Cum să reacționați când copilul dumneavoastră spune o minciună
Î: Aproape trei ani îmi începe să-mi dau seama că poate minți când este întrebată dacă a rupt cartea, a aruncat mâncarea, a lovit-o pe fratele ei etc. În mod normal, știu. Cum răspundem?
Nu vreau să pedepsesc minciuna pentru că știu că experimentează. Vreau să spun ceva pentru a începe să vorbim despre importanța de a spune adevărul, dar nu sunt sigur ce cuvinte să folosească.
R: Îmi place o întrebare bună despre minciună, mai ales atunci când este vorba despre doi ani. Știu că este derutant și chiar deranjant pentru mulți părinți, dar îmi amintesc că mă uit în jos la fiecare dintre copiii mei, zâmbind și ascultându-i minciuni minunate.
"Mamă, nu m-am hrănit cu ciocolata", cu dovezile care i-au fost smulse pe fața ei; "Mamă, m-am îmbăiat", pe măsură ce murdăria era împrăștiată peste picioare; și "Mama, l-am întrebat pe tata dacă aș putea mânca asta", când tatăl ei nu era chiar acasă. Am zâmbit apoi și zâmbesc să mă gândesc la asta acum.
Îmi place, de asemenea, această întrebare deoarece recunoașteți că această tânără încearcă ceva nou (așa cum se întâmplă în fiecare zi cu o vârstă de aproape trei ani), așa că ești destept că nu vrei să o pedepsi. Ar aduce vinovăție și rușine nevinovăției și va exacerba minciuna.
Copilul tău nu intenționează să te mintă. Nu are evoluția neurologică pentru a gândi: "În primul rând, o să-l lovesc pe fratele meu, atunci când mama mă întreabă dacă am făcut-o, o voi nega". Nu există planificare în aceste acte; ea pur și simplu reacționează la emoțiile sale, din moment în clipă.
Dar de ce mint? Ea ține cartea ruptă sau stând lângă ea (ghicitul). Se pare logic că ea ar spune pur și simplu: "Da, am rupt-o". Realitatea și simțul ar însemna că chiar și un creier tânăr va vedea că răspunsul evident este da. Dar ea neagă. De ce?
Când a fost copil, fiica ta a fost blocată în fiecare mișcare, în special în ochii tăi. Ea a înregistrat toate sentimentele pe care le aveai și, pentru că copiii sunt în mod natural egocentric, ea a presupus că sunt totul despre ea. Ea a zâmbit și a bătut; ai zâmbit și ai bătut. Ea a strigat și sprâncenele voastre s-ar lega împreună.
De asemenea, ai zâmbi la ea și fața ei se va aprinde! Te-ai speriat (după ce ai primit veste rea) în timp ce te-ai uitat la ea și ea ar presupune că era vorba de ea. Ar putea să se încruntă. Sau acționează panicat. Sau plânge. Ea încă mai simte în acest fel. Fiica ta nu este destul de matură să înțeleagă toate sentimentele tale.
Ce legătură are asta cu minciuna? Când a făcut ceva "rău" și o întrebi dacă a făcut-o, ea vede sprâncenele furioase sau poate o privire îngrijorată. Vă vede gura întoarsă și se panică. Creierul ei trimite un mesaj de-a lungul liniilor: "Oh nu, legătura mea principală nu este fericită cu mine, scapă de acest sentiment. Și înainte să știi, ea spune: "Nu am făcut-o." Pur și simplu vrea să scape de sentimentul de disconfort, de sentimentul de a te dezamăgi.
Observați că folosesc cuvântul "senzație", mai degrabă decât cuvântul "gândit". Adulții sunt în mod constant inundați cu gânduri. Dar copiii mici sunt ghidați și conduși de emoții profunde pe care nu le cunosc conștient.
În esență, îi forțăm pe copiii mici să ne mintă atunci când îi întrebăm cu supărare întrebările și le punem la fața locului.
Pentru a evita minciuna și a adresa infracțiunea, sări peste întrebările care provoacă o minciună. Când știi că tânărul tău a spart ceva, a rănit pe cineva, a aruncat ceva, a distrus ceva sau a făcut altceva ce nu te aprobă, nu trebuie să întrebi despre asta.
Pur și simplu spuneți: "Bine, avem o carte ruptă aici. Să o rezolvăm." Sau, "Fratele tău a fost lovit, hai să-i facem niște gheață". Sau, "jucăria a fost aruncată și ruptă, să vedem cum să facem acest lucru corect".
Noi nu luăm o privire asupra infracțiunii. Ne referim imediat la acest act (și chiar acest lucru poate provoca rușine copilului, deci acordați o atenție deosebită acesteia).
Știu că vă întrebați: "Există vreodată un moment în care să pot pedepsi sau să dau o consecință unui copil pentru ceva ce a făcut?"
Ceva de genul.
Pe măsură ce se maturizează, vor exista oportunități de a ține copilul responsabil și, da, să renunțe la anumite privilegii.
Dar ea este pur și simplu prea tânără pentru a înțelege ce se întâmplă și o consecință nu o va aduce în centrul atenției pentru ea.
Dacă copilul dvs. foarte mic intră în necaz frecvent și este destul de consistent, acesta este un mesaj pe care trebuie să-l schimbați (nu rușinați copilul).
Acest copil poate avea nevoie de o supraveghere mai atentă, trebuie să nu fie lăsat singur cu un frate prea lung sau trebuie să aibă expunere limitată la anumite articole și jucării. Da, asta suna enervant pentru tine, dar un copil de aproape trei ani, care găsește probleme, are nevoie de sprijin, nu de disciplină.
* Meghan Leahy este un antrenor de părinți certificat de mamă și trei. Ea bloguri la pozitivparenting.com