De ce sunt așa de frică să-mi dau bebelușul în afara alăptării
În primăvara trecută, am dat naștere unui copil frumos, sănătos, cu blondă. Apoi am ales să-l alăptez. Întotdeauna am știut că vreau să mănânc alăptăriile pe care le-am putea avea și, în ciuda așteptărilor, mi-a surprins în orice mod posibil. A fost mai dificilă, mai dificilă și mai plăcută decât mi-aș fi imaginat vreodată. Ea afectează cine sunt mamă (fiul meu are două mame și ne place să glumim că sunt "mamă mamă" și ea este "mama scutecului") și cred că sa schimbat cine sunt eu ca persoană. Uneori se poate încerca incredibil. Este greu să lucrezi, să părăsești casa, să faci sex sau să faci orice altceva care se simte deloc autonom, atunci când există o persoană mică care are nevoie de o parte din corpul tău pentru a fi mai mult sau mai puțin disponibil pentru ei în orice moment. Au fost zile când am plâns pentru libertatea pe care mamele care se hrănesc cu sticle par să se bucure.
Fiul meu urăște, urăște, sticle și urăsc să pompez, așa că, deși și-a exprimat laptele matern ocazional, de obicei îl primește direct de la robinet (adică, țâțele mele). Și totuși, în ciuda tuturor modurilor în care alăptarea poate fi o greșeală și un inconvenient, știu că atunci când va fi terminată, o să-mi lipsească profund. De fapt, dacă sunt perfect sincer, sunt chiar înspăimântată că mi-am înțărcat bebelușul.
Fiul meu are o vârstă de 8 luni, ceea ce înseamnă că, deși înțărcarea totală nu este chiar la colț pentru noi încă, regimul său alimentar începe deja să se schimbe. În cele din urmă a început (mai mult sau mai puțin) să doarmă în noapte. El se bucură de alimente solide de mai multe ori pe zi. Pe măsură ce crește și se schimbă, în timp ce el învață să se târască și își fixează privirile asupra scopului de mers pe jos, îl văd întorcându-se de la piept. Și este un lucru foarte bun. Cred cu fermitate că nu avem copii pentru bucuria de a avea mici copii și copii în jur, avem copii pentru onoarea de ai asista în timp ce cresc spre maturitate.
De fiecare dată când fiul meu câștigă chiar și puțină independență, sunt atât de mândră de el, dar asta nu-l ușurează. Uneori îmi rupe inima deschisă. Ideea de înțărcare este cu siguranță una din acele zone pentru mine. Vreau să mă las să mă înțepenesc ori de câte ori este gata să facă acest lucru, dar când relația noastră de alăptare se schimbă în timp, am realizat că este incredibil de probabil că va fi gata mult mai devreme decât mine. Mi-e frică de mine și încerc să-mi înfășez capul de ce este asta.
Este dificil, și emoțional, să-mi imaginez să renunț la ceva pe care l-am luptat și am lucrat atât de greu pentru el.
Pentru mine, alăptarea simte o victorie greu câștigată. La fel ca mulți alți părinți care alăptează, nu am avut un timp ușor să încep cu asta. Departe de a fi un proces simplu și natural (ceea ce mi-am imaginat că ar fi, în ciuda faptului că a fost avertizat că ar putea fi foarte dificil), a fost o abilitate pe care am și eu și copilul meu nou-născut trebuia să se dezvolte împreună. Nu numai că, dar pe măsură ce am încercat să învățăm să alăpim, amândoi am fost epuizați de o muncă de o săptămână care sa încheiat într-o secțiune c (așa că m-am recuperat din operație și nu mă simțeam de fapt să învăț lucruri noi) pentru a naviga presiune intensă de la spital pentru a începe suplimentarea formulării imediat. Îmi amintesc că, în primele zile, am plâns foarte mult de fiecare dată când am încercat să-l hrănesc. Dar cu ajutorul și sprijinul unei mici armate de consultanți pentru lactație și a moașoarei mele incredibile, am reușit în cele din urmă să scăpăm. Și este dificil și emoțional să-mi imaginez să las deoparte ceva de care m-am luptat și am muncit atât de greu.
Când totul era teribil și nu mai am vrut să mai exist și chiar respirația se simțea o operă imposibilă, hrănirea copilului meu era singurul lucru pe care l-am avut. Mi-am pus inima in ea si ma bucur foarte mult de asta.
În acele săptămâni timpurii, am suferit, de asemenea, de o depresie destul de severă postpartum. Am scris despre asta mai înainte, dar alăptarea a ajuns să fie ceea ce ma purtat și mi-a permis să rămân doar "cu ea" suficient pentru a putea să ajungă pentru ajutor. Alaptarea a fost ancora mea. Când totul era teribil și nu mai am vrut să mai exist și chiar respirația se simțea o operă imposibilă, hrănirea copilului meu era singurul lucru pe care l-am avut. Mi-am pus inima in ea si ma bucur foarte mult de asta. (Și în aceste zile, mă descurc mai bine.)
Nursing este acum unul dintre multele aspecte minunate ale vieții mele, ceea ce este grozav, dar am fost avertizat că mulți părinți care alăptează au o a doua depresie în timpul perioadei de înțărcare. Bazându-mă pe experiența mea cu depresia, sunt aproape pozitiv acest lucru mi se va întâmpla. În anumite privințe, cunoașterea este bună, pentru că familia mea se poate pregăti, dar, desigur, mă tem. Adică, cine nu ar fi?
Când vine vorba de ea, îmi plac alăptarea. Îmi place foarte mult. Îmi permite să spun asta? Nu-mi pasă, o spun. Îmi place alaptatul. Mă face să mă simt ca un super-erou, de parcă am această putere magică în care corpul meu face alimente pentru copilul meu, și asta e atât de grozav. Uneori se oprește să alăpteze o secundă doar pentru a zâmbi și chicotește la mine, ca și când încearcă să-mi spună cât de mult se bucură de acest moment special pe care îl împărtășim împreună. Acestea sunt cele mai bune momente.
Un alt lucru este să cresc, întotdeauna mi-am imaginat că aș avea mulți copii. De fapt, obișnuiau să afirm cu încredere că aș avea exact șapte copii. Aceste zile, am 30 de ani și am un copil și se pare foarte probabil că el va fi un singur copil. Este in regula, un copil este de fapt un numar destul de bun de bebelusi, dar inca mai incerc sa stiu ca nu voi avea niciodata imensa familie despre care am visat. Și această tensiune ciudată asupra mărimii familiei se împrăștie în sentimentele mele cu privire la creșterea fiului meu. Îmi dau seama că el fiind singurul meu copil înseamnă că el este atât primul meu copil, cât și ultimul meu copil. Deci, ultima dată când alăptează? Asta va fi ultima dată când am alăptat. Este o experiență foarte specială și este greu să puneți chiar și cuvinte cu privire la ceea ce simte. Aproape orice altceva fac cu corpul meu, mă voi decide dacă vreau să încerc din nou. Cu alaptatul, nu am un astfel de control, aș fi trebuit să am un alt copil pentru a face acest lucru. Cu toate motivele bune pentru a nu avea un alt copil, având un al doilea copil doar ca să pot obține o altă lovitură la alăptare, pare absurdă.
Îmi place să-mi hrănesc copilul. Îmi place, de asemenea, că el învață să se hrănească pe sine și că, încet, dar sigur (dar și prea repede!), Crește și devine un individ independent. O să-l las să-l înțepenească ori de câte ori decide că este timp, indiferent de sentimentele mele despre asta. Dar asta nu înseamnă că perspectiva nu mă simte cu o teamă existențială și o frică de modă veche. Da. Dar este ca și cum i-aș spune, e bine să fii speriat și copleșit de schimbare, trebuie doar să continuăm să mergem înainte.