8 Etape dureroase, frustrant de a încerca să explice moartea copiilor tăi
Primul semestru al colegiului meu, am luat Introducere în antropologie. Nu mi-a plăcut și, ca atare, am uitat cel mai mult totul despre curs. Dar un lucru de la prima zi a clasei a rămas cu mine: subliniind unele dintre provocările cu care se confruntă antropologii, profesorul a subliniat că adesea este extrem de dificil să se creeze înregistrări exacte ale familiei, deoarece multe triburi au tabuuri stricte împotriva vorbind despre morți . Am fost intrigat de această idee, pentru că m-a lovit cu totul sfâșietoare. Cum procesați o pierdere atunci când nu aveți voie să spuneți atât de mult numele unui iubit odată ce au plecat?
Odată cu trecerea anilor, mi-am dat seama că acest tabu nu era unic pentru ambutisul micilor triburi amazoniene discutate în clasa mea Anthro. Refuzul de a vorbi despre morți, în timp ce nu este universal, este comun în țări și culturi, inclusiv cultura americană modernă. Nu mă credeți? Cine dintre noi nu ne-a păzit discursul în jurul unei văduve îndurerate, părinte sau membru al familiei, evitând cu ușurință nu numai numele persoanei moarte, ci orice subiect care ar putea să-și aducă aminte vreun indiciu al memoriei? În societatea americană, vorbind despre morți nu este un tabu deschis, dar este încă tabu. Și această reticență față de deținut se extinde la dorința de a evita orice discuție despre moarte și moarte.
Voi ieși aici pe un limbaj și voi presupune că moartea nu a fost niciodată un subiect deosebit de însorit. Dar înapoi în această zi, moartea face parte din viața de zi cu zi. Și nu vreau să spun că oamenii sunt mai obișnuiți cu asta din cauza unor vieți mai scurte, a bolilor contagioase oribile și a ratelor ridicate ale mortalității infantile și materne, deși sunt sigur că a intrat în joc. Dar, până la relativ recent, ritualurile morții și morții au avut loc aproape exclusiv în casă. Acum, majoritatea oamenilor mor în spitale sau case de îngrijire medicală și cele mai funerare au loc într-un salon funerar. Ca urmare, o parte deja confuză, tristă și înfricoșătoare a vieții a devenit și mai confuză, pentru că avem și mai puține înțelegeri și înțelegeri față de strămoșii noștri.
Și dacă citiți acest articol, probabil că aveți un alt factor de confuzie care face obiectul morții și al morții chiar mai dificil și mai emoțional: Sunteți părinte și sunteți gata să vă îndrumați omul (oamenii) minuscul prin toate acest lucru, de asemenea. Copiii pot face viata uimitoare si plina de bucurie in moduri pe care nu le stiai niciodata posibile inainte de a se nasca, mai ales daca dorm in jurul orei 7 dimineata. Dar in momentele de durere, copiii pot fi ciresul mucegai deasupra capcanelor tale deja craptastice. Iată cum...
Nu aveți idee ce să le spuneți
Când copilul dumneavoastră vă întreabă lucruri precum "De ce au murit?" "Unde s-au dus?" - A fost rănit când au murit? Când vei muri? "Când voi muri?" pot exista mai multe niveluri de a nu ști cum să răspundă. În primul rând, ați putea să nu aveți în mod legitim răspunsul la oricare dintre aceste întrebări ("Nu am idee ce se întâmplă cu oamenii când mor"); Sau aveți un răspuns general ("Nu veți muri mult, mult timp"), dar vor ceva mai specific și nu le puteți da; Sau știți răspunsul - "Da, această persoană a murit într-o mulțime de durere". - dar nu vrei să-i sperie. Explicarea morții unui copil este atât un exercițiu în umilință, pentru că în ultimă instanță nu sunteți copleșiți, ci și un act de tact și confort. Norocosule!
Întrebările lor vă forțează să vă confruntați cu propriile sentimente și credințe
Deci, toate aceste întrebări la care ați putea sau nu să aveți răspunsul? Copilul dvs. pur și simplu vă va cere să vă facă să vă gândiți la răspunsurile sau ne-răspunsurile. Deci, acum, pe măsură ce vă înșivăți, vă gândiți că toți cei săraci ai iubitului au trecut la sfârșitul vieții lor (ceea ce vă poate face să vă arătați sau să ghiciți, prin șocul emoțional), despre locul în care se află acum, în cazul în care oriunde, și despre moartea în general: propria ta moarte, frica îngrozitoare de a pierde altul iubit sau inevitabilitatea morții în general.
Ei nu vor înceta să vorbească despre moarte
Este foarte frecvent ca copiii să dezvolte o obsesie cu moartea după pierdere, mai ales dacă este prima experiență a copilului cu mortalitate. Acest lucru poate însemna că aceste întrebări complicate și emoționale devin o conversație standard, zilnică pentru dvs. Sau mai remarcă tragedii la știri sau radio. Sau orice joc te invită să joci, se termină într-unul dintre voi care moare. Sau văd o pasăre moartă în curte și vor să-i dea o înmormântare. Înainte de a ști asta, simți că trăiești cu miercuri sau Pugsley Addams, ceea ce-ți dorești vreodată ca un frământător, dar ca un adult nu trebuie să se ocupe de o asemenea mopetă macabră.
Ei nu vorbeau deloc despre asta și nu păreau să aibă grijă
Sau se întâmplă exact opusul. Îți explici că iubitul tău este mort, iar asta înseamnă că no să-l mai vedem din nou, iar copilul tău se uită la tine și spune "OK" și se întoarce la ceea ce făceau. Fără întrebări. Nicio emotie. Doar ca o ridicare din umeri. Apăsați: "Nu, dar, cum ar fi, din nou, sunt morți, nu le vedem niciodată să le vedem, să ne jucăm cu ei sau să vorbim din nou cu ei". Și sunt ca și cum, "În regulă ".
Și chiar dacă știți că nu este vina lor că ei nu înțeleg cu adevărat sau că sunt obligați să simtă un anumit mod, poți să te supărați irațional faptului că ei nu te alătură în durerea comună și în doliu. Atitudinea lor indiferentă poate declanșa durere, confuzie sau chiar mânie în tine. Țineți minte că se află într-o etapă complet diferită în dezvoltarea lor psihologică, intelectuală și emoțională decât voi (adică sperăm, nu?) Și chiar dacă nu reușesc imediat, ei ar putea să vină până în zilele, săptămânile sau lunile următoare.
Ei sunt observați și vă vor citi ca o carte
Dacă sunteți unul pentru a încerca să vă păstrați emoțiile pe DL (unii dintre noi sunt #FromConnecticut), puteți constata că limbajul corpului dumneavoastră și comportamentul general te trădează pe tine și copilul tău va putea să te sune despre cum te simți. S-ar putea să vă credeți că faceți o treabă bună rămânând puternică și acționând ca și cum nimic nu este în neregulă și atunci copilul tău va veni cu "Mami, de ce ești trist?" Sau vor face doar acel copil unde vor răspunde în natură stresului tău nerostit.
Pur și simplu nu o pot obține
Chiar și cu cele mai bune, cele mai elocvente, gânditoare răspunsuri despre moarte imaginabile, dacă copilul dumneavoastră este sub o anumită vârstă, ei nu vor putea să o înțeleagă deloc. Prin urmare, milioane de întrebări sau lipsa totală de întrebări sau lipsa de întrebări, urmată de indignarea furioasă, că decedatul recent nu poate veni în parc cu dumneavoastră.
Nu poți face mai bine pentru ei
Dacă sunt bolnavi, îi duceți la doctor. Dacă cad și alungă un genunchi, îi dai un bandaj și un sărut. În cazul în care costumul lor preferat de la dress-up box-ul tău, ați coase-l înapoi împreună. Dacă își pierd ursulețul de pluș, alergi la magazin, cumperi unul nou și pretinzi că ai găsit-o, renunțând la scepticismul lor cu un ras nervos, dar insistent.
Dar moare?
Nu poți rezolva asta și nu poți opri asta și e îngrozitor să fii atât de neajutorat atunci când copiii tăi vor să faci ceva mai bun.
Sunt speriați ... Și tu ești
Sunteți în doliu și, așa cum se întâmplă adesea, trăind prin moartea unui iubit este capabil să te facă să te temi de propria ta mortalitate. Cum naiba ar trebui să fii curajos pentru un copil care este speriat să meargă să doarmă noaptea, pentru că o rudă bine înțeleasă le-a spus că "moare este ca și cum ai să dormi" și acum ei cred că pleacă pentru totdeauna minutul se îndoaie?
Baieti, nu pot sa inchei acest lucru cu sfaturi personale utile sau reasigurare in crestere ca exista o modalitate de a rezolva aceste probleme. Nu am nimic și nu sunt sigur că există. Sunt scriitor și, în afară de o atracție de-a lungul vieții la cursul macabru și la un colegiu privind moartea și viața de apoi în lumea biblică și antică, această afacere de moarte este în afara domeniului meu de expertiză. Există câteva resurse disponibile pentru dvs. în durerea voastră, care ar putea fi în măsură să vă ajute ca un decedat care este, de asemenea, un părinte. Hospice este o organizație minunată și astfel de lucruri se află foarte mult în timonerie; au o lectură utilă despre cum să vorbești cu un copil despre moarte. Foarte amuzant, foarte înțeleptul Caitlin Doughty și site-ul Ordinului despre moartea bună au o lectură excelentă și pe această temă. Dar chiar și după ce a citit și a știut "ce trebuie să facă", nu cred neapărat că va face ca toate aceste probleme să dispară.
Pe scurt, nu vă pot ajuta cu adevărat, dar poate că vă pot oferi un pic de confort în a vă asigura de acest lucru: Dacă simțiți că sunteți însărcinat să ajutați o altă persoană să înțeleagă moartea în timp ce vă înjurați, ești dreapta. Este suuuuuuuuucks . E de rahat o mulțime de mult. Si imi pare rau ca e de rahat si imi pare rau ca nu pot face sa suge mai putin. Dar poate că dacă ridicăm acest tabu confuz în legătură cu faptul că vorbim despre moarte în cadrul comunităților noastre, putem să ne simțim puțin mai liberi să ajungem la alți părinți care trec prin asta și să se plângă unul pe celălalt despre cât de sumbră este ... și că nu va face să se oprească suge, dar poate un aspect de ea va suge mai puțin.