Nu știam că am avut depresie postpartum
Iată câteva discuții reale: în ciuda faptului că sunt o asistentă medicală înregistrată și că am lucrat în departamentul OB când am avut prima mea fiică, nu am recunoscut depresia postpartum atunci când mi sa întâmplat. Am educat peste 100 de femei, dacă nu mai mult, cu privire la semnele și simptomele depresiei postpartum, dar nu mi-am dat seama că am depresie postpartum. I-am înmânat mamele noi, mamele a doua și mamele a treia, o broșură puțin galbenă care enumera semnele și simptomele pe care să le urmărească. I-am instruit să înțeleagă cum depresia postpartum nu a fost vina unei persoane, mai ales a ei, și că sa întâmplat doar pentru unele femei, că era o condiție medicală și că era foarte reală. M-am întors la partenerii lor și le-am cerut să fie în căutarea pentru că ar putea fi greu pentru noii mame să recunoască când depresia postpartum (PPD) se întâmplă cu ei, deci au fost prima linie de apărare.
Știam toate aceste lucruri. Le-am cunoscut atât de bine încât i-am putut să-i zdrobesc în somn. Dar încă nu m-am gândit la ele. Deși nu am mers niciodată la medic și am primit un diagnostic clinic, pentru că nu mi-am dat seama că ceva nu era în regulă, știu că am avut depresie postpartum cu primul meu copil. Știu că am avut-o pentru că am experimentat simptome destul de serioase cu PPD: sentimentul că eram într-o ceață, pierderea interesului pentru aproape orice, sentimente de speranță și disperare, vină extremă, probleme de somn și lipsă de valoare.
Am iubit sincer totul pentru a avea fiica mea și am amintiri atât de minunate despre primul an, dar și eu simt că nu-mi amintesc prea mult pentru că eram prins într-o ceață de întuneric. Îmi amintesc în mod energic împingându-i în copilul ei roz în afara, unde am petrecut în fiecare zi singur, doar eu și ea și gândindu-mă: Ce fel de mama simte trist când are atât de multe? Chiar mi-am dat seama că eram o persoană oribilă, chiar dacă simțeam o unică tristețe când aveam un acoperiș peste cap, un copil frumos și sănătos și soare pe spate.
Am vorbit despre "schimbarea" mea și modalitățile de a mă ajuta să mă simt mai bine, dar sincer, cred că atât de adânc, am simțit amândoi că felul în care mă simțeam era normal pentru tot ceea ce am trecut. Doar acum, îmi dau seama că probabil nu a fost.
Dar tristețea pe care am simțit-o nu era neapărat vina mea, iar vinovăția pe care am strâns-o asupra mea numai a contribuit la asta. M-am urât pentru că aveam alt gând decât soare și curcubeu pur și, ori de câte ori am făcut în mod inevitabil, m-am simțit ca cea mai nerecunoscătoare persoană din întreaga lume. Sotul meu si cu mine am vorbit putin despre sentimentele mele, dar nici unul dintre noi nu a mentionat vreodata, sau chiar sa gandit, o problema clinica. În ciuda faptului că a instruit atât de multe alte mame să fie conștiente de PPD și să înțeleagă că este o boală psihică la fel ca oricare alta, încă nu am făcut această legătură pentru mine.
Am vorbit despre "schimbarea" mea și modalitățile de a mă ajuta să mă simt mai bine, dar sincer, cred că atât de adânc, am simțit amândoi că felul în care mă simțeam era normal pentru tot ceea ce am trecut. Doar acum, îmi dau seama că probabil nu a fost. Am rămas însărcinată în mod neașteptat în ultimul an de facultate și pe prietenul meu și apoi m-am căsătorit, m-am mutat, am absolvit, am început să muncesc, am avut un copil și am tratat două spitalizări într-o perioadă de șase luni, stresul și dezorientarea au fost așteptate, nu? Cred că amândoi nu aveam nici o idee despre ce era "normal" ca acum.
Lucrurile s-au schimbat după ce fiica mea a împlinit 1 an. Am reușit să trec la o poziție de schimbare a zilei, care mi-a ajutat privarea de somn, soțul meu a absolvit colegiu și a găsit un loc de muncă ca profesor, care mi-a luat o parte din presiunea financiară și m-am întors la școală ca să fac ceva pentru mine. Sunt încă destul de convins că orarul de navetă pentru a ajunge la clasă a salvat sanatatea mea mai mult decât orice am învățat în programul meu de masterat a făcut vreodată.
Dar ideea e că am noroc. Am avut noroc că depresia mea a putut să se întoarcă foarte bine și sa îndreptat mai departe pe o cale de întuneric. Încet, am reușit să-mi dau seama că acel sentiment pierdut într-o ceață și plâns în mod constant nu era ceea ce era vorba despre mamă. E greu de identificat exact ce sa schimbat, dar a fost evident când acel creier mi-a schimbat capul înapoi în "normal". Am avut din nou energie, așteptam să trăiesc în loc să mă trezesc temându-mă de ziua care se întindea fără sfârșit în fața mea și m-am simțit mai mult ca mine, eu însumi, înainte de a avea un copil. Fiind capabil să experimenteze bucurie din nou simțit ca o renaștere pentru sufletul meu.
Privind înapoi, doresc atât de mult încât mi-aș fi dat seama că a avea un copil nu înseamnă că viața ta trebuie să se simtă ca o ceață neagră nesfârșită. Și aș vrea să fi vorbit deschis despre cum mă străduiesc să încerc și să fac totul fără ajutorul nimănui - deloc. Mi-aș fi dorit să știu suficient că să ai un copil nu înseamnă mizerie absolută. Că ar fi putut fi greu și distractiv și că era bine să simțiți ambele în aceeași oră - câteodată chiar aceeași respirație.