Am tulburare de stres post traumatic si asta este modul in care afecteaza paternitatea mea
A fost nevoie de ani de zile pentru a fi diagnosticat cu PTSD; una dintre multele vieți care afectează o copilărie plină de abuzuri domestice mi-a părăsit. Până când am împlinit vârsta de 18 ani, nu prea am vorbit despre părinții toxici care au condus gospodăria noastră cu un pumn violent, manipulator și neîncetat. Am trăit sub un banner de ficțiune și evitare; păstrând fațada "familiei perfecte": mergeam la biserică în fiecare duminică, eram activi în comunitate, iar din exterior căutam, părea că avem tot ce am putea dori. Deci, vorbind cu cineva despre momentele Tatăl meu ma lovit sau ma sufocat sau ma lovit sau ma împins mi-a fost inconfortabil și amenințat și m-am lăsat să mă simt vulnerabil. Dar, în cele din urmă, într-un an de colegiu, am intrat într-un birou de medicină de sănătate mintală, povestiri comune despre o copilărie care fusese mi-a fost grea si am fost diagnosticat cu tulburare de stres posttraumatic (PTSD). Puteam completa o carte cu toate lucrurile pe care nu le stiam atunci si cum mi-ar afecta PTSD-ul in cele din urma.
M-am ocupat de PTSD într-o formă sau alta majoritate a vieții mele. Dacă aud un accident puternic - o tavă căzută, o sticlă spartă sau o placă necorespunzătoare - îngheț sau sărit sau o combinație ciudată de ambele. Timpul corpului meu, bataile inimii mele cresc și simt o nevoie intensă de a părăsi mediul în care mă aflu. Chiar dacă nimeni nu este în jurul meu, mă simt sufocat, cum se închid zidurile și că se apropie pericolul și sunt fără putere să scape. Când cineva merge să mă îmbrățișeze sau chiar să se apropie de mine sau să facă o mișcare oarecum bruscă - fie că este vorba de un prieten nou, fie de un iubit de mult timp - mă rătăcesc. Este a doua natură, o reacție învățată față de mișcările unapologetice ale unui abuzator și a făcut ca mulți bărbați să se simtă incomod și vinovați de acțiunile pe care nu le-au comis niciodată.
Și acum că am un fiu de aproape doi ani, mă simt foarte mult și mai degrabă în mod regulat. Baiatul meu cu ochii mari, cu părul brun, frumos, a început să arunce - o reacție obișnuită a copilului la stres sau frustrare sau, pur și simplu, pur și simplu. Dar când aruncă o ceașcă și face un sunet puternic sau aruncă o jucărie în direcția mea sau aruncă și sparge ceva din întâmplare, sunt transportat la camera mea de zi din copilarie, dormitor sau bucătărie. Îl văd pe tatăl meu aruncându-mi un sertar de scânduri pe scări, îl urmăresc să arunce o masă pe care nu o găsise deosebit de apetisantă pe un perete, îl auzeam aruncând plăci și rupând mobila, m-am dus să-i arunc mama pe perete. Trebuie să fac un efort conștient, uneori laborios, să-mi amintesc că nu sunt acolo și nu este aici și sunt în regulă și așa este și viața prețioasă pe care o conduc acum.
De fiecare dată când fiul meu mi-a lovit fața sau mi-a lovit brațul sau mi-am lovit pieptul, m-aș scufunda în mine; redusă la frica speriată care fugea de tatăl ei furios sau se afla în poziția fetală, cu ochii închise, în timp ce aștepta ca totul să se termine.
Pentru o perioadă scurtă de timp, fiul meu a insistat să mă lovească. Din fericire, a fost un răspuns scurt al copilăriei sale și al schimbărilor de dezvoltare care vin împreună cu ea, dar acea etapă nu a fost deloc ușor de suportat. De fiecare dată când fiul meu mi-a lovit fața sau mi-a lovit brațul sau mi-am lovit pieptul, m-aș scufunda în mine; redusă la frica speriată care fugea de tatăl ei furios sau se afla în poziția fetală, cu ochii închise, în timp ce aștepta ca totul să se termine. Am internalizat fiecare lovitură mică, slabă, în imposibilitatea de a mișca afară sau de a mă supăra, ca și cum ar fi fost o mână pe gură sau o aderență înnorată în jurul gâtului meu. Mi-ar părăsi camera, închid o ușă și plânge. I-aș spune partenerului meu să preia, apoi să-mi iau cheile de la mașină și să conduc până când nu mă mai tremură.
Prima mea amintire este de durere și teroare. Am fost la 5 ani, fugind de tatăl meu, care în cele din urmă mi-a prins pe scândurile de lemn ale pridvorului din spate și mi-a bătut până m-am urinat în pantalonii mei. Este memorie pe care eu nu o pot șterge, o amintire care, uneori, chiar la vârsta de 29 de ani, mă face să mă simt ca un copil ineficient și rupt. Dar este și o amintire pe care o voi asigura că fiul meu nu va mai avea niciodată.
Și în timp ce mulți ar putea să mă critică pentru faptul că nu-mi disciplinară copilul și nu-i sfârșesc prea repede comportamentul "rău", nu am putut - și încă nu mă pot aduce - să-mi lovească copilul. Nu-l pot spank, nu-i pot să-i plesc mâna sau să-l pedepsesc în vreun fel. Știu cum e să simți durere în mâinile unui părinte și chiar dacă poate fi benefică (deși un studiu recent a confirmat că spankingul nu funcționează), pur și simplu nu pot. Există un bloc mental, un zid în creier, fortificat de ani de abuz domestic, care ma împiedică să fac ceea ce părinții par să facă cu ușurință.
Și, poate, asta e garnitura de argint a diagnosticului meu de PTSD. Sunt extrem de conștient de daunele provocate pe termen lung de violență și abuz asupra unui copil. Prima mea amintire este de durere și teroare. Am fost la 5 ani, fugind de tatăl meu, care în cele din urmă mi-a prins pe scândurile de lemn ale pridvorului din spate și mi-a bătut până m-am urinat în pantalonii mei. Este memorie pe care eu nu o pot șterge, o amintire care, uneori, chiar la vârsta de 29 de ani, mă face să mă simt ca un copil ineficient și rupt. Dar este și o amintire pe care o voi asigura că fiul meu nu va mai avea niciodată. Am descoperit metode alternative la disciplină și, deși sunt frustrant și necesită o cantitate insuficientă de răbdare, ne-au ajutat să navigăm în copilărie într-un mod cu care ne confruntăm cu toții.
Diagnosticele mele asigură că fiul meu nu va experimenta niciodată ceea ce am experimentat. Diagnosticul meu este o reamintire a locului în care am fost, cât de departe am venit și promisiunea mea constantă că nu voi mai fi niciodată acolo din nou.