Sincer, mi-ar plăcea să nu fiu o mama lucrătoare
Când eram mic, mama mea nu lucra în afara casei. În schimb, ea a rămas acasă cu mine și cu sora mea, jucând cu noi și făcând cookie-uri, învățându-ne lucruri, îngrijindu-ne și când am crescut, a început să se angajeze voluntar la școala noastră. Se va "întoarce la treabă" în cele din urmă, dar în timp ce eram mici, ea era un părinte cu normă întreagă. Când mă pregăteam să am propriul copil, nu eram sigură dacă asta a fost ceva ce am vrut sau nu. În cele din urmă, realitățile financiare ale familiei mele de clasă muncitoare au însemnat că nu era într-adevăr o decizie pe care trebuia să o iau, deoarece familia mea avea nevoie de mine să lucrez, cel puțin unele. Și pentru a fi sincer, a fi cu copilul 24 de ore din 24 și că nu aveam nimic altceva pe care trebuia să-l fac în timpul perioadei lungi postpartum, mă făceam să mă simt deranjant și ciudat. Când am început să lucrez și mai ales când am început să lucrez la un program stabilit, mi sa părut bine să contribui la familia mea și să am altceva de gândit. Dar pe masura ce timpul se imbraca si pe masura ce copilul creste si nevoile sale se schimba, ma doresc simplitatea, in cuvintele mamei mele "doar sa fiu mama". Sincer, imi doresc sa nu fiu mama deloc.
Este o problemă complicată și eu sunt primul care admite că atunci când vorbim despre "mamele de lucru contra mamei stai la domiciliu", nu este niciodată atât de simplu și alb-negru pe cât pare. Sunt o dovadă vie a acestui fapt. Ma consider o mama care lucreaza pentru ca muncesc undeva intre 20 si 30 de ore pe saptamana si eu aduc acasa un salariu comparabil cu cel al sotiei mele. Dar sunt și acasă cu copilul meu, în timp ce soția mea lucrează patru zile pe săptămână. Ca o mulțime de familii, trăim undeva în mijloc. Nu suntem nici familia "tradițională" în care un soț lucrează 40 de ore pe săptămână pentru a sprijini financiar familia, în timp ce celălalt rămâne acasă să ridice copiii și să ia masa la masă (și, uh, suntem de asemenea homosexuali) noi familia cu venituri în care ambii părinți lucrează cu normă întreagă, iar copiii petrec orele de lucru într-un anumit tip de îngrijire a copiilor. În schimb, programul nostru este un hibrid ciudat. Soția mea lucrează patru zile pe săptămână într-un restaurant local și teoretic lucrez două zile dedicate pe săptămână și o noapte ocazională. Dar, în practică, lucrez aproape în fiecare noapte.
Chiar și atunci când sunt fizic cu fiul meu, sunt drenat și nu pot fi la fel de prezent cum aș vrea să fiu.
Îmi place munca mea și îmi place că scriu cuvinte pentru a-mi trăi viața, iar lucrul grozav este că scriu despre părinți , ceea ce a fost cu adevărat minunat, deoarece asta e tot ce îmi ia majoritatea creierului în orice zi. Dar adevărul este că jonglarea constantă a părinților și a muncii mă mănâncă și începe să mă facă să mă simt ca și cum nu sunt bun la nici unul. Faptul este că, indiferent de felul în care îl tăiați, părinții reprezintă o slujbă cu normă întreagă în sine și, indiferent cât de mult îmi place ceea ce fac, tot mi se împarte în mod constant atenția. Aceasta înseamnă că, chiar și atunci când sunt fizic cu fiul meu, sunt drenat și nu pot fi la fel de prezent cum aș vrea să fiu. Și în cazul meu specific, înseamnă că aproape niciodată nu am nevoie de timp pentru mine, și mă uit mereu la programul meu plin de tentativă, încercând să-mi dau seama de unde pot să strâng mai mult timp pentru muncă.
Poate pot să scriu schița următorului meu eseu în secțiunea de note a telefonului meu rupt în timpul alăptării? Poate că pot face un pic de editare în timp ce mănâncă masa de prânz? Poate îl pot lua pe bunicii săi să-l ducă câteva ore în această săptămână? Ce se întâmplă dacă rămân până la ora 2 dimineața doar ca să fac asta? Cantitatea de imagine și aranjare este literalmente fără sfârșit și mă găsesc cântând costurile și beneficiile când și cum lucrez chiar și în somnul meu. Și nu numai eu. De fiecare dată când citesc ceva despre maternitate devine din ce în ce mai evident pentru mine că mamele ca mine sunt atât de arse încât abia putem funcționa. Este o stare trista de a fi in, si in timp ce comis cu altii in aceeasi barca poate ajuta, poate face, de asemenea, lucrurile sa se simta si mai disperata. La urma urmei, dacă suntem cu toții frustrați și epuizați, ce altceva mai există? Există vreo cale de ieșire?
Îmi doresc libertatea de a face un singur loc de muncă, sarcina de a-mi îngriji și de a-mi ridica copilul minunat și minunat și de a mă concentra pe faptul că sunt cea mai bună mamă posibilă pe care o pot fi. Am durerea pentru visul de a-mi acorda întreaga mea atenție nelimitată, mai degrabă decât să încerc constant să trec de la creierul mamei la creierul mamei.
Am fost deja frustrat, dar copilul meu sa îmbolnăvit și calitatea frustrării mele sa schimbat. Nu mai gândeam pur și simplu "este sigur că este un bummer că trebuie să muncesc atât de mult!" În schimb, m-am trezit foarte supărat că nu puteam face ceea ce am vrut să fac cu disperare, ceea ce a scăpat totul pentru copilul meu.
Îmi doresc o viață mai simplă. Îmi doresc libertatea de a face un singur loc de muncă, sarcina de a-mi îngriji și de a-mi ridica copilul minunat și minunat și de a mă concentra pe faptul că sunt cea mai bună mamă posibilă pe care o pot fi. Am durerea pentru visul de a-mi acorda întreaga mea atenție nelimitată, mai degrabă decât să încerc constant să trec de la creierul mamei la creierul mamei. Și, deși știu sigur că faptul că mama cu normă întreagă nu ar fi toate curcubeele și unicornii, faptul că am văzut-o pe propria mea mamă să o facă și să o fac bine, mă face să-mi doresc mai mult. Nu pot să stau aici - lucrez la laptop într-o mare de jucării, în timp ce copilul meu are un pui de somn - visând despre o viață în care aș putea planifica, în schimb, următorul lucru distractiv pe care l-am face împreună.
Știu că ar putea fi așa, deci, mult mai rău. Știu că stilul de viață pe care l-am adoptat pentru a-mi menține familia pe linia de plutire în această lume ciudată mi-a oferit multe opțiuni și oportunități care n-aș fi avut altfel. Sunt recunoscător că încă alăptează și că, în sfârșit, avem destui bani pentru a trăi într-un loc pe care îl simțim de fapt. Mă simt, foarte mult timp, incredibil de privilegiat și de norocos. Dar doar că știu că ar putea fi mult mai bine. Și, poate doar pentru ziua de azi, recunosc că îmi doresc să am acea altă viață, cea pe care aș putea să o pun mai întâi mama și să nu mai stau niciodată toată munca.