Sincer, uneori îmi doresc să nu fiu mama
Mă așez pe canapea, scriind cu greu și încercând să termin un articol care necesită atenția mea, atenția mea nedivizată și un flux continuu de gândire. Am lucrat deja 11 ore și tocmai am terminat de făcut cina și sunt prea epuizat pentru a ghici câte ore de muncă am lăsat. Pe măsură ce vărs prin scrolul mental în capul meu, fiul meu urcă peste mine, strigând în ureche și trăgând mâneca mea, totul în încercarea de a-mi arăta cea mai recentă jucărie în noua sa cameră. În acest moment, acest moment aparent adorabil și totuși frustrant, aș vrea să nu fiu mama.
Aceste momente vin și pleacă, de obicei când fiul meu dorește mai mult decât simt că pot să dau. Când lucrurile devin mai dificile de prezența lui - pentru că da, având un copil face lucrurile mai dificile - cu toții nu mă arunc în mâini în înfrângere totală. Când fiul meu nu face altceva decât să fie un copil, ceea ce înseamnă că el aruncă un tantru despre ceva minuscul vieții mele, ci catastrofal în privința lui, mă gândesc cât de ușor ar fi să stau pe canapea, să scriu ultimul meu articol, faceți unul dintre multe lucruri pe care le fac într-o zi fără el. În nopți ca acestea, mă supăr cu prezența fiului meu. Și chiar dacă pot raționaliza aceste sentimente foarte valoroase, foarte incontestabile, ei au puterea de a mă arunca într-o spirală de vinovăție, jenă și rușine copleșitoare.
Aș vrea să mă simt în felul ăsta, nu mă face să simt rușine atât de copleșitoare. Aș vrea să pot vorbi despre faptul că maternitatea este obositoare sau că maternitatea nu este singura parte definitorie a vieții pe care o cunosc fără să mă îngrijorez de reacție sau de repercusiuni. Chiar și tastând acest lucru, știu că vor exista oameni care presupun automat că petrec toată ziua, în fiecare zi, dorind să nu fiu părinte. Unii vor crede că simt că am făcut o greșeală devenind părinte sau, cel mai rău, ei vor crede că fiul meu nu este iubit sau o parte importantă și vitală a vieții mele. Doresc ca, ca aproape orice altceva, această recunoaștere a faptului că viața ar fi mai ușoară fără un copil ar servi doar ca o declarație a modului în care mă simt mai degrabă decât o minune intimă în gândurile mele cele mai private.
Uneori îmi doresc să nu fiu mamă, dar niciodată n-aș fi visat să-i dau fiului meu "înapoi" sau să vreau să trăiesc într-o lume în care nu exista și nu eram mama lui.
În colegiu, în noaptea târzie, în timpul sesiunilor de studiu de ultimă oră și atunci când scriu febril lucrări pe care le-am prelungit prea mult timp, mi-aș fi dorit adesea să nu fiu în colegiu. Dar, privind înapoi, mi-a plăcut să fiu în facultate și nu mi-aș schimba experiența acolo pentru lume. Când lucram trei locuri de muncă, adesea mi-am dorit să mă întorc la liceu când am avut părinți să plătească pentru nenorocit de aproape. Dar, în mod clar, revenirea la liceu ar fi cel mai rău absolut. Când m-am mutat, mai ales când eram adânc în genunchi într-o mare de cutii nesfârșite, somn lipsit și curățat iepuri de praf care ar fi trebuit curățați cu ani în urmă, mi-aș fi dorit să nu mă mișc. Se pare că mișcarea în țară este unul dintre cele mai bune lucruri pe care mi se poate întâmpla vreodată.
Și în relațiile mele romantice, ori de câte ori am avut neînțelegeri pasionale, aș fi dorit adesea să fiu singură. Bineînțeles, sunt atât de recunoscător pentru partenerul meu și nu ar vrea niciodată ca relația noastră să se încheie. Mama nu este diferită. Uneori îmi doresc să nu fiu mamă, dar niciodată n-aș fi visat să-i dau fiului meu "înapoi" sau să vreau să trăiesc într-o lume în care nu exista și nu eram mama lui.
Este bine să ai o pauză și să ai grijă de mine - și numai de mine - și uneori este necesar să-mi imaginez cât de ușor ar fi dacă nu aș fi fost o mamă, dar dacă aș putea să mă întorc și să o fac din nou, Știu că nu voi decide niciodată să fiu mama lui.
De aceea ar trebui să pot spune că, da, câteodată doresc să nu fiu mamă. Uneori, îngrijirea pentru cineva care are nevoie de mine în mod constant nu este suficient pentru a mă face să mă simt împlinită și împlinită. Uneori, când fiul meu se aruncă la pământ și țipă și suntem într-un loc public și nu am puterea să-mi valorific energia într-un mod care nu mă face să par ca un părinte teribil, aș fi vrut să- o mama. Uneori, când mergem pe stradă purtând mai multe saci de alimente, încercând, de asemenea, să țin mâna fiului meu în timp ce se hrănește după un porumbel, mi-aș dori să nu fiu mamă. Uneori, când îmi dau seama că voi avea mai multe opțiuni sau o perioadă mai ușoară sau că nu voi lupta așa de greu să mențin o astfel de viață deosebită pentru copilul meu, aș vrea să nu fiu mamă.
Dar aș fugi vreodată și-mi voi lăsa familia în urmă? Absolut nu. Mi-aș lua vreodată înapoi alegerea de a avea un copil? În nici un caz. Vreau să-mi trăiesc viața fără fiul meu? Nici măcar o secundă. Este bine să ai o pauză și să ai grijă de mine - și numai de mine - și uneori este necesar să-mi imaginez cât de ușor ar fi dacă nu aș fi fost o mamă, dar dacă aș putea să mă întorc și să o fac din nou, Știu că nu voi decide niciodată să fiu mama lui. Fiul meu mi-a schimbat viața spre bine, chiar dacă "mai bine" uneori înseamnă obositor, frustrant și dificil. Fiul meu este o parte a lumii care îmi dă o bucurie deplină, chiar și atunci când acea "bucurie" vine cu tantrumi, izbucniri și pumnii ineficienți.
Momentele trecătoare în care mă întreb de ce am decis vreodată să devin mamă nu fac nimic pentru a schimba faptul că eu sunt una și că îmi place să fiu una și că fiul meu este unul dintre cele mai bune lucruri care mi se întâmplă vreodată. Când frustrarea mea, epuizarea și lipsa de răbdare culminează într-un moment de resentimente răsfățat de vină, există întotdeauna o parte din mine care încă mai este recunoscătoare pentru că a fost frustrat, epuizat și nerăbdător.
Nu pot pretinde că nu simt momente când îmi doresc să nu fiu mamă, dar știu că aceste momente nu vor defini vreodată tipul de mamă care sunt. S-ar putea să am gânduri trecătoare de libertate neîncetată din când în când, mai ales când mă testează cel mai mult părinții, dar nu pot renunța vreodată la a fi mamă.