Modul în care tatăl meu abuzat mi-a format propriul Părinte
Partea mândră a mea ar vrea să cred că nu sunt, deloc, influențată de părinții mei și de mediul în care am fost crescut. Este aceeași parte sfidătoră din partea mea, care crede că a treia călătorie la bufetul thailandez este o idee bună, iar cea care crede că o altă rundă de dublu de whisky nu face rău nimănui. Adevărul este că am fost modelat de părinții mei, de relația lor, alegerile părinților lor și, poate cel mai important, de eșecurile lor spectaculoase. Și mai mult decât atât, a avea un părinte abuziv ma făcut o mamă mai bună.
Și niciodată nu mi-am dat seama pe deplin de acest lucru, sau, mai precis, am fost cu totul dispus să accept acest lucru, până când am devenit eu însumi părinte. Când priviți în ochii omului pe care l-ați creat sau dacă vă îngropați nasul în părțile moi ale gâtului copilului dumneavoastră sau vă mirosi vârful capului nou-scăldat, sunteți ponderat de complexitatea fiecărei decizii pe care o faceți, ați făcut-o până la acest moment - deciziile pe care le-ați ales, părinții dvs. au ales și chiar părinții părinților dvs. au ales. Deci, partea cinstită a mea trebuie să recunosc că copilăria mea mi-a influențat părinții în moduri pe care nu le-am putut înțelege. Partea cinstită a mea trebuie să recunosc că mi-e teamă să-mi disciplinez copilul pentru că tatăl meu a fost abuziv.
În casa mea, când o firmă "nu" este întâmpinată cu chicotiri sfidătoare, sunt blocat, nefericit nesigur de modul de a transmite autoritatea într-un mod care nu va fi interpretat greșit sub formă de ură sau cruzime. Am discutat cu partenerul meu despre tehnicile disciplinare și cum trebuie să fie tratate acțiunile nesigure, cum ar fi alergarea spre un drum sau încercarea de a atinge o priză sau de a ajunge la o sobă fierbinte, astfel încât să nu se producă cele mai grave dintre cele mai rele. Partenerul meu a crescut într-o casă sănătoasă, fericită și iubitoare. Am crescut într-o casă urâtă, înfricoșătoare și abuzivă. Și așa gândul de a minți chiar o mână bine intenționată, disciplinară asupra copilului meu trimite aceleași râuri pe coloana vertebrală pe care o cunosc prea bine ca un copil.
Mi-e teamă să mă căsătoresc pentru că părinții mei erau atât de mizerabili în propriile lor. Promisiunile făcute într-un sanctuar în fața prietenilor și familiei au ținut-o pe mama mea într-o relație nesănătoasă cu un bărbat care nu o respecta, nu o iubește sau o îngrijește. Mă tem că într-o zi aș putea fi ca ea: strâns la o nefericire care ia dat puțin să zâmbească pentru că promisiunile sunt promisiuni și trebuie păstrate. Mă tem că aș forța copilul meu să crească într-un mediu nesănătos, deoarece divorțul este încă considerat un cuvânt de patru litere.
Mi-e frică să spun "nu" copilului meu când se întâlnește cu țipete vicioase și strigăte sfâșietoare. Prima mea amintire e una de frică: eram în scările noastre din camera de zi și departe de tatăl meu, care era furios din motive pe care nu mi le mai amintesc. El mi-a prins drumul spre veranda din spate și ma bătut până mi-am urinat pantalonii. Si in timp ce stiu ca fiul meu nu va experimenta niciodata ceva de genul asta, imi doresc ca prima sa amintire concreta sa fie de dragoste si ras si o caldura pe care numai o familie o poate oferi. Dar dacă nu este? Ce se întâmplă dacă prima lui amintire este de lacrimi nesfârșite deoarece mama lui a fost rea și fermă? Dacă își amintește de tristețe în loc de veselie? Dacă-și amintește disperarea în loc de încântare?
Mi-e teamă să-mi dau copilului prea mult spațiu din teamă că va crede că nu-mi pasă deloc. Co-dormim, ne îmbrățișăm și ne sărutăm și suntem constant afectuoși, pentru că am văzut sfârșitul violent al prea multor pumnii și împinge și cuvinte dureroase. Îi duc pe fiul meu cu o multitudine de iubire și de laudă pentru că eram numit "curvă" în loc de "dragă" și i sa spus că sunt "prost" în loc de "inteligent". Sunt conștient de puterea unei atingeri simple sau un cuvânt blând are o minte maleabilă, astfel încât atingerile și cuvintele mele se supracompensează.
Chiar și așa, mi-e teamă.
Mi-am petrecut majoritatea din copilarie speriata - speriata cand tatal meu a venit acasa de la serviciu sau cand mama mi-a preparat o masa sau cand nu am fost de acord in timpul unui meci de fotbal sau cand a strigat la mine in mijlocul unei nopti violente. Și acum sunt înspăimântată de ce ar fi dacă fiul meu va trăi o versiune minusculă a acelei copilărițe, cea pe care sunt mândru să o spun că am supraviețuit? Dacă își amintește mai mult de teamă decât fericire, mai multă durere decât plăcere, mai multă durere decât fericirea? Ce se întâmplă dacă fiul meu are un copil propriu și când se uită înapoi la viața lui, se încruntă la gândul copilăriei sale?
Apoi, partea mândră a mea se strecoară, în ciuda tuturor acestor temeri. Partea din mine care va face a treia călătorie la bufetul thailandez; cel care va ordona un alt whisky dublu după o zi deosebit de dificilă. Este aceeași parte care îmi amintește că, în timp ce eu sunt produsul secund al părinților mei, nu sunt produsul secund al povestirii lor. Am libertatea de a decide cum și când și de ce am părinte așa cum fac. Am o alegere. Și în acele mici momente, sunt recunoscător. Recunoscător pentru a ști mai bine. Recunoscător pentru a alege mai bine. Recunoscător că tatăl meu abuziv ma ajutat, oricât de necunoscut, să devin o mamă mai bună.