Ceea ce mi-a povestit OB-GYN despre miscarile mele mă vânează

Conținut:

M-am uitat la ecran cu moașa mea, o mișcare doritoare, căutând o bătăi de inimă, știind că nu se va întâmpla. Am văzut-o pe fața ei în momentul în care a pornit ultrasunetele: am suferit un avort spontan. Copilul meu a murit. Ea arătă spre ecran și întrebă dacă am văzut ce văzu și am dat din cap și am plâns. Era doar un punct plutitor, fără brațe și picioare în mișcare, fără bătaie de inimă. Ar fi trebuit să fiu de 12 săptămâni, dar se părea că copilul a încetat să crească la nouă.

Am programat o dilatare și chiuretaj (D & C) cu unul dintre OB-GIN în birou, în timp ce ceilalți doi copii au rămas cu părinții mei. Mi-ar da o zi de pregătire și o zi pentru a se vindeca. Nu era prea mult, dar era mai bine decât perspectiva de a aștepta, întrebându-se când se va întâmpla. Mi-a dat un mic sens de control într-o mare de haos.

Chiar dacă știam că am făcut alegerea corectă, ziua care a condus la procedură a fost nervoasă și oribilă. În mijlocul durerii mele nu am putut să-mi amintesc toate informațiile pe care mi le-a dat moașa mea. Au fost multe medicamente pe care le-am luat de la farmacie, dar nu mi-am amintit ce ar trebui să iau înainte de procedură și pe care ar trebui să le iau după aceea. Am fost atât de prins de gardă atunci când farmacistul ma întrebat dacă există vreo șansă că eram însărcinată, că toate instrucțiunile erau o neclaritate.

Eram încă însărcinată? Ce ar trebui să numiți acea limbă atunci când aștepți ca un doctor să scoată copilul care nu mai trăiește? Fătul, cred, dar terminologia medicală deoparte, era totuși copilul meu. Nu m-am putut gândi altfel. În mintea mea, a existat un copil din momentul în care am luat primul test de sarcină. Îmi imaginam viitorul. Am simțit dragoste.

Am avut un vis cu o noapte inainte de procedura ca medicul a facut un alt ultrasunete si bataile inimii erau inca acolo, limpezi ca ziua. Mă liniștesc o clipă, apoi simțurile mi-au revenit.

Când m-am întors la birou, m-am simțit gol și scurs. OB-GYN ne-a salutat vesel, ca și cum am fi venit pentru o verificare de rutină. Nu am reintrat entuziasmul. Speram un spectacol de solidaritate în timpul meu de îndurerare, dar era clar că a fost o altă zi la birou pentru el. El a întrebat dacă vreau o ecografie și m-am enervat când am spus da. Mi-a spus că a fost destul de simplă de la ecograful pe care mi-a făcut-o moașa mea. Nu avea de gând să vadă nimic diferit.

Știam eu, i-am spus, dar aveam nevoie de închidere. Visul ma lăsat dezbrăcat. Știam ce venea, dar a existat o scurtă, nedorită flutter de speranță înainte de inevitabil. El a făcut ecografia. Încă nu e bătut.

M-am străduit să recâștig din nou un mic sentiment de control. Voiam să știu despre procedura și documentele pe care le semnasem. Am întrebat despre riscul de hemoragie; Știam că a fugit în familia mea de partea mamei mele.

"Este ca un avort", a spus el. "Eu le fac tot timpul." Mi-a spus că o dilatare și chiuretajul erau foarte scăzute. Nu era nimic special în situația mea. Aș fi bine. Era clar că a terminat să vorbească cu mine; el a vrut să continue cu procedura și cu ziua.

Am fost tăcut în mod efectiv, uimit de cuvintele lui. Este ca un avort . Știam ce a vrut să spună. Procedura era aceeași cu cea pe care o făcea pentru un avort precoce. Le-a făcut deseori și nu a existat niciun motiv de îngrijorare nejustificată. Totuși, cuvintele mă umpleau de durere și vină. Brusc mi sa părut că-mi ucid copilul, chiar dacă era deja mort. Aceasta mi-a făcut să simt că copilul meu era ceva nedorit, ceva pe care am fost dornic să-l scot, chiar dacă am vrut-o așa de rău.

Mi-aș fi dorit să pot face o pauză, să aștept puțin mai mult pentru a-mi spune la revedere, dar a fost prea târziu. El a început procedura și am răcnit și plâns. Mi-a spus că nu ar trebui să rănească atât de rău. I-am spus că nu era durerea fizică, dar curând a fost fizică și emoțională. A devenit atât de sătuit cu durerea și rănirea mea încât sa oprit la jumătatea procedurii și ma întrebat dacă vreau să mă opresc și să-l reprogramez când au putut să mă ducă. L-am întrebat cât de mult ar fi fost durerea, și mi-a dat o lovitură cu orice instrument pe care îl folosea. Am rănit și i-am spus să continue. Am vrut să se termine.

Când sa terminat, m-am simțit gol și ușurat. Apoi m-am simțit vinovată pentru că m-am simțit ușurată, vinovată pentru că n-am vrut să port în jur un copil mort, vinovat de procedura. Nu a fost doar un avort. A fost ca și cum speranțele și visele mele s-au rupt forțat din interiorul corpului meu. Aveam nevoie să știu că copilul meu avea importanță și că durerea mea era reală. Îl urăsc pe medicul meu pentru acele cuvinte nepăsătoare, pentru reacția sa brasă la durerea mea.

Chiar și acum, mă uit la cei trei copii ai mei și acele cuvinte mi-au greu în inima. Se simte ca nimeni nu mai lipseste si asta ma lasa cu sentimente complicate de vinovatie pentru a continua cu viata mea. Încă mai simt nevoia de a dovedi că nu era vorba doar de un avort, chiar dacă asta înseamnă rănește pentru totdeauna. Deoarece contează cuvintele și aceste cinci cuvinte mă vor bântui mereu.