Noțiuni de divorț nu a fost cel mai bun lucru să se întâmple cu mine, dar a fost bine
Anul trecut, la 27 de ani, am părăsit sotul meu de șapte ani. Tatăl celor doi copii. Am fost împreună de la vârsta de 19 ani. Credeam că vom îmbătrânii împreună. Am crezut în dragoste, în special în dragostea pe care o aveam unul pe celălalt, și am crezut în noi. Nu am înțeles că, în timp ce dragostea este frumoasă, nu este întotdeauna suficientă pentru a susține o căsătorie; nu este suficient să vă lipiți împreună când se întâmplă ceva devastator. Și pentru noi, devastarea a venit în straturi; nu a fost niciodată un singur lucru.
Când ne-am cunoscut, am știut că l-am iubit imediat. Credeam că el a fost cel mai strălucit om vreodată și n-am cunoscut niciodată pe nimeni ca el. El ma încântat și am vrut să fiu aproape de el, să-l cunosc. Prima noastră întâlnire a fost ușoară și naturală și am petrecut în fiecare zi împreună după aceea. Vom vorbi despre viitorul nostru, vom face planuri pentru casa pe care o construim împreună, obiectivele pe care le-am realiza, familia pe care am creat-o. Totul a fost perfect.
Cu excepția cazului în care nu a fost.
Cu un an înainte să ne întâlnim, am fost violat pentru prima dată. După aceea, băieții pe care i-am știut în facultate mi-au atacat sexual din nou și din nou. Când l-am întâlnit pe Leif, i-am spus, gândindu-mă că nu vrea să rămână cu cineva ca "deteriorat" la fel de rău ca și mine. În schimb, el mi-a spus: "Contează și ai valoare". A venit neobișnuit și eram încă atât de rușinat.
În dormitor, anumite poziții sexuale și acte mi-ar determina să mă răzgândesc din teamă și am avut coșmaruri despre a fi atacat și violat. Nu i-am spus lui Leif. În cele din urmă, coșmarurile s-au stins, iar relația cu el nu ma mai bântuit. Credeam că am reușit să depășesc cumva trauma pe care am experimentat-o, că nu mai mă deranja. Patru ani mai târziu, a revenit înapoi.
În pat într-o zi, i-am spus lui Leif: "Dacă dormi cu altcineva, nu mi-ar păsa. Nu știu de ce, dar nu aș face-o ", și am vrut să spun. Nu mi-a păsat dacă el a dormit cu altcineva, pentru că am avut brusc nevoia de a face același lucru. În weekendul următor am început să am o aventură și mi-am spus că era pentru că încercam să umplem un gol; o gaură în mine și în relația noastră. Afacerea noastră a durat luni întregi și, tot timpul, Leif ma așteptat cu răbdare. Nu am vrut să fiu în această altă relație, în ciuda faptului că-mi pasă de el, dar înșelăciunea, așa cum am învățat ulterior, a fost modul meu de a răspunde la violul meu; modul meu de a simți controlul asupra a ceea ce mi sa întâmplat. Am căzut într-un ciclu vicios: m-am urât și m-am uitat la Leif suferind, dar totuși, nu m-am putut opri.
Am petrecut patru ani încercând să ne salveze căsnicia. Am încercat lupta în cele mai bune moduri în care am știut cum. Am făcut terapia cuplurilor, m-am dus la terapie singur, am făcut excursii împreună și am încercat o relație deschisă / poliamora. Leif era mai mult decât dispus să continue să încerce, dar mi-am dat seama că nu mai vreau asta sau el. Nu pentru că nu era bun; nu, el a fost tot ce era bun. Dar de-a lungul drumului, m-am schimbat - și așa a fost și el. El a rupt în feluri în care nu știam că era posibil, totuși ne-a atins de noi și de mine. Durerea mea ne-a determinat pe amândoi să ne schimbăm. El ma iubit, dar acum a venit cu condiții și acolo unde a existat odată o încredere, nu era nimic. Am crescut mai încrezător și mai încrezător în mine, îmi dădusem permisiunea de a fi corect
fi.
Deci, când mi-a cerut să încerc încă o dată, nu am putut. Nu puteam să-i privesc fața, știind că era fricos, supărat și trist. Nu mai puteam împărți un pat cu el, cunoscând toate căile prin care l-aș fi rănit, cum am "dormit prea mult", nu am putut intra într-un alt argument, unul în care ar câștiga automat " pentru că ar putea să-mi aducă trecutul și nu mi-aș fi putut risca să-i rup inima mai mult decât am avut deja.
Am fost de acord să divorțez. Nu a vrut cu adevărat, dar a respectat alegerea mea. Timp de câteva luni am ținut această decizie între noi doi, trăind în aceeași casă, împărțind același pat, rutina noastră nu sa schimbat niciodată. Am avut doi copii împreună și am vrut să ne asigurăm că am vorbit cu fiecare detaliu înainte de a le rupe știrile. La început am crezut că le-am dat totul, dar am realizat că nu eram pregătiți. Păstrarea unui program a fost dificilă, scăderea copiilor între ei a fost dificilă, încercând să continuăm viața, în timp ce durerea căsătoriei noastre a fost dificilă. Totuși, în mijlocul părților aspre, familia noastră a rămas tact, și într-un fel suntem mai fericiți unul cu celălalt; mai fericiti unul pentru altul.
Recent am mers la un spectacol împreună. Este normal pentru noi, chiar dacă am rămas de ceva vreme. A apărut un cântec, unul pe care l-am juca unul pentru celălalt când ne-am îndrăgostit pentru prima oară și în clipa în care a început, ne-am ținut unul pe celălalt. Nu cred că am mai plâns mai mult decât am făcut în acel moment. Muzica nu se simțea niciodată mai frumoasă sau mai tragică. A marcat sfârșitul; capitolul nostru a fost închis. Am simțit-o, a simțit-o și, pentru o clipă, m-am întrebat cum am ajuns aici, dacă am putea încă să rezolvăm ce sa rupt. Adânc în jos, știam că este timpul, ca să plec și să merg mai departe.