuită. Am putut să conduc confortabil o conversație în timp ce plângeam. Apoi, însă, tristețea sa schimbat. Am devenit furioasă și neliniștită. M-aș fi străduit când am auzit strigătele fiicei mele. M-aș fi întărit la gândul de a atinge sau chiar de ao ține. Am devenit amară și resentimente, iar furia pe care am simțit-o mă consumând era absolut orbitoare. Când m-am trezit recucerit de la fiica mea, am știut că ceva nu era în regulă. Când mi-am spus că m-am urât pe fiica mea, știam că lucrurile trebuie schimbate. Când am vrut să plec și să o abandonez, știam că sunt bolnavă.

Am avut o fetiță sănătoasă și frumoasă și ar fi trebuit să fiu recunoscătoră. Trebuia să fiu fericită. Dar am murit înăuntru.

În acel moment, chiar dacă un diagnostic corect era încă în câteva luni, știam că suferisem de depresie postpartum. Am citit despre asta și chiar mi-am întrebat medicul dacă m-aș fi aflat într-un risc sporit din cauza istoriei mele de depresie - așa am fost. Știind că era o posibilitate, nu a fost mai ușor de recunoscut. Nu puteam vorbi cu soțul meu pentru că mi-a fost frică. Nu am putut să vorbesc cu mama sau cu legăturile mele pentru că mi-era rușine. Nu am putut vorbi cu prietenii mei. Nici măcar nu m-am putut abține să discut cu doctorul meu. Am avut o fetiță sănătoasă și frumoasă și ar fi trebuit să fiu recunoscătoră. Trebuia să fiu fericită. Dar am murit înăuntru.

Depresia postpartum este un tip specific de depresie care afectează femeile în timpul sarcinii și / sau după nașterea copilului. Potrivit Progresului postpartum, una din șapte femei va avea o depresie postpartum sau o altă tulburare a dispoziției perinatale. Simptomele depresiei postpartum, potrivit Clinicii Mayo, includ tristețea, oboseala, neliniștea, insomnia, modificarea obiceiurilor alimentare, reducerea sexului, plânsul, furia, anxietatea și iritabilitatea. În ciuda faptului că unele dintre aceste simptome păreau par pentru cursul părinților - cum ar fi o conducere sexuală scăzută și lipsa de somn - altele, cum ar fi senzația de lipsă de valoare, senzație de lipsă de speranță și care doresc să moară, erau absolut terifiante.

Nu am vrut să mă confrunt cu temerile mele, pentru că așa am vrut să le recunosc: încă nu m-am legat de fiica mea așa cum se așteaptă o mamă; au existat zile și nopți când m-am îndoit că am avut-o; au existat momente când nu vroiam decât să plec. Admiterea acestor lucruri însemna admiterea faptului că maternitatea nu a fost ceva care mi-a venit în mod natural. Și adevărul ăsta, adevărul ăsta era devastator.

Mai mult, depresia postpartum consta. Aceasta vă răstoarnă percepția asupra realității și vă face să vă gândiți la lucruri absurde, la lucruri de tip tot sau nimic. Mi-am dat-o o zi când a refuzat să mănânce. Și depresia mea postpartum ma convins că sunt o mamă rău, de neplăcut . Am simțit adesea că eram cea mai rea mamă. Au fost zile când m-am simțit nevrednic de fiica mea și au existat momente în care am fost convins că sunt nebun - atât de nebun încât, dacă oamenii ar afla, mi-ar lua fiica departe de mine. Dacă partenerul meu, prietenii noștri și familiile noastre știau că eram bolnav, suferind și sinucidere, mi-ar lua copilul de la mine.

Cu toate acestea, chiar dacă știam simptomele și ceea ce am avut de făcut, încă mă luptam să cer ajutorul. M-am îngrijorat prea mult despre cum aș arăta dacă cineva a aflat adevărul despre mine. Ce credeau mamele din grupul meu de jocuri? Ce ar spune prietenii și familia mea? Sotul meu m-ar lăsa? Nu am vrut să mă confrunt cu temerile mele, pentru că așa am vrut să le recunosc: încă nu m-am legat de fiica mea așa cum se așteaptă o mamă; au existat zile și nopți când m-am îndoit că am avut-o; au existat momente când nu vroiam decât să plec. Admiterea acestor lucruri însemna admiterea faptului că maternitatea nu a fost ceva care mi-a venit în mod natural. Și adevărul ăsta, adevărul ăsta era devastator.

Dar apoi, într-o zi rece din noiembrie, nu mai puteam să o țin. Nu mai puteam să-l ascund. Nu puteam să-i țin secret. Fiica mea avea o după-amiază drăguță, iar ea dădea, țipă, plângea și refuzase să doarmă. Am făcut tot ce am putut, dar am simțit că voința mea se prăbușește. Apoi am avut o viziune; o viziune deranjantă și înspăimântătoare. M-am văzut ținându-mi fiica, hrănindu-mă, bătând-o și zăpăcind-o, iar apoi următoarea, o stoarceam. Greu. Modul în care o mamă nu ar trebui să-și țină copilul.

Când am venit, totul sa schimbat. Această viziune, deși nu era reală, era înspăimântătoare. A marcat momentul în care mi-am dat seama că am nevoie de ajutor. Nu numai că aveam nevoie de ajutor, dar viața bebelușului meu depindea de faptul că am primit ajutor. Am sunat la medic și am făcut o programare. L-am sunat pe soțul meu și i-am spus totul. I-am spus despre tot, cu excepția viziunii și a gândurilor suicidare. Teama de ceea ce ar putea crede despre mine ma ținut înapoi. Dar am făcut primul pas. Am făcut saltul și am recunoscut că ceva a fost greșit.

Primul pas mi-a salvat viața.

Nu faceți nici o greșeală, ajutorul nu a fost imediat. Sigur, OB-GYN-ul meu se potrivește în acea seară și am plecat cu o rețetă, precum și numărul său de telefon personal, dar a durat câteva luni pentru a obține instrumentele de care aveam nevoie pentru a mă ajuta să mă recuperez. Lunile de medicație, meditație și terapie. Într-o zi, lucrurile au făcut clic. Se simțea ca cerul curățat și puteam să iau aer înăuntru. Am simțit căldură pe pielea mea. Am simtit totul.

Terapia mi-a dat mult. Mi-a dat un spațiu sigur, fără judecăți, pentru a vorbi, a deschide și a împărtăși. Mi-a dat perspectiva. Mi-a dat stabilitate. Un loc în care puteam să recunosc temerile pe care mi le-am făcut în cap. Cu terapia, mi-am dat seama că nu aș fi așa de preocupată de faptul că mi-am "înșelat fiica" dacă nu o iubesc mai mult decât viața însăși. N-aș fi îngrijorat că o rănesc sau o rănesc dacă nu-mi pasă. Am găsit modalități tangibile, utile și pline de resurse pentru a obține ajutorul necesar. Și deși mi-am deschis inima și mintea pentru a simți totul imediat, tot ce am trecut prin a mă întoarce la fiica mea merita. Solicitarea de ajutor mi-a dat oa doua șansă. Nu sunt sigur ce aș fi făcut fără ea.