Faza de pompare
Lucruri de făcut: lăsați o ușă deblocată în timpul utilizării unei pompe de sân la locul de muncă.
Nu există nici o modalitate ușoară de a spune asta, dar ... cea mai mare frică a mea a fost realizată. Nu, nu rechinul din piscină.
Un om a intrat în mine cu pompare la locul de muncă.
Era un tânăr care, probabil, nici măcar nu știa că au existat pompe de mamă și acum amândoi suntem cicatrizați pe viață.
Am fost inițial de gând să scrie acest post ca "cele 10 faze ale unui co-lucrător de sex masculin Walking pe tine în timp ce pompare", dar nu am putut trece trecut "faza # 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Apoi am crezut că voi face o diagramă cu diferite niveluri de jena, cu "co-lucrător de sex masculin care te plimba pe tine", fiind în vârf. Dar nu mă pot gândi la altceva pentru a pune în diagramă.
A purta aceeași rochie la liceul tău formal ca dușmanul tău? Pfffffft. Peeing când strănută la supermarket? Puh-lease. Rochie blocat în partea din spate a chilotelor? A fost acolo, fă-o, o voi face din nou dacă garantează că un coleg de sex masculin nu va mai intra pe mine înăbușit din nou.
Ieri, chiar înainte de plecarea mea, m-am oprit să pompez - îmi place să pompez înainte de a pleca, pentru că, de obicei, Harlow a terminat o sticlă când ajung acasă. Nu eram în biroul meu obișnuit, iar în camera pe care o foloseam acolo nu exista nici un contor sau bancă, așa că mi-am echilibrat pompa pe chiuvetă pentru a-mi face afacerea în picioare.
Mi-am luat cămașa și am dezlegat acele mici buzunare pe sutienul meu de maternitate. Puneți sutienul meu de pompare fără bretele. Știi, sutienul cu sutien foarte sexy, cu pete de lapte de sân în vârstă de trei ani. Am asamblat pompa, am conectat-o, am atașat-o etc., apoi am echilibrat pompa pe chiuvetă pentru a-mi face afacerea în picioare.
Am facut totul cu exceptia - pe cand am fost pe cale de a invata - LOCK THE FREAKIN 'door.
Cred că, dacă pompi două până la trei ori pe zi, în fiecare zi, timp de cinci luni la rând, șansele sunt că una din acele momente va uita să blochezi ușa. Deși cotele sunt destul de subțiri, un tip de 25 de ani se va bâjbâi în direcția fără a fi avertizat în acel moment.
Permiteți-mi să vă spun, bătând șansele este un hohot!
De asemenea, când tipul în cauză deschide ușa deblocată, vă vede, dar nu înțelege cu adevărat ce se întâmplă, așa că el doar stă acolo paralizat în timp ce țipați intern: "Eu nu sunt un animal sălbatic în pădure. Credeți că dacă nu stați acolo nu vă mișcați, vă voi greși pentru un copac și voi merge în afacerea mea? Iesi afara!"
O jumătate de secundă mai târziu (cea mai lungă jumătate de secundă din istorie), când a renunțat definitiv la ea și a început să-și ceară scuze profund (ieșiți!), Primul meu instinct a fost să-l ucid în față. Dar, desigur, încă eram atașat de perete, așa că mișcarea bruscă făcea ca pompa să cadă la pământ. Și a fost una dintre ușile cu metale grele care este imposibil de a bate, pentru că are ceva de presiune pentru a se asigura că se închide încet.
Imaginează-te astfel: 1) Ușa sa aruncat deschis pentru a mă dezvălui topless, cuplat la masina de lapte. 2) Masina cade la sol, încă atașată de sân. 3) În ciuda împingerii cu toată puterea mea, ușa se închide la viteza broasca țestoasă.
Inspaimantator.
Oricum, pentru că nu era biroul meu obișnuit, nu mai văzusem niciodată pe manboyul care a intrat în cameră mai devreme. În acest moment, știu că purta dungi și ochelari, dar nu-i pot imagina fața. Sper că poate să-și imagineze tuburile și sfârcurile, dar nici măcar nu-mi poate convoca fața.
Și mă gândesc că este timpul să folosim un semn oficial "de pompare a vieții private". Iată câteva opțiuni ...
Ilana scrie la mommyshorts.com, un blog foarte amuzant, în care oferă îngrijire părintească și divertisment din mintea unei mame cu un copil nou de trei ani și cu un nou spankin. Check out cele mai bune momente scurte sau urmăriți blogul pe Facebook, Twitter sau Instagram.