Să fim cinstiți, mamele suge uneori
Este ora 20:00 și pentru prima dată toată ziua, am capacitatea neîngrădită de a mă relaxa. Îmi dau 30 de minute să stau liniștit și să se topesc într-o selecție neplăcută de Netflix, înainte de a începe să scriu un articol care are cel puțin două săptămâni în prealabil. Am scos un suspin; o respirație epuizată, plămânii mei simt ca și cum au ținut în ultimele opt ore. A fost încă o zi frustrantă și sunt recunoscător pentru tăcerea copilului meu adormit ... până când am auzit că fiul meu începe să bea din cealaltă cameră. Mă dau complet fiului meu, zi de zi, chiar dacă nu am nimic în bancă să dau, știind tot timpul că maternitatea nu este suficientă. Nu pentru mine.
Am auzit strigătele lui și, instantaneu, mă enervez. Mă încețoșesc încet de pe canapea, dureroasă să-i părăsesc, cu lacrimi formându-mă în fața ochilor mei întunecați, pe măsură ce mă îndrept spre dormitor. Sunt epuizat, și mă simt rupt sub greutatea aparent nesfârșită a responsabilităților pe care le iubesc și pe care le resimt. Se pare că cel mai mare loc de muncă din lume nu este chiar atât de grozav.
Mă pasc pe o bucată de banane pe care o duc în fața ușii dormitorului și o mișcare de frustrare zboară prin mine. Mi-am făcut timp să-mi fac micul dejun, prânzul și cina fiului meu azi; dintre care majoritatea a aruncat pe podea din lemn de esență tare după ce a mâncat. Nu pot să articulez banii pe care îi risipește, mâncarea pe care suntem obligați să o aruncăm și timpul necesar pentru a face mai multe mese în timp ce lucrăm simultan. Mi-am ars mâna în timp ce mănânc cârnații pentru micul dejun, un pericol ocupațional care se întâmplă prea regulat când încerc să fac un apel de conferință și să gătesc simultan. Lăstarile se împing în jurul ochilor mei și își fortează drumul pe obraji. Îmi iubesc fiul, dar maternitatea nu este suficientă.
Îmi place slujba mea și sunt atât de recunoscător că pot lucra de acasă, dar simt constant că nu reușesc. De parcă aș fi o greșeală, o greșeală obosită, o întârziere epuizată, departe de a lăsa pe toată lumea să cadă.
Văd un marcator la marginea biroului meu de lucru și mă gândesc la tantrul pe care fiul meu la aruncat când l-am luat de la el după ce și-a întors brațele și picioarele într-un galben albastru-albastru. El a aruncat jucarii in directia mea, suparat si frustrat, si stiu ca este pentru ca nu are capacitatea de a-si articula sentimentele cu altceva decat cu o actiune fizica. Aceasta a fost prima de multe ori pe care am plâns astăzi; țipând intern, până când se simțea ca venele mele vibrând cu puterea furiei mele. Mi-am păstrat răbdarea uimitoare împreună cu o mantră auto-afirmantă, liniștitoare, liniștită la un moment dat. Și asta va trece. Și asta va trece. Și asta va trece, am repetat până am crezut.
Mă gândesc la e-mailul pe care șeful meu mi-a trimis-o când deschid încet ușa dormitorului, ochii mei ajungandu-se la lipsa luminii, în timp ce îmi reluam mental retorica dezamăgitoare. Sunt în spatele termenelor și rapoartelor și nu răspund destul de repede la e-mailuri și nu știe dacă poate conta pe mine. Mi sa spus din când în când, de la naștere până acum, că nimic nu este mai important decât să faci ceea ce spui că vei face, când spui că vei merge și mă întreb dacă fiul meu simte același lucru cale. Îmi place slujba mea și sunt atât de recunoscător că pot lucra de acasă, dar simt constant că nu reușesc. De parcă aș fi o greșeală, o greșeală obosită, o epuizare epuizată, departe de a lăsa pe toată lumea jos: angajatorii mei și colegii mei și partenerul meu și fiul meu și, sincer, eu însumi.
Fac tot ce pot pentru a fi împreună. Majoritatea zilelor, locuiesc chiar deasupra nivelului mării; spuma de eșec potențial care se scurge tot mai ușor spre nările mele, dar înăbușită de timp, de spațiu, de partenerul meu sau de programele pre-aranjate care contează timpii de nap și timpii de mâncare și "mulțumesc lui Dumnezeu că fiul meu este ocupat de joc" ori.
Dar astăzi nu mai sunt zile. Astăzi mă rup. Astăzi vreau să-mi iau cheile și să urc în vehiculul meu și să conduc în direcția opusă. Nu pentru totdeauna. Probabil nu chiar și pentru foarte mult timp. Doar până mă simt din nou ca mine, și nu hamsterul într-o roată, presupun că toate mamele care lucrează și mamele, mamele singure și mamele epuizate știu și înțeleg intim. Nu pot fi singurul care simte acest fel, nu? Știu că atunci când femeile spun că copilul lor este "spirited", ei chiar spun că este un asistent, iar atunci când se simt "ocupați și împliniți", se simt cu adevărat obosiți și copleșiți și când sunt puști este " plin de viață ", ei chiar aruncă un tantru. Știu asta pentru că am spus și eu.
Vreau să vorbesc despre zile ca acestea: zile care mă fac să mă simt ca și cum aș rupe; zile care mă lasă plângând mai mult decât zâmbind; zile care mă fac să mă întreb dacă pot fi sau nu un angajat, o mamă, un partener, un prieten și toate lucrurile pe care le doresc și care au nevoie și doresc să fie.
Au existat momente în propria mea mamă în care sunt atât de înspăimântată că apar incapabil - de cineva care gândește sau presupune că nu-mi dau copilul - așa că am făcut ceea ce simte cel mai sigur: a alinia marginile urâte și a glossed peste foarte real, sentimente foarte valoroase de lipsă de valoare, anxietate, frustrare și epuizare, toate într-un efort de a forța un zâmbet și de a pretinde că am obținut exact ceea ce am negociat pentru această afacere; că pot avea și fac totul confortabil; că acest job este suficient.
Mă așez lângă fiul meu și îl trag aproape, încă deranjat și încă alergând peste lista de lucruri pe care mai trebuie să le îndeplinesc înainte ca ziua mea să fie terminată. În acest moment, el își îngroapă capul în piept, îmi ia mâna și o aduce în față. El face acest lucru în mod repetat, până când îmi dau seama că fiul meu îmi cere să-i iau părul; ceva ce am făcut de la ziua în care sa născut. Din momentul în care a fost așezat în brațele mele, la toate momentele pe care i le-am alăptat, în momentele de genul acesta - când somnul se târî în spatele lui și el dorește confortul mamei sale - mi-am pus degetele prin păr și am urmărit partea obrajilor copilului cu vârful degetelor, șoptind că-l iubesc până când ochii îi se închid.
Mânia, frustrarea și epuizarea sunt înlocuite cu recunoștință copleșitoare. În acest moment, am tot ce am nevoie, tot ce vreau și tot ce poate face o zi obositoare să dispară în întunericul dormitorului comun al familiei mele.
Nu mai vreau să mă ascund în spatele fațadei, așa că nu o voi face.
Mama nu este suficientă pentru mine. Nu m-aș simți complet împlinită dacă nu aș contribui financiar la familia mea printr-o carieră cu care sunt foarte infatuată. Și pentru că nu este suficient, zile ca acestea sunt tot mai frecvente în casa mea. Îmi place munca mea și chiar dacă poate fi frustrant și epuizant și mă umple cu o cantitate inumană de anxietate, îmi place să lucrez de acasă. Și pentru că-l iubesc, vreau să vorbesc despre zile ca acestea: zile care mă fac să mă simt ca și cum aș rupe; zile care mă lasă plângând mai mult decât zâmbind; zile care mă fac să mă întreb dacă pot fi sau nu un angajat, o mamă, un partener, un prieten și toate lucrurile pe care le doresc și care au nevoie și doresc să fie.
Mama nu este suficientă pentru mine, dar am descoperit că cu cât vorbesc mai mult despre asta, cu atât mai mult îmi dau seama că viața cu o persoană minunată care aruncă ultimul plan în vânt este surprinzătoare în toate modurile în care nu știam niciodată că ar putea fi. Și cu cât vorbesc mai mult despre felul în care maternitatea se scurge, cu atât mă simt mai puternic în acest rol. Nu mai vreau să mă ascund în spatele fațadei, așa că nu o voi face. Fiul meu este viața care curge prin mine, dar maternitatea nu este suficientă. Sunt mai mult.