Speranța domnului meu ne-a distrus căsnicia și familia
Când am născut primul meu copil acum cinci ani, partenerul meu avea doar o săptămână de concediu imediat după nașterea fiului meu și apoi sa întors să lucreze cu normă întreagă. Cu angajatori precum Facebook și Netflix care oferă un concediu de familie extins pentru noii părinți, nu pot să mă simt invidios. De fapt, mă simt mai mult decât invidios; Mă simt de parcă am fi jefuit de timp când ne-am nevoie cel mai mult unul de celălalt - când aveam nevoie de el cel mai mult. Trebuia să ne gândim cum să fim o familie acum că am avut un copil împreună, dar din cauza lipsei de concediu, trebuia să-mi dau seama singur. Înainte de copil, a fost partenerul meu în totul. După ce fiul nostru a sosit, acest lucru sa schimbat.
Chiar dacă plângeam pierderea timpului pe care mi-am dorit să-l petrecem împreună în primele zile, eu, irațional, l-am acuzat când lucrurile s-au înrăutățit. A pus o presiune asupra relației noastre. Am avut mai multe bătălii în primul an ca părinți decât am avut în orice alt an înainte sau de atunci. Așa cum am bănuit faptul că partenerul meu are doar o săptămână, îmi dau seama că chiar și săptămâna aceasta a fost un lux, deoarece SUA au unele dintre cele mai grave statistici atunci când este vorba de concediu parental plătit. Atât de mulți părinți trebuie să se întoarcă la muncă imediat pentru a rămâne pe plan financiar, iar alții trebuie să se întoarcă la muncă doar pentru a-și păstra locul de muncă, indiferent dacă vor lua sau nu concediu fără plată. Situația mea nu a fost deloc dură. Am avut legi apropiate. Mama a rămas cu mine câteva săptămâni. Copilul meu era sănătos și alăptarea mergea bine. Dar totuși, mă uit la acel moment și îmi dau seama că mă adaptez la a fi părinte în timp ce partenerul meu a dispărut. El nu a fost inclus în schimbările vitale și extinse care au avut loc.
Până la nașterea fiului meu, partenerul meu a fost, bine, partenerul meu. În toate sensurile cuvântului. Și în toate lucrurile, de asemenea. Dar mai ales în modul în care a fost implicat în sarcina mea. Fiecare carte pe care am citit-o, a citit după mine. El a participat fericit la numeroase numiri de moașe prenatale. Am participat împreună la orele de pregătire a nașterii. Era atât de implicat. Am fost norocos. În fața marelui necunoscut, care este munca și nașterea și noua paternitate, nu eram singur. El a rămas lângă mine pentru cele trei zile lungi în care eram în muncă. El a luat doar NAP când mama mea a insistat și sa oferit să preia. În multe feluri, m-am bazat pe el chiar mai mult decât am avut vreodată și am fost mai aproape decât am fi fost vreodată.
Când partenerul meu dorea să se implice, brusc nu a putut face nimic corect. Nu ar fi lăsat destul de repede cămășile peste capul fiului nostru. A luat șosetele greșite din sertar, cele care nu mai rămăseseră niciodată. Îl pune în bătaie când eram sigur că fiul meu voia să fie ținut.
Primele câteva zile postpartum nu au fost diferite. El a ascultat cu atenție atunci când am primit instrucțiunile noastre de descărcare de gestiune. De când am născut la un centru de naștere, am fost eliberați la doar 12 ore după livrare, așa că am avut nevoie de o mulțime de înregistrări vitale. Am fost epuizată de a fi în muncă timp de trei zile (și cine nu ar fi?), Așa că am fost atât de ușurat că a fost acolo, luând note și îmblânzind informațiile pe care le-am pierdut.
Când fiul nostru avea doar 24 de ore, el nu se va opri să plângă. amintesc încercând înfricoșător să-l facă să se blocheze pe piept, chiar dacă gesturile și ritualul a fost tot mai nou și nefamilar. Îmi amintesc că mi-am schimbat scutecul și am verificat hainele care ar putea fi inconfortabile. Îmi amintesc cu disperare că l-am predat partenerului pentru ca el să încerce să-l înfășoare: mai întâi cu unul dintre acele saculețe ușoare cu zip-up și apoi cu o pătură. Îmi amintesc că partenerul mi-a amintit de sfatul cu privire la mișcări puternice în timp ce bătea energic bebelușul. Am încercat totul.
Singurul lucru pe care l-am făcut a fost să-l dezbrăc și să-i pun pielea pe piele pe piept, în timp ce-l ticăiau cu putere și se tundeau în acest loc în care lampa noastră să vină și să iasă din vedere fiului nostru. În cele din urmă, el a fost liniștit și a părut interesat să privească lumina înainte și înapoi. Și apoi mi-a luat o mie de meconium în mâna mea. Partenerul meu și cu mine am râs așa de tare. Nu-mi amintesc să râd atât de mult despre altceva. Prin isteria mea epuizată, l-am rugat să mă ajute să curăț chestiile lipicioase. Am fost amândoi obosiți, dar am fost împreună.
Dar când am intrat în bătaia lucrurilor, partenerul meu sa întors la locul de muncă.
După aceea, am împărțit munca pe măsură ce mulți părinți noi fac: eram responsabil de hrănirea copilului și de liniștea lui să doarmă. Partenerul meu a tratat modificările scutecului, gătitul și multe schimbări ale tinuților, prin care treceau nou-născuții. (Ei se plang serios de orice, sau cel putin a mea a facut-o.) Dar, cand am intrat in balansul lucrurilor, partenerul meu sa intors la locul de munca. Am fost nervos, desigur, în legătură cu părinții cu o singură mână. Mai ales când mama mea sa întors acasă. Dar m-am descurcat. Mi-am dat seama cum să fac totul. Nu a fost ușor, dar am reușit.
Dintr-o data nu ne mai simteam parteneri. Am fost obosit să fac totul, iar partenerul meu a fost lăsat să nu se conecteze cu fiul său. Mai rău, eu eram cel care-l împiedica să se lege.
Am căzut într-un ritm. Mi-am dat seama cum să-mi citesc fiul, așa că am început să știu când trebuia să fie hrănit sau când avea nevoie doar de un snuggle. Urăsc să-l aud strigăt, așa că, dacă el se afla în mijlocul îmbracării și se supăra, l-aș fi liniștit și apoi l-aș fi îmbrăcat. Eram mult mai eficient la toate și brusc, am fost convins că modul în care am făcut lucrurile a fost calea cea bună pentru fiul meu.
A creat o mare problemă în parteneriatul meu. Pentru că atunci când partenerul meu dorea să se implice, brusc nu a putut face nimic corect. Nu ar fi lăsat destul de repede cămășile peste capul fiului nostru. A luat șosetele greșite din sertar, cele care nu mai rămăseseră niciodată. Îl pune în bătaie când eram sigur că fiul meu voia să fie ținut. Acum că am trecut de cinci ani, mă uit în urmă și-mi dau seama că nu face nimic rău, că nu făcea lucrurile așa cum am învățat să fac, dar nu l-am putut opri.
Nu am vrut să fiu critic cu privire la modul în care a făcut fiecare lucru mic. Dar eram într-o ceață de anxietate postpartum netratată. (Și eu nu am primit tratament pentru acea tulburare debilitantă de luni de zile.) Nu puteam să stau să aud strigătul meu. Și dacă soțul meu a făcut ceva pe care credeam că-l făcea pe fiul meu să fie mai supărat, m-aș întoarce și o voi lua. Nu m-am putut opri să-i spun cum să facă orice lucru mic.
Dintr-o data nu ne mai simteam parteneri. Am fost obosit să fac totul, iar partenerul meu a fost lăsat să nu se conecteze cu fiul său. Mai rău, eu eram cel care-l împiedica să se lege. Amândoi am fost cu adevărat devotați unul altuia și fiului nostru, dar acesta a fost cu siguranță cel mai dificil an al relației noastre. Nu am văzut lucrurile cu ochii în ochi. Am avut mai multe lupte și s-au încheiat fără o rezoluție reală. Multe dintre acestea aveau de-a face cu mine și cu propriile mele anxietate, dar nu cred că ar fi fost o problemă dacă partenerul meu și cu mine am căzut împreună în acel ritm de familie.
Dacă am fi avut acel timp împreună, poate aș fi putut să mă bazez pe el pentru sprijin sau pentru ajutor. Când copilul se înfuria, aș fi putut să-i întreb pe partenerul meu ce credea că ar trebui să fac în loc să presupun că știu cel mai bine. L-aș fi putut cere să mă ajute cu copilul, în timp ce eu am fugit pentru o pauză. Am fi putut juca cu fiul nostru și am avut grijă de el ca o echipă. Am fi putut petrece mult mai puțin timp argumentând și mult mai mult timp bucurându-ne de acele momente prețioase.
Partenerul meu cu adevarat prospera atunci cand primeste atentia de la copiii nostri, cand râd si se joaca cu el. Dar a durat ani să ajungă acolo cu fiul meu. Și nu din lipsa de dorință sau de încercare; aceasta sa datorat lipsei de oportunitate.
Deci, acum când am auzit de Facebook oferind patru luni de concediu parental plătit, nu pot ajuta gelozia. Patru luni sună atât de luxos. Cu patru luni, bebelușii sunt într-adevăr stabiliți în viață în afara uterului. Într-adevăr, acest al patrulea trimestru greu sa sfârșit. Cu patru luni, mi-am închipuit atât de mult. Fiul meu a dormit pentru întinderi lungi în acel moment. Nu eram prea epuizată. Având partenerul meu acasă și echipa mea în rezolvarea problemelor de maternitate timpurie ar fi fost uimitoare.
Mă gândesc la cât de multe ori am fi putut râde de lucruri prostești, cum ar fi să ne batem. Mă gândesc la cât de mult aș putea să mă odihnesc. Mă întreb dacă mi-ar fi diminuat anxietatea sau dacă aș fi primit ajutor mai devreme. Mă întreb dacă, atunci când fiul meu va fi rănit, ar fi în regulă să fie luat de tatăl său, în loc să cerșească pentru mine. Mă întreb dacă relația tată-fiu ar fi la fel de plină de mâini scurte și de glume ca relația mea cu fiul meu. Partenerul meu cu adevarat prospera atunci cand primeste atentia de la copiii nostri, cand râd si se joaca cu el. Dar a durat ani să ajungă acolo cu fiul meu. Și nu din lipsa de dorință sau de încercare; aceasta sa datorat lipsei de oportunitate.
Am mai avut un copil de atunci. Și poate pentru că ea este al doilea copil și am fost mai relaxată, sau poate pentru că este un copil mai ușor. Sau poate că era faptul că mi-am tratat anxietatea cu medicamentele. Sau poate că partenerul meu a avut o perioadă de două săptămâni în afara acestui moment. Indiferent de ce, am avut încredere în partenerul meu pentru a lua o parte mai mare din drepturile copilului cu fiica noastră decât cu fiul nostru. Și acum văd cât de ușor e legată de amândoi. Atât de fericit ca și mine, simt un miros de tristețe știind că s-ar fi putut întâmpla și cu fiul meu, dacă numai partenerul meu ar fi putut să fie acolo mai mult.
Fiul meu, care acum are 5 ani, acum doar se leagă de partenerul meu, fiind legat de mine. Și nu numai că a fost trist pentru partenerul meu, dar a fost obositor pentru mine. Întotdeauna am fost pentru fiul meu. A venit la mine pentru tot. Mi-a luat aproape acei cinci ani pentru ca să mă simt confortabil lăsându-l peste noapte, știind că fiul meu nu se va simți pierdut fără mine.
Primul an ar fi fost mult mai ușor dacă partenerul meu ar fi avut mai multă concediu. Căsătoria noastră nu ar fi fost o sursă de stres. Parenting fiul meu ar fi fost mai ușor. Dar ultima piesă, faptul că relația fiului meu și a partenerului meu a durat atât de mult încât să se înrădăcineze, ceea ce mă face foarte trist și mă întreb ce ar fi putut fi. Din păcate, nu sunt sigur că o să știu vreodată.