De ce să fii o mamă milenară făcută după depresia postpartum atât de greu
Când sotul meu și cu mine am decis să începem o familie, în curând a devenit foarte evident că nu toată lumea credea că sunt gata să fiu mamă. Aveam doar 22 de ani când sa născut fiul meu, iar unii prieteni, familia și chiar străinii și-au exprimat îngrijorarea față de vârsta mea de-a lungul sarcinii mele. Indiferent de opiniile lor, m-am simțit gata să fiu mamă. Am fost încântat și așteptam cu nerăbdare acest nou capitol al vieții mele. Deci, când depresia ma lovit ca o tona de cărămizi, am vrut să o ascund de lume. Simțeam că nu aș putea spune nimănui despre depresia mea postpartum pentru că eram o mamă Milenară, așa că nu am făcut-o.
Am petrecut atâta timp dorind să fiu mamă și m-am gândit că aș fi bine în mod natural la maternitate, că depresia mea postpartum ma prins complet. Dintre toate lucrurile oribile pe care le-am citit în secțiunea din spate a " Ce să aștept când aștepți", depresia postpartum a fost cea pe care am glise-o. Credeam că nu mi se poate întâmpla nimic. Pur și simplu nu a putut. Am fost prea fericit de sarcina mea, eram prea gata pentru sosirea bebelușului meu, eram prea pregătit să nu reușesc. Dar eram așa, atât de greșit.
Am vrut să dovedesc că sunt pregătită pentru maternitate și recunoscând că taxele pe care mi le-a luat vor demonstra doar ceea ce mă tem că alții deja s-au gândit: că nu eram gata. Că eram prea tânăr.
Știu acum că nu aveam control asupra depresiei mele postpartum, dar la acea vreme m-am simțit ca un eșec. Se simțea ca zi după zi de eșec. Nu am fost mama pe care mi-am imaginat-o ca sunt. Nu eram fericit. Nu știam cum să mă calmez și să-mi liniștesc copilul. Mi-a scăpat energia negativă. Când am devenit din ce în ce mai panicat, la fel și el. Frica și anxietatea mi-au devenit frica și anxietatea, și ne-am dus în jurul nostru. A fost un ciclu vicios pe care nu l-am putut rupe.
Mi-am petrecut zilele plângând și, uneori, închizându-mă în camera mea pentru câteva minute de respirație, dorind să-i spun cuiva - oricui - cum m-am simțit. I-aș spune soțului meu cât de greu a fost, dar el a crezut că vorbesc despre greutățile obișnuite ale părinților: epuizarea, lipsa de cunostință, plictiseala ocupată. Nu ma văzut la cel mai rău caz. Nimeni nu a făcut-o.
Nu am spus nimănui despre depresia mea postpartum pentru că mi-a fost frică de judecata pe care o primesc dacă aș fi cerut ajutor pentru feluri de mâncare, să nu mai vorbesc pentru sănătatea mintală. Am vrut să dovedesc că sunt pregătită pentru maternitate și recunoscând că taxele pe care mi le-a luat vor demonstra doar ceea ce mă tem că alții deja s-au gândit: că nu eram gata. Că eram prea tânăr.
O parte din mine m-am întrebat dacă era vorba doar de maternitate. M-aș uita la paginile de socializare ale femeilor cu copii pe care nu le știam decât de la distanță și m-am gândit că tocmai am pur și simplu menținerea unei șarade elaborate pe care nimeni nu o vorbește. Ca și cum maternitatea ar fi un fel de club secret de suferință, cu o regulă nerostită, să menționăm doar lucrurile bune. Poate că toată lumea simte așa, m-am gândit. Poate că toți mințim despre ceea ce simte cu adevărat să fii mamă.
Odată ce mi-am dat seama că ceva nu era în regulă, am vrut mai mult ca niciodată să-l ascund.
Am vrut atât de rău să întreb pe cineva dacă era adevărat, dar, pe măsură ce timpul trecea, m-am simțit sigur că nu era așa. Nimeni nu ar avea un alt copil dacă s-ar fi simțit că a tras-o puternic între anxietate și ura de sine și iubire. Nimeni nu ar putea să-și spună în vreun fel o femeie fără copii, pe punctul de a se arunca în maternitate, că este "merită așa", fără a menționa acest întuneric sufletesc.
Totuși, odată ce mi-am dat seama că ceva nu era în regulă, am vrut mai mult ca niciodată să o ascund. Nu am vrut să dau nimănui satisfacția de a avea dreptate cu privire la incapacitatea mea de a mama. M-am simțit deja nesigur cu privire la modul în care făceam, și simțind instabilitate din punct de vedere mental, a venit cu atât de multă rușine. Mi-era rușine de faptul că am plâns că copilul meu nu doarme. Mi-era rușine de cât de rău am fost să mă ocup de orele de țipăt. Mi-era rușine de modul în care m-am despărțit mental, uneori înainte de a mă scula de dimineață.
Când mă uit înapoi la acel an, mă întreb ce ar fi putut fi viața dacă m-aș simți suficient de încrezător pentru a ajunge la ajutor.
Am vrut încă, atât de rău, să fiu bun la maternitate. Dar nu știam cum să schimb sau cum să recunosc că am nevoie de ajutor pentru a mă schimba. Am fost atat de paralizat de frica de ceea ce cred ceilalti si atat de entuziasmat in ceața depresiei, încât nu am putut vedea cât de contraintuitiv a fost să rămână tăcut. Am simțit că, admițând lupta mea, voi recunoaște "înfrângerea"; oferindu-le oamenilor mai multe motive să se gândească că eram prea tânăr și naiv să devin părinte. Știu că dacă m-aș fi întins și am primit ajutorul de care aveam nevoie, aș fi putut fi o mamă mai bună.
Stigmatul tinerei maternități asociat cu stigmatul bolilor psihice a fost prea mult pentru mine. Nu am recunoscut că mă luptam cu depresia postpartum până când am ieșit deja din ea în mod natural, mai bine de un an mai târziu. Chiar și atunci m-am simțit nervos recunoscând-o, întrebându-mă ce repercusiuni ar putea să apară ca urmare a mărturisirii mele.
Când mă uit înapoi la acel an, mă întreb ce ar fi putut fi viața dacă m-aș simți suficient de încrezător pentru a ajunge la ajutor. Mă întreb cât de diferit a fost primul an și m-am gândit cum aș fi putut să mă bucur de copilăria fiului meu în loc să lupt cu depresia tot timpul. Toți ardeii, ar putea, ar fi greu de greu asupra mea, iar cunoașterea faptului că lucrurile ar fi putut fi diferite este uneori prea mult de suportat. Adesea îmi doresc să mă întorc și să-mi spun că eram la fel de bun ca oricine altcineva, dar nu trebuia să merg singur în călătoria asta.