Am fost speriat să vorbesc despre depresia mea postpartum - Până acum
Când am venit acasă de la spital, la două zile după nașterea unui fiu, am fost nevoit să las în urmă și un fiu pe care am reușit să-l aduc acasă, m-am simțit atât în interior, cât și în interior. Îmi pot aminti epuizarea, nervozitatea și entuziasmul; nu au fost aproape doctori sau asistente medicale, astfel încât orice neajunsuri sau greșeli ar fi atât partenerul meu, cât și vina mea. Îmi amintesc că m-am întrebat dacă m-aș putea da fiului meu un suzetă - ea a sugerat că-l vor ajuta să-l liniștească, dar am fost adamant că nu am putut pentru că am vrut să rămân de succes la alăptare. Îmi amintesc că am fost prea frică să dorm, mai ales când dormea fiul meu. Și dacă nu mai respiră? Dacă scuipă și se sufocă? Dacă ceva ar fi căzut asupra lui? Ce-ar fi dacă?
Îmi amintesc, de asemenea, un nor neobosit de oboseală care a depășit orice fizic. Chiar dacă pleoapele mele erau grele și corpul meu era dureros, ceva înăuntrul meu părea blocat. Am fost adrpit într-o mare de ceață; o ceață care se răscoli între mine și toată lumea din jurul meu, inclusiv pe fiul meu. L-aș putea ține, dar nu l-am atins. M-aș putea uita la el, dar nu l-am văzut cu adevărat. L-aș putea săruta și i-aș spune că-l iubesc și chiar dacă știu că am vrut să spun, nu spuneam cu adevărat cuvintele sau simțeam dragostea pe care atât de mulți i-am promis că o simt. Am suferit de depresie postpartum, și pentru că nu am vorbit despre depresia mea postpartum, am suferit singur.
Știam că sunt deprimat. Am citit suficient despre depresia postpartum, mai ales după ce unul dintre fiii gemeni au murit la vârsta de 19 săptămâni, pentru a identifica semnele și simptomele. Știam că trebuie să vorbesc cu partenerul meu și să consult un doctor, dar nu am făcut-o. Nu am putut. Mi-a fost teamă și, mai mult, rușinat. Mi-era rușine că partenerul meu și cu mine nu ne-am planificat sarcina. Nu am fost și încă nu suntem căsătoriți. Nu am fost împreună de foarte mult timp, sau oricât de mulți oameni cred că un cuplu ar trebui să fie împreună înainte de a începe să se procrească. Am fost însărcinată înainte, la 22 de ani, dar sarcina sa încheiat într-un avort precoce.
Când unul din fiii mei gemeni a murit înăuntrul meu, nu am putut să-l amintesc pe nașiși și pe nemulțumirile lor. Tot ceea ce asumaseră - cel mai rău dintre ipotezele lor - se împliniseră.
Mi-era rușine pentru că atunci când am anunțat sarcina noastră, deși mulți erau fericiți și susținători, mulți ne-au îndoielnic. M-au îndoit. Oamenii au șoptit despre eventualele mele neajunsuri, despre doomul iminent pe care partenerul meu l-am îndrăgostit în mod intenționat. Nu eram tipul "mamă", și nu numai că mi-am ruinat viața, decisând să devin una, ci ruindu-o și pe o altă viață potențială. Am auzit și am simțit și, uneori, m-am confruntat cu oameni care nu credeau că ar fi o mamă.
Mi-a fost rușine, pentru că atunci când unul dintre fiii mei gemeni a murit în interiorul meu, nu am putut să-l amintesc pe cei rătăciți și pe cuvintele lor de nemulțumire. Tot ceea ce asumaseră - cel mai rău dintre ipotezele lor - se împliniseră. O viață a fost pierdută și chiar dacă partea rațională a creierului meu creier nu a fost vina mea, majoritatea nu a făcut-o.
Când valul după val de o depresiune postpartumă neîncetată a provocat tristețe și disperare, mi-am ținut respirația și m-am lăsat să trec. Nu am apelat la ajutor sau nu am vorbit despre starea mea mentală sau chiar am sugerat o problemă care stă la baza, pentru că eram prea îngrijorată de cum aș arăta.
Deci, atunci când valul după val de o depresie postpartumă neîncetată a provocat tristețe și disperare, mi-am ținut respirația și m-am lăsat să trec. Nu am apelat la ajutor sau nu am vorbit despre starea mea mentală sau chiar am sugerat o problemă care stă la baza, pentru că eram prea îngrijorată de cum aș arăta. Am fost prea concentrată asupra modului în care o mamă ar trebui să acționeze și ar trebui să se simtă în loc de modul în care acționez și cum m - am simțit. Am fost prea obsedat de îndeplinirea rolului social predeterminat a ceea ce ar trebui să fie o mamă - una pe care deja am crezut-o că nu am reușit pentru că fiul meu a murit - să mă las în posesia mamei de fapt, a depresiei postpartum și a tuturor.
Se estimează că 15% dintre femei suferă de depresie postpartum (PPD) după ce au avut un copil, în timp ce una din 1000 de femei dezvoltă o stare mai gravă numită psihoză postpartum. O lucrare publicată în 2011 în Jurnalul Britanic de Psihiatrie a constatat că din cele 2.823 de femei chestionate care au avut avorturi spontane, aproximativ 15% au prezentat depresie semnificativă clinic. Dacă am simțit nevoia de a avea un motiv sau o explicație pentru PPD-ul meu, sunt sigur că aș fi putut arăta pierderea fiului meu și mi-a ținut capul în sus. Dar adevărul este că nu am făcut-o și încă nu am nevoie de un motiv sau de o explicație pentru sentimentele mele foarte reale, foarte valide de depresie copleșitoare. Aceste sentimente - acel gen care mă ținea în interiorul și în afara, de multe ori mă uitam la mama, dar niciodată nu mă simțeam cu adevărat ca unul - fac parte din experiența mea. Frica de a-mi pierde un alt fiu, chiar dacă el trăia în afara corpului meu, chicotind și răscolind și mâncând; sentimentele neîncetate ale unei incapacități înnăscute, ca și cum aș fi făcut-o pe fiul meu să se descurce din pat, pentru că cineva mult mai capabil ar putea și ar trebui să tindă spre el; greutatea responsabilității copleșitoare care mă ținea pe canapea sau în casa mea - tocmai m-au făcut să fiu mama vibrantă, iubitoare și neapologetică care sunt astăzi.
Depresia mea postpartum ma ajutat să realizez că nu ar trebui să ascund mama doar pentru că nu sunt mama anumiți oameni cred că ar trebui să fiu. S-ar putea să fac diferențe în ceea ce privește modul în care îmi alimentez copilul, unde copilul meu doarme, cum îmi disciplinez copilul sau orice număr de decizii de părinți, și poate că am fost deprimat după ce fiul meu sa născut mai degrabă decât fericit, Eu sunt cea mai buna mama pe care fiul meu o va avea vreodata nevoie.
Sunt atât de obosit să ascund faptul că am suferit de depresie postpartum. Nu mai pot ascunde adevărul - și sincer, nu ar trebui să fac asta. M-am luptat cu depresia postpartum atunci când fiul meu sa născut, dar niciodată nu ma împiedicat să-mi iubesc fiul sau să fiu o mamă bună. În zilele când nu simt că sunt suficient, îmi amintesc asta. Și apoi mă întorc să-mi iubesc copilul cu tot ce am.