Viața cu depresia a fost cea mai grea pentru copiii mei
Am avut depresie severă pentru jumătate din viața mea. Prima dată când m-am gândit la mine, "sunt deprimat", aveam 14 ani. În dimineața următoare, m-am trezit dintr-un vis în care am visat că ochii mi s-au sângerat și că am murit încet. Am scris despre modul în care m-am simțit ușurat în timpul acestui proces în jurnalul meu și mi-am dat seama că aș vrea să se întâmple asta. Atunci a început lupta mea cu sinuciderea. N-am spus nimănui în acel moment, dar aș scrie despre asta. Nu mi-am putut spune prietenilor mei, pentru că ei vorbeau întotdeauna despre alte fete adolescente pe care știm că le-au înghițit pastilele și le-au tăiat încheieturile. Nu voiam să fiu inclusă în aceste conversații, pentru că nu am vrut să fiu acea Fată în ochii lor. N-am vrut ca ei să mă rușineze în felul în care aceștia i-au furișat pe celelalte fete pe care le cunoșteam. Așa că am păstrat-o pentru mine. Pentru ani. Dar acum, că sunt mamă la doi copii, faptul că depresia mea mă face să suicidar cântărește mult pe părinții mei.
În procesul de a-mi păstra gândurile de sinucidere de-a lungul anilor, am crescut. Este o călătorie interesantă pentru a purta greutatea suicidului și a depresiei cu tine, pe măsură ce creșteți în noi versiuni ale dvs. M-am rugat în mod constant să fi ieșit cumva din dorința de a-mi sfârși viața. M-aș ruga să se întâmple ceva atât de frumos și bun pentru mine încât să nu mă mai gândesc la cuțite sau să nu intru în trafic. În colegiu, am fost agresat sexual de mai multe ori și violat de bărbați cu care am avut încredere. A trăi prin acest lucru mi-a făcut mai mult dorința de moarte mai puternică. Apoi am întâlnit fostul meu soț și, deși știam că sunt încă deprimat, dorința de a-mi sfârși viața a dispărut. Am fost ușurat pentru că am crezut că dragostea adevărată a fost primul pas spre a fi fericit. Am crezut că fericirea îmi va șterge depresia.
Având un copil la un an după ce m-am căsătorit, m-au aruncat în ceva ce credeam că simte o fericire veșnică. Am fost peste lună și n-am putut să-mi iau destule copilul și soțul. Simțeam că lumea a existat doar pentru noi. Am fost fericit. Și privind înapoi, îmi amintesc atât de perfect această perioadă de timp. Zi de zi, am privit somnul bebelușului, l-am sărutat pe soțul meu la revedere când plecase la serviciu și am savurat cât de norocoasă eram. M-am simțit liber. Când am rămas însărcinată din nou când fiica noastră avea 5 luni, nu puteam să cred că fericirea noastră urma să se extindă. Dar apoi am distrus copilul și depresia a revenit.
Nu am vorbit despre "tristețea" mea până când au fost puțin mai în vârstă, dar fiica mea obișnuia să urce în pat cu mine și să stau lângă mine. Îmi spunea că va fi bine. Am iubit amândoi și i-am urât îngrijirea.
La început, l-am ignorat. Nu am plâns, nu m-am lăsat să simt tristețea. M-am concentrat asupra copilului pe care l-am avut și m-am luptat ca iadul să rămân într-un loc de recunoștință. Încă o dată, mi-aș fi fantezii despre moarte pentru că am simțit că mi-am pierdut copilul nenăscut. Apoi am rămas gravidă din nou câteva săptămâni mai târziu și am început să mă deconectez. Îmi era frică. Nu am vrut să trec prin procesul de a avea un alt copil să crească înăuntrul meu decât să-i pierd. Nu am vrut să plâng asta. Nu știam cum aș putea supraviețui acelei dureri din nou.
Am intrat înapoi în depresie după ce sa născut fiul meu. Credeam că e prețios, dar nu m-am simțit legat de el. Am fost mizerabil. Voiam să mor. În cele din urmă am ieșit din ceața depresiei mele timp de câteva luni, dar apoi am intrat înapoi. De atunci, am rămas în acel ciclu. Au existat momente când copiii noștri erau doi și trei, că nu puteam să iasă din pat pentru a le hrăni, iar fiica mea ar face tot posibilul pentru a face sandvișuri pentru ea însăși, fratele ei și cu mine.
M-am putut uita la copiii mei și știam că le-am iubit mai mult decât orice, dar nu am vrut să mai fac asta. Am vrut să fiu terminat. Am vrut să renunț.
Nu am vorbit despre "tristețea" mea până când au fost puțin mai în vârstă, dar fiica mea obișnuia să urce în pat cu mine și să stau lângă mine. Îmi spunea că va fi bine. Am iubit amândoi și i-am urât îngrijirea. Riley avea doar 3 ani și, deși n-am vrut ca ea să aibă grijă de mine, nu puteam avea grijă de ei, să nu mai vorbesc de mine.
M-am putut uita la copiii mei și știam că le-am iubit mai mult decât orice, dar nu am vrut să mai fac asta. Am vrut să fiu terminat. Am vrut să renunț.
Nu știu cum să-mi spun că aveam 6 și 7 ani că sunt totul meu, dar că dorința de a mă răni este atât de puternică și mă simt atât de slabă. Cum le spun că mi-e teamă că s-ar putea răni pentru un motiv pe care nu-l pot înțelege?
Vorbesc cu copiii despre depresia mea acum. Sunt mai vechi - 6 și 7 ani - și le spun cât de copleșitoare pot deveni viața pentru mine, cum văd totul cu un filtru gri când sunt într-o perioadă de depresie, cum uit ce este fericit sau chiar că sunt trist simte ca. Vorbim despre amorțeala mea. Ei pun intrebari si rareori arata vreodata frica sau ingrijorarea. Dar nu le spun despre sentimentele mele despre sinucidere. Nu știu cum să vorbesc cu ei despre asta. Nu știu cum să le privesc în ochi și să le spun despre marea dragoste pe care o am pentru ei, dar cum mă simt de parcă aș vrea să mor mai multe zile.
Stăteam pe marginea trotuarelor și îmi închipui toate căile prin care aș putea fi ucis. Stau în pat câteva zile, așa că nu va trebui să trec pe lângă blocul de cuțit sau să văd analgezicele pe care le-am rămas din diverse intervenții chirurgicale. Nu știu cum să-mi spun că aveam 6 și 7 ani că sunt totul meu, dar că dorința de a mă răni este atât de puternică și mă simt atât de slabă. Cum le spun că mi-e teamă că s-ar putea răni pentru un motiv pe care nu-l pot înțelege?
Când ajung într-un loc în care vreau să mor, și este tot ce mă pot gândi, de obicei îl sun pe fostul meu soț. Mi-a vorbit de mai multe ori. Vreau să mă descurc singur, dar nu sunt capabil. Mă simt vinovat și teribil de a pune această responsabilitate pe altcineva, dar nu se plânge niciodată. În schimb, el mă vorbește prin gândurile mele. El îmi amintește de copiii noștri, despre care sunt, în ciuda depresiei și a sinuciderii, a tuturor bunurilor pe care le-am dat tuturor tuturor. Abia îl cred, dar mă agăț de ceea ce îmi spune. De fiecare dată, sper că se va stabili în cele din urmă. De data aceasta, spun eu, va fi ultima dată . Dar nu este niciodată. Vreau să fiu un părinte puternic și capabil. Vreau ca copiii mei să mă vadă ca pe o persoană care poate bate o boală, dar cum bateți o boală care există în creierul vostru și vă convinge lucruri care nu există în realitate? Este o urcare nesfârșită.
Dincolo de întunericul pe care mi-l aduce depresia, încă mai am zile bune. Și zilele mele bune sunt atât de bune. Nu stiu cat de mult vor dura, asa ca am comoara in ultima secunda. Zilele bune sunt victoriile mele. Sărbesc împreună cu copiii mei. Aventură. Planificăm călătorii sălbatice. Ne imbracam. Ne chinuim. Noi facem cookie-uri. Dansam. Noi facem. Orice și totul. În acele momente, sunt atât de prezent. Atat de viu. Imi place modul in care ei spun "mami", modul in care se lupta peste cine va ajunge sa-si tina mana, asa cum spun ei, "te iubesc". Și îmi amintesc de ce mai trăiesc și sunt recunoscător pentru fiecare respirație care urmează.