5 Gânduri pe care le-ați avut probabil despre copilul tău că nu trebuie să te simți vinovat niciodată
Nu-mi amintesc primul moment când fiul meu de copil a început să pară mai degrabă un copil mic decât un copil în creștere. Poate că atunci când se simțea atât de încrezător în abilitățile sale de mers pe jos, el începuse să se aventureze în camera următoare, singur, fără să știe ce ar face atunci când a ajuns acolo. Dacă o sentiment de întreagă casă ca o lume brusc accesibilă, deschisă pentru a explora nu este calitatea definitivă a vieții copilului, nu știu ce este. Sau poate că a fost atunci când a pus două cuvinte împreună ("bubble bath"). Sau poate ar fi fost când a petrecut mai mult de opt secunde uitându-se la aceeași carte, oferindu-mi o șansă de a expira, de a-mi verifica telefonul și de a reveni la el cu uimire că încă "citea". În timp ce mă aflu în el, încă mai simt ca și cum l-aș fi îngrijit aproape tot timpul, din când în când, mi se pare că suntem doar doi oameni care petrec ceva timp împreună.
Și, ca oricine petreceți ore și ore și ore întregi aproape zilnic, avem ocazionale și coborâșuri. De obicei, pot atribui aceste momente foamei (ceea ce ar putea însemna să fie al meu sau al meu, dar de obicei al meu), fiind la câteva minute distanță de timpul de prânz sau de prânz sau când încerc să fac mai multe sarcini (în mod ineficient ). Înainte de a avea un copil al meu, m-am gândit că relația mamă-copil era imună la aceleași probleme care se întâlnesc cu alte tipuri de relații, dar acum îmi dau seama că nu e cazul. Fiul meu are mai multă libertate decât oricine altcineva în întreaga lume (chiar tu, Chris Pratt, tu sufletul perfect), dar din moment ce nici unul dintre noi nu este perfect, există încă momente de frustrare la sfârșitul meu. Și aș spune că nu sunt singură în a avea toate aceste gânduri din când în când, mai ales în acele vremuri frustrante:
"Dacă nu ar fi fost pentru un copil, viața mea ar arăta ..."
Inițial, am avut această idee elaborată ca "dacă nu ar fi fost pentru copilul meu, viața mea ar arăta ..." dar după cum puteți vedea, am schimbat-o. De fapt, nu e vina lui că viața sa schimbat când l-am avut. Și nici nu este vina lui că nu este în stare să aibă grijă de el însuși și că ia mult timp și energie. E oarecum natura părintelui, pentru care am acceptat de bună voie . Cu toate acestea, în ciuda faptului că am optat, uneori mă găsesc gândindu-mă la ce ar fi fost pe cealaltă cale. Și în timp ce acest lucru ar fi însemnat că nu am 4 scutece, nici o trezire aleatorie, nici o zgârietură a gâtului copilului în timp ce alăptează, înseamnă că aș avea șanse să port cizmele cu toc în dulapul meu, care încă arată nou? Voi avea mai mult timp să scriu? Voi fi mai înclinat să se bucure de băuturi colorate făcute cu sticle de băutură care stau în dulapul nostru înainte de a se naște? Nu voi ști niciodată. Și sincer, nu aș vrea cu adevărat. Dar asta nu se oprește de la a se întreba ocazional cum ar arăta acum un copil fără copii și nu e nimic în neregulă cu asta.
"Îmi doresc copilul meu ..."
Aș vrea să nu mai plângă. Aș vrea să meargă să doarmă. Aș vrea să se întoarcă să doarmă. Aș vrea să mă îmbrățișeze de fiecare dată când am cerut unul. Aș vrea să se oprească să-mi tragă parul atunci când încerc să mă îmbulzească cu el. Îmi doresc ca nasul să nu mai funcționeze. Aș vrea să râdă așa tot timpul. Aș vrea să se întoarcă întotdeauna pentru mâna mea. Mi-aș dori să ajungă mereu la mine.
"Doresc copilul meu să nu ..."
Aș vrea să nu-și arunce plăcuța acoperită cu ketchup când a mâncat. Aș vrea să nu se simtă frustrat când îl punem în scaunul său de mașină. Aș vrea să nu plângă pentru mine când lucrez. Îmi doresc ca el să nu urce pe mobilier și să-mi facă inima să sărind. Aș vrea să nu încerce să stea pe câine și să cadă. Aș vrea să nu se rănească. Aș vrea să nu simtă nici o durere.
"Brut."
Ca un alt bajilion, din păcate, am o teamă - o fobie, o aversiune; indiferent ce vrei să spui - să vomite. Doar gândul cuiva apropiat de mine, care trebuie să arunce în aer, este suficient pentru a-mi întoarce stomacul. O mare îngrijorare pe care am avut-o înainte de a avea un copil a fost dacă aș fi în stare să-l îngrijesc efectiv atunci când sa îmbolnăvit. Alerta alertă: Am reușit. Nu e vorba de aruncarea în sus sau de scutece murdare sau de hrănirea altcuiva, nu este grosolană, este că nevoia de a avea grijă de el este mai puternică decât reflexul meu.
"Când copilul meu merge la ...?"
Când o să se oprească atunci când îmi schimb scutul? Când va fi pregătit pentru olimpiație? Când va înceta să alăpteze? Când va opri nappingul? Când va înceta să bată la ușa băii? Când va înceta să plângă pentru mine? Când va înceta să mă mai aibă nevoie de mine? Când va înceta să fie atât de adorabil?
("Niciodată" este, desigur, răspunsul la cele două ultime. Și acestea sunt singurele răspunsuri de care am nevoie cu adevărat la oricare dintre aceste întrebări.)