Am crezut că am nevoie să găsesc prietenii mamei, dar am fost greșit

Conținut:

Am avut copilul meu destul de tânăr în viață, mai tânăr decât femeia obișnuită, de fapt. Eram încântat să încep cu călătoria maternității, dar știam că voi fi primul dintre prietenii mei care să facă acest lucru. Prietenii mei erau la fel de entuziasmați în numele meu. Știam că ei întotdeauna vor avea spatele, dar știam, de asemenea, că maternitatea mi-ar da ocazia să-mi extind cercurile sociale pentru a include și alți părinți. Ceea ce nu știam era cum aș fi avut un timp atât de dificil de a stabili relații de prietenie cu alte femei cu copii și de felul în care părinții m-ar duce la prietenii pe care altfel nu le-aș fi făcut.

Ca și în orice fază a vieții, am dorit compania de oameni care au aceeași experiență ca mine, și anume alte femei cu copii mici. Înapoi în colegiu, am făcut prieteni fără probleme prin stabilirea unor date de studiu în cafenele. Datele de studiu s-ar duce în mod organic de la bâzâitul întrebărilor esențiale dure pentru a divulga viețile noastre de întâlniri. Mi-am facut prieteni instantaneu. Deci, când am aflat că voi fi o mamă, m-am imaginat că vorbesc cu alte femei despre cele mai bune sutiene care alăptează sau inele de dentiție. Am crezut că prieteniile ar veni fără efort, atâta timp cât am apărut în locuri unde părinții se adună, cum ar fi bibliotecile sau parcurile. Dar există ceva atât de diferit de a face noi prieteni ca o mamă pentru prima dată care era tulburător, aproape chiar terifiantă pentru mine.

Partenerul meu și noul nostru copil s-au mutat într-un oraș nou, mare, departe de cea mai mare parte a familiei și prietenilor mei din cauza noului meu loc de muncă al partenerului meu. Noua mea ocupație ca mamă de ședere la domiciliu nu mi-a oferit multă interacțiune socială, în afară de faptul că m-am gândit și am susținut un copil agitat. A fost dificil să încerci să navighezi pe străzile amețitoare din Los Angeles, cu un copil în călcat în vârful imaginării maternității, cu doar două surse: părinții mei de pe apelarea rapidă și vastul Internet. Aveam nevoie de o interacțiune umană reală.

Așa că m-am îndreptat spre prietenii pe care i-am făcut prin colegiu și prin locurile de muncă din trecut care, de asemenea, au trăit în oraș. Ne-am întâlni la prânz sau veneau, și sa simțit răcoritor să aibă conversații reale cu adulții, chiar dacă aș fi scuipat pe cămașa mea. Undeva în mijlocul discuției cu ceilalți prieteni cu care eram la un hangout, mi-ar fi pus mereu aceeași întrebare exactă:

Deci, îți place să ieși și să joci cu alte mame în timpul zilei?

Deși bine intenționat, această întrebare ma pus întotdeauna la limită. Nu am vrut să sune ca un singuratic, dar adevărul a fost că nu, nu am stat împreună cu alte mame pentru că nu cunosc alte mame și nici măcar nu știu de unde să încep să caut. Prietenii mei, fără să știe, au întărit această idee despre cum ar fi să fiu o mamă la domiciliu și cum ar trebui să socializez cu o anumită cohorta.

Subconștient, am început să-mi exercit presiunea asupra mea în mod special de a face prieteni cu mamele. La fel ca modul în care partenerul meu face prieteni la locul de muncă sau copiii fac prieteni în școală, am avut cumva să fac prieteni cu femei care făceau exact același lucru pe care îl făceam. A devenit un scop pe care l-am obsedat, aproape la fel de important ca și învățarea copilului meu cum să spun cuvinte noi. Am vrut atât de disperat să mă împrietenesc cu alte femei care aveau copii, nu doar să socializeze, ci să-mi demonstrez prietenilor mei deja existenți și chiar și mine, că pot fi o "mamă normală" cu "prietenii mamei".

Nu pot să-ți spun cât de multe ori am lovit-o cu o altă mamă la locul de joacă sau la cabinetul medicului, vorbind despre lucruri interesante de vânzare la Target sau pe hackeri, doar pentru a-ți schimba o revedere rapidă fără să-i vezi vreodată din nou. S-a simțit la fel de incomod ca și când ai cerut pe cineva la o întâlnire: ai o conversație foarte interesantă cu cineva căruia ți-a atras cineva care pare a fi singur (sau, în cazul meu, cineva care are și copii mici) și stai liniștit înainte de a diviza căile fără a cere informații de contact. Schimbul de numere este neregulat și, de fapt, contactarea unei alte persoane este chiar mai înspăimântătoare.

Într-un weekend la masă la o piață plină de viață, un tată coleg a făcut o conversație cu partenerul meu despre rucsacul pentru copii care a fost legat de partenerul meu în spatele fiicei noastre. Celălalt tată, ca noi, era un părinte pentru prima dată și avea multe de spus despre paternitate. Soția lui a venit de-a lungul și am început să vorbim despre copii și cât de dezordonați și amuzanți sunt. Păreau într-adevăr dezavantajați și erau foarte onest de cât de puțin știau despre părinți. Am vrut atât de rău să devin prietenii lor.

Am schimbat numere și au spus că ne vor invita la cină sau la o întâlnire de joc în curând. Partenerul meu și am jucat minunat, dar de îndată ce am ieșit din ascultăre, nu am putut să ne chinuiți de entuziasm. Pentru prima dată, am simțit că ne-am întâlnit cu oameni cu care ne-am putut conecta cu cei care, de asemenea, au fost părinți. Eram pe cale să devenim prieteni! Cu alți părinți!

Am asteptat ceva de genul celor doua zile (sau oricare ar fi standardul pentru noi relatii de matrimoniale) inainte de a aduna curajul sa le scriu. Le-am trimis un mesaj foarte casual în speranța că vor răspunde: "Hei, a fost minunat să vă întâlnești pe toți! Spuneți-ne când sunteți liberi și putem stabili o dată de joc sau ceva asemănător. :) "Ei nu au raspuns in acea seara, dar oricum era tarziu si eram siguri ca erau epuizati, ingrijindu-si bebelusul, asa ca nu am crezut nimic despre asta. Au trecut trei zile și încă nu a răspuns.

Nu cred că numărul meu scăzut pe prieteniile specifice mamei mă face să fiu mai puțin o mamă bună sau una ineficientă din punct de vedere social la asta.

A lovit puțin, cam ca orice respingere. Partenerul meu și cu mine am făcut niște povești în capul nostru, de parcă ar fi pierdut telefonul și toate contactele lor? Sau poate că au uitat cine suntem? Sau, mai rău, poate că eram prea dornici și că ne-am pus pe ei? Orice s-ar fi întâmplat, am avut de-a face cu greu să trec peste asta.

Am devenit conștient de a face prieteni cu alți oameni pe baza faptului că am copii și m-am oprit pentru o vreme. Am continuat să merg la parcuri, biblioteci și o sală de copii pentru fiica mea, dar am evitat să fac prieteni cu orice preț. Sigur, m-aș angaja într-o discuție prietenoasă despre cele mai recente produse pentru copii de pe piață, dar aș spune o la revedere înainte de a deschide ideea schimbului de informații de contact cu aproape oricine. Am format o barieră de izolare pentru a-mi proteja sinele natural extrovertit de a fi respins.

După ce părea a fi o lună de a nu vedea prieteni și, cu siguranță, de a nu face nimic nou, i-am întrebat partenerului întrebarea vulnerabilă care a rămas în capul meu solitar:

Crezi că sunt un ratat pentru că nu am prieteni?

După o lungă pauză, partenerul meu a răspuns foarte atent: "Bineînțeles că nu cred că ești un ratat. Aveți mulți prieteni. Cred că ești OK, atâta timp cât ești fericit.

Apoi m-am gândit: sunt mai mult fericit. Prietenii pe care-i am, deși fără copii, îl iubesc pe copil ca și cum ar fi fost prietenii de-a lungul vieții (ceea ce este adevărat în ochii fiicei mele). Singurul lucru pe care nu mi-a mai fost plăcut a fost reticența mea de a căuta noi prietenii.

Am decis să mă scot de presiune pentru a se încadra în această idee falsă despre o "mamă normală" și să uit de căutarea mea de a-mi face prietenii specifici mamei. În schimb, mi-aș prețui prieteniile pe care le-am avut deja și l-am lăsat părinților să mă conducă la ceea ce și oricine urma.

Și atunci am început să-mi fac prieteni noi.

În loc să scot doar alte mame în timpul orelor de gimnastică pentru copii, am vorbit cu toată lumea . Am zâmbit mai mult, am vorbit cu mângâiere și am deschis la posibilitățile de prietenie. M-am pus acolo fără obligația de a mă pune acolo. Se pare că m-am întâlnit foarte bine cu o mulțime de femei în timpul claselor de gimnastică ale fiicei mele - băieții care, deși aveau în mod clar până la 20 de ani mai mari decât mine, au avut zeci de ani de îngrijire a copiilor altora pe lângă ei. De asemenea, am avut conversații uimitoare cu bunicii care s-au retras și acum îngrijesc de nepoții lor cu normă întreagă. Am aflat că oricine poate fi o mare resursă și prieten și că trebuie să fii deschisă.

Încă mai cred că mamele care se îmbogăiesc cu multe femei cu copii sunt norocoși - sunt sigur că primesc sfaturi utile despre școlile locale și au date super-distractive. Dar nu cred că numărul meu scăzut pe prieteniile specifice mamei mă face să fiu mai puțin o mamă bună sau o societate ineficientă la asta. Majoritatea femeilor din jurul meu, care sunt vârsta mea, nu au copii încă, iar unele femei cu copii nu merg în aceleași locuri în care mă duc, în același timp merg din cauza programelor de lucru.

Sunt o mamă în vârstă de 25 de ani care trăiește într-un oraș mare, făcând prieteni cu femei care sunt la fel ca mine este o lovitură lungă. Deși nu am o tona de prieteni de sex feminin vârsta mea cu copii mici, sunt în regulă cu asta. Am crescut să ador și să mă bucur de compania îngrijitorilor care au grijă de prietenii fiicei mele. Soacra mea, care locuiește mai aproape decât părinții mei, a devenit una dintre cele mai mari surse de confort (și bârfe). Am devenit mai încrezător în propriile abilități ca mamă și ca persoană care modelează cum să fiu amabilă și să-i tratez prietenilor și străinilor bine fiicei mele.

Cea mai mare lecție pe care am învățat-o despre navigarea în maternitate și despre noi prietenii este să mă asigur că nu mă înstrăin în experiența mea de părinte. Scopul este să caut oameni care mă vor ajuta, mă vor mângâia și chiar mă vor râde de dificultățile legate de creșterea copilului, fie că este vorba de antrenorul de gimnaziu al copilului meu, fie de vecinii mei vârstnici. În tranșele mele singuratice de maternitate, am căutat să găsesc oameni asemănători care să împărtășească cu mine experiența copilariei. Am imaginat că acești noi prieteni sunt alte femei cu copii, de preferință fete tinere cu copii de aceeași vârstă ca și a mea, dar realitatea este că vin în toate formele și găsirea lor a fost fantastică.