Cel mai bun lucru despre schimbarea rolurilor cu soțul meu
Ce se întâmplă atunci când o mamă de ședere la domiciliu și un tată de lucru cu normă întreagă schimbă rolurile?
Era greu să știu cum se va schimba această schimbare, dar când soțul meu a recunoscut că dorește să petreacă mai mult timp cu copiii noștri, am lăsat la o parte vinovăția mamei și m-am mărturisit că mi-aș fi dorit să muncesc mai mult, viitorul nostru era pecetluit.
La început a fost fericit. Mi-a plăcut munca mea scrisă și eliminarea cerinței de a se încadra în sfera calendarelor eclectice ale soțului și copiilor a fost minunată. Și soțul meu a iubit noul nostru aranjament: el nu a trebuit să părăsească casa în fiecare dimineață fără să-i vadă pe copii, și ar fi putut să se implice în zilele lor așa cum voia mereu să fie.
Apoi, fericirea se opri. A fi acasă cu copiii nu este tot râsul și bucuria, și mergând la lucru este un concept plin de presiune.
Acestea erau realitățile inevitabile - indiferent cât de mare este decizia, nu va fi perfectă în fiecare zi - și cunoașterea acestor adevăruri a fost cel mai bun lucru pe care l-am fi putut face pentru relația noastră.
De ce rolurile de schimb au fost cele mai bune lucruri pe care le-am făcut
Ideea de empatie, de a pătrunde în pantofii altcuiva, nu este nimic nou - dar este cu adevărat greu de făcut în acei ani de părinți care au fost încărcați emoțional.
Ca mamă de ședere la domiciliu, am fost familiarizată cu sentimentele de gelozie față de soțul meu, când a ieșit din ușă și m-a lăsat să mă ocup de ceea ce ar fi aruncat la mine (literal și figurativ) în acea zi; ca tată de lucru cu normă întreagă, sa simțit frustrat că a ratat "primii" copiii noștri și excursiile amuzante pe care le-am luat.
Da, trenul de empatie trecuse, lăsând în urmă suspiciunea că fiecare avea o viață mai bună. Pentru noi a fost important să nu mai glorificăm rolul celeilalte persoane, să renunțăm la gelozie și să ne reținem unul cu celălalt.
Rolul nostru de swap ne-a oferit o înțelegere profundă a perspectivelor celorlalți.
Acum știm ambele părți ale povestirii.
Știu acum că munca cu normă întreagă, după ce am copii, seamănă mult cu munca cu normă întreagă în fața copiilor - adică, mai ales bună, uneori nu - cu vină adăugată. Știu sentimentul de a fi în afară de familia mea, pe măsură ce se distrează, se îmbolnăvesc, învață lucruri noi și tot ceea ce vine cu viața de familie. Am experiența presiunii de a fi susținătorul gospodăriei și dificultatea de a echilibra suficient timp la locul de muncă cu suficient timp acasă, la fel cum a făcut soțul meu de mai mulți ani.
Soțul meu acum primește cu adevărat frustrările de a fi purtătorul de cuvânt primar: zilele lungi, uneori blestemate, lungimea totală a tantrului, răspunzând la "Ce este pentru cină?" întrebați încă o dată și vă confruntați cu un bebeluș toată ziua în care același copil l-a ținut treaz jumătate din noapte. El vede de ce m-am simțit singură când eram acasă și că, în ciuda aparențelor, aceste excursii cu copiii pot fi mai degrabă salvatori de sănătate decât indulgențe.
Nu mă înțelegeți greșit: fiecare dintre noi ne-a iubit noile roluri și suntem fericiți că am făcut schimbările pe care le-am făcut - dar înțelegem cu adevărat ambele părți ale povestii acum.
El are o experiență de viață la domiciliu și, de asemenea, primește că, uneori, după muncă, am nevoie de aerisire cu privire la faptul că persoana cu adevărat enervantă am avut de a face cu astăzi. Și înțeleg partea de lucru a lucrurilor, dar când vin acasă, pot recunoaște aspectul din ochii lui care spune: "Sigur că am fost acasă toată ziua, dar nu am energia de a găti cina: o poți face ?“
Și cel mai bun pic? Ei bine, cea mai bună parte a rolurilor schimbătoare a trăit - mai degrabă decât imaginând - cum ar fi în pantofii celeilalte persoane. Este ca și empatia făcută reală și acesta este cel mai mare rezultat pe care am fi putut să-l sperăm.
Asta, și faptul că nu mai trebuie să-mi petrec jumătate de dimineață, plecând cu copiii să-și pună șosetele.