Depresia mea perinatala si anxietatea stole Bucuria de la sarcina mea

Conținut:

Sarcina ar trebui să fie o experiență atât de plăcută, dar cel mai întunecat moment din viața mea a fost atunci când mă așteptam al doilea copil. Nu am fost diagnosticată cu depresie și anxietate perinatală până când aveam o sarcină de aproximativ cinci luni, când am început să văd un psihiatru, dar nu există nici o îndoială că sufeream de la început de la început. Potrivit Departamentului de Stat al Sanatatii din New York, termenul de depresie perinatala cuprinde o gama larga de tulburari de dispozitie care pot afecta o femeie in timpul sarcinii si dupa nasterea copilului ei, incluzand depresia prenatala, depresia postpartum, "baby blues" și psihoza postpartum. "

Pentru partenerul meu și cu mine, copilul numărul unu a fost atent planificat și programat. Am fost supuși testelor genetice. Am avut PCOS ușoară și am descoperit că soțul meu a fost purtător al genei de fibroză chistică. Mi-am verificat meticulos lichidul de col uterin, mi-am luat temperatura, am cartografiat și am ingerat toate tipurile de suplimente pe bază de plante înainte de a rămâne însărcinată. Am citit și cercetat fiecare lucru mic. Am fost gata. Mai mult decât gata. Am fost pregătiți. Patru luni după ce am decis să începem să încercăm, am aflat că mă așteptam la o fiică.

A doua mea sarcină, totuși, nu a fost nimic ca primul meu. A fost rezultatul unui moment de pasiune care a început cu o îmbrățișare de noapte bună. Tocmai începusem să-mi reiau perioada, după aproape doi ani de alăptare, așa că bănuiam că nu am fost atât de mare în a face matematica. Pe măsură ce ne apropiam de punctul culminant, am făcut un calcul rapid în capul meu și mi-am dat seama că mai sunt încă câteva zile înainte de ovulație, așa că șansele erau destul de mici. Adică, ne-a trebuit patru luni să încercăm să rămânem însărcinată prima oară, așa de adevărat, cât de probabil ar fi să se întâmple la prima încercare?

Bineînțeles, am ovulat a doua zi.

Când mi-am explicat abilitățile matematice sărace și ovulația ulterioară soțului meu, am râs-o, spunând: "Haide! Șansele sunt atât de mici, nu-i așa?" El ma privit solemn și mi-a spus: "Ești însărcinată."

El a avut dreptate. Am fost.

Dacă sună melodramatic, crede-mă, nu-i așa. Am decis să nu mai avem copii cu doar câteva luni mai devreme. Am fost în proces de a pune împreună cererea mea pentru un program de doctorat, schimbându-mi cariera latenta ca o cântăreață de operă într-o direcție mai viabilă. Nu aveam banii pentru un alt dependent, în special pentru mine, care ar fi trebuit să mă întorc la școală pentru încă patru ani, posibil cinci ani.

Am petrecut luna după testul pozitiv de sarcină, încercând să determin toate modurile în care am putea face lucrurile să funcționeze. Am vorbit cu prietenii, consilierul meu academic, părinții mei - toată lumea a fost foarte încurajatoare și încurajatoare. Dar lumea a început repede să se apropie de mine.

Când m-am dus la ecografia anatomică de 13 săptămâni și am aflat că fiul meu era sănătoasă și în formă perfectă, nu știam ce să cred. Am fost ușurat, dar dezamăgit, și asta ma făcut să vreau să arunc.

Am inceput sa am aceste flash-uri - mici ganduri intruzive de a avea un avort spontan. Nu m-am gândit exact că vreau acest copil, dar în același timp nu am vrut să-l pierd. Gândurile intruzive sunt uneori un produs secundar al anxietății sau al unei tulburări obsesive compulsive, deși mulți oameni le experimentează din când în când. De obicei, acestea implică imagini sau gânduri de rău care vin la tine sau pe cineva pe care-l iubești și se simt aproape ca și cum ar fi fost plasate în capul tău, pentru că sunt doar străine. M-am simțit vinovat că aceste gânduri continuau să apară în mintea mea, fără să fie interzisă, dar nu puteam avea nici o bucurie sau entuziasm despre copilul meu iminent.

Am devenit convins că voi pierde copilul înainte de sfârșitul primului trimestru. Nu sunt sigur dacă tocmai pentru că nu puteam să cred că universul mă înșală complet atât de mult după ce m-am angajat în cele din urmă într-o carieră sau că toate acele mici mișcări pe care le aveam de pierdut aveau de gând să mă face să-mi pierd copilul, dar pierderea sarcinii mi sa părut inevitabilă. Și atunci, când m-am dus la scanarea anatomică de 13 săptămâni cu ultrasunete și am aflat că fiul meu era sănătoasă și în formă perfectă, nu știam ce să cred. Am fost ușurat, dar dezamăgit, și asta ma făcut să vreau să arunc.

Și când, o săptămână mai târziu, o prietenă care era și ea însărcinată a scanat anatomia ei și a descoperit că și-a pierdut bebelușul undeva între șapte și opt săptămâni de sarcină, dar ea nu a fost încă rătăcită, am fost învins cu un fel de vină de supraviețuitor .

M-am trezit paginându-mi moașa mai mult decât mi-am dorit, pentru probleme care nu păreau să însemne nimic. Am avut probleme cu respirația; Am avut crampe; Am avut mai multe probleme de respirație. Păreau că subconștient mi-am transformat sarcina într-o sarcină cu grad ridicat de risc. Lucrurile s-au înfricoșat și am avut o îndoială că era vorba de dispoziție, dar mi-a fost frică să vorbesc cu oricine despre asta, de frica de a veni ca un reclamant.

Mi sa părut oribil că prietenii care încercau de fapt să conceapă la acea vreme s-au sfătuit fără o sarcină viabilă, în timp ce am continuat să fiu însărcinată cu un copil pe care nu l-am dorit niciodată să-l concepem; unul nu știam încă că vroiam.

M-am trimis spiraling jos într-un loc oribil și întunecat.

Cu doar câteva zile înainte de Crăciun, Toronto, unde trăim, a fost lovit de o furtună cu gheață care a decimat orașul. Multe cartiere au fost fara putere timp de zile, inclusiv pe ale noastre. Drumurile erau impracticabile datorită firelor vii și a detritusului descendent peste tot. Era frumos și teribil, și am fost bine (deși fără putere timp de zile), dar tocmai m-au șters. Cum prietenii și familia au făcut tot ce era mai bun, tot ce puteam vedea era distrugerea. Am petrecut timpul în fiecare zi încuiată fie în baie, fie în dormitor, plângând în tăcere. Fiecare eveniment de vacanță pe care aveam să-l urmărim, ma umplut de groază și am avut mai multe atacuri de anxietate, doar încercând să părăsesc casa.

În acest moment, m-am trezit că-mi pasa moașa mai mult decât mi-am dorit, pentru probleme care nu păreau să însemne nimic. Am avut probleme cu respirația; Am avut crampe; Am avut mai multe probleme de respirație. Păreau că subconștient mi-am transformat sarcina într-o sarcină cu grad ridicat de risc. Lucrurile s-au pățit greșit și am avut o îndoială că era vorba de dispoziție, dar mi-a fost frică să vorbesc cu cineva despre asta din cauza fricii de a veni ca un reclamant.

Din fericire, moașa pe care o vedeam pentru această sarcină a fost, de asemenea, moașa mea pentru ultima mea sarcină. Ea putea să vadă că nu eram eu însumi, că ceva a fost teribil de greșit și mi-a cerut câteva întrebări foarte specifice despre starea mea generală în primul an după ce am avut fiica mea (am avut cu siguranță un an greu și m-am întrebat dacă ar fi putut avea PPD, dar nu a fost diagnosticat). Ea a întrebat dacă sarcina a fost planificată. Ea a întrebat cum mă simțeam despre asta și dacă m-am simțit sprijinită. Și ma întrebat direct dacă m-am simțit deprimat sau anxios.

Cunoscând cu certitudine că există un motiv pentru sentimentele mele și comportamentele mele, m-au făcut mai dispuși să împărtășesc acele lupte cu care mă ocupasem în tăcere. M-am simțit validată și am făcut curajul să mă adresez familiei mele imediate pentru a le face să știe de ce trecusem.

Mi-a spus că probabil am suferit de anxietate prenatală și de depresie și mi-a spus că mă referă la un program specializat de ambulatoriu dedicat problemelor de sănătate mintală ale femeilor legate de schimbările hormonale. Am fost pe lista de așteptare pentru a fi evaluată de un psihiatru timp de două luni foarte lungi, însă, până la începutul primăverii, am fost în program (care a inclus evaluări ale unui psihiatru specializat în sănătatea mintală a reproducerii feminine, consilierea unui lucrător social și Grup de suport PPD pe 12 săptămâni).

Când psihiatrul ma apreciat și mi-a spus că era clar că sufeream de depresie și anxietate perinatală, m-am simțit ca și cum o greutate ar fi fost ridicată. Cunoscând cu certitudine că există un motiv pentru sentimentele mele și comportamentele mele, m-au făcut mai dispuși să împărtășesc acele lupte cu care mă ocupasem în tăcere. M-am simțit validată și am făcut curajul să mă adresez familiei mele imediate pentru a le face să știe de ce trecusem. Având chiar și câțiva mai mulți oameni din curtea mea care erau dispuși să mă contacteze în mod regulat era foarte mare, mai ales că m-am retras din ce în ce mai mult pe tot parcursul sarcinii.

După câteva luni, a început în schimb să spună: "OK, mamă, spune-mi-mă când termini." Era expresia exactă pe care o foloseam în timpul unei topiri. M-am simțit ca și cum aș fi fost perforată în coaste când mi-a spus asta. Aici aveam nevoie de fiica mea, doar 2, să mă mama.

Din momentul în care am intrat în clinica de sănătate mintală a femeilor, m-am simțit îngrijorat. Echipa medicală a făcut tot ce au putut pentru a-mi susține opțiunile, oferindu-mi materiale pentru a citi despre starea mea de a mă călăuzi prin meditația cu atenție. Mi-au ajutat să-mi gestionez tulburarea de dispoziție într-o manieră non-judicioasă și cred că le-am ajutat să trec prin sarcină.

Dincolo de ajutorul pe care l-am primit cu programul, au mai rămas atât de multe zile încât m-am simțit total neechipându-mă să fiu mamă fiicei mele de 2 ani. Am plâns și fiica mea a obișnuit să vadă asta. La început ma întrebat dacă eram în regulă și m-am întrebat de ce plângeam, dar după câteva luni, ea a început să spună: "OK, mamă, spune-mi-mă când termini." Era expresia exactă pe care o foloseam în timpul unei topiri. M-am simțit ca și cum aș fi fost perforată în coaste când mi-a spus asta. Aici aveam nevoie de fiica mea, doar 2, să mă mama. M-am simțit ca și cum aș fi un părinte teribil.

M-am simțit vinovat din cauza ambivalenței pe care am simțit-o față de sarcina mea și apoi am simțit vinovăția de a simți ambivalența. Am avut gânduri intruzive când fiica mea a murit de tot felul de decese oribile, de la rănire și supraviețuire, dar mama mea nenăscută moare. Ei au fost îngrozitori să experimenteze, iar psihiatrul meu a menționat posibilitatea inițierii unui medicament stabilizator de dispoziție, dar când m-am dus acasă și am făcut niște cercetări asupra efectelor pe care le-am putut avea asupra copilului meu nenăscut, aveam și mai multă neliniște. Din fericire, medicii mei mi-au respectat dorința de a rămâne în afara drogurilor în timpul sarcinii și nu m-am simțit niciodată presat să iau medicamente.

În cele din urmă, medicii mei au fost capabili să mă ajute să identific sursa majorității anxietății mele: am simțit că mi-am abandonat fiica, având un alt copil. M-am simțit ambivalent față de fiul meu nenăscut, pentru că m-am temut că o să-i trădez și pe fiica mea, iubindu-l și eram incredibil de nervos că ambivalența mea ar duce la o incapacitate de a se lega cu el odată ce sa născut.

Ceea ce a fost cel mai șocant (și ameliorarea) a fost că m-am îndrăgostit de el aproape imediat după naștere. Deși nu am avut niciodată un moment "normal" pe tot parcursul sarcinii, sunt recunoscător moașei mele și echipei de sănătate mintală pentru intervențiile, sprijinul lor și credința lor neclintită în mine. Știu cât de norocoasă aveam să le am - și este ceva de care sunt recunoscător pentru fiecare dată când mă uit la fiul meu.