12 motive pentru care părinții care luptă sunt (uneori) cei mai buni
Știu că există cupluri care nu se luptă niciodată. Adică, nu știu nimic personal, dar am auzit că există. Partenerul meu și cu mine? Ei bine, cu siguranță nu suntem una din acele cupluri. Ne argumentăm și nu suntem de acord și ne luptăm și, deși nu se întâmplă foarte des, se întâmplă și chiar permitem să se întâmple în fața copilului nostru. Există motive pentru care părinții care luptă sunt uneori cei mai buni; motive care cred că vor fi benefice fiului nostru, pe măsură ce îl ridicăm pentru a fi o persoană tolerantă și incluzivă care prețuiește opiniile altora, mai ales atunci când acestea diferă de a lui. Momentele în care el vede că cei doi părinți nu sunt de acord, sunt momente care îl pot învăța cum să se ridice pentru ceea ce crede el, respectând simultan pe altcineva suficient pentru a asculta ceea ce cred ei.
Crescând într-o casă abuzivă, am învățat o modalitate oarecum nesănătoasă de a nu fi de acord și / sau de a lupta cu alte persoane. Am crezut sincer că dacă nu te-ai luptat cu partenerul tău pe o bază consistentă, uneori obositoare, nu făceai dreptate. După câteva relații nesănătoase de-ale mele și, cu siguranță, mai mult decât o parte echitabilă a celor eșuate, mi-am dat seama că lupta tot timpul nu este ceea ce face un stick de parteneriat și nu este indicitiv al pasiunii pe care o ai și nu este, t, bine, durabil. Mi-am amintit totuși că doar pentru că nu te lupți tot timpul, nu înseamnă că nu trebuie să te simți în siguranță și suficient de sigur (cu tine însuți și în relația ta) să vorbești și să îți spui propria părere, mai ales când diferă de partenerul dvs.
Acum, din fericire, partenerul meu și cu mine am găsit terenul fericit la mijloc: suntem de acord că nu ne argumentăm mereu, dar respectăm individualitățile noastre suficient pentru a angaja și a facilita momentele când este necesar un argument. În acele momente, știu că fiul nostru învață să lupte cu un iubit sau cu un membru al familiei sau cu un prieten sau, bine, cu oricine, într-un mod sănătos și asta e destul de minunat. Deci, având în vedere acest lucru, aici sunt 12 motive pentru care lupta cu partenerul de părinte te face cel mai bine.
Ei știu ce merită discuții serioase ...
Este o poveste depășită și supraevaluată, dar dacă vrei să menții o relație sănătoasă, îți sugerez să alegi și să alegi bătăliile tale. Există câteva lucruri pentru care merită să te lupți și vei ști ce sunt aceste lucruri atunci când vin între tine și partenerul tău.
... Și ceea ce nu merită să ne certăm deloc
Și, bineînțeles, există câteva lucruri pentru care nu merită să lupți deloc. Într-adevăr, parteneriatul este doar despre alegerea pe cineva pe care crezi că o poți tolera pentru o perioadă lungă de timp, până la punctul în care ai vrea să tolerezi viața și cu ei. Asta inseamna ca, chiar si atunci cand se afla la cel mai enervant sau facandu-te acel lucru care te lasa nebun (adica nu pui niciodata un vas murdar in chiuveta), inveti sa o lasi sa plece. Le iubești pentru tot ceea ce sunt și pentru tot ce nu sunt. Defectele merg mână în mână cu calitățile bune și trebuie să vă ocupați de ambele.
Ei nu se tem să-și exprime sentimentele partenerului lor
Ceea ce admir cel mai mult parteneriatul meu este că nu mi-e frică să-mi exprim sentimentele și credințele mele cu partenerul meu și viza pe verso. Nu cred că trebuie să fiu de acord cu el, pentru a-l ține în jur sau pentru a mă asigura că continuă să mă iubească. Știu că pot să fiu în dezacord, să mă cert sau chiar să lupt și ne vom respecta reciproc și vom aprecia opinia individuală a fiecăruia. Acest lucru vine la îndemână atunci când ridicăm un copil împreună și încercăm să compromităm când nu suntem întotdeauna de acord cu alegerile sau tehnicile specifice ale părinților.
Ei își învață copiii că sunt pasionați de ceva este un lucru bun ...
Partenerul meu și cu mine susținem un singur lucru în special (aceste zile, cam o dată pe săptămână) și mai ales în timpul alegerilor politice de orice fel: controlul armelor. Sunt în favoarea controlului armelor, în timp ce partenerul meu din vestul țării vrea libertatea de a deține arme. Suntem amândoi foarte pasionați de această problemă și discutăm cu atâta fervoare ca și liderii noștri politici, iar copilul nostru vede aceste interacțiuni. Îmi place să știu că fiul meu crește într-un mediu care nu numai că promovează o diferență de opinie, dar îi dă permisiunea tacită să fie pasionat de lucrurile care contează cel mai mult pentru el și lucrurile care se întâmplă în lume și deciziile care trebuie să fie făcute dacă vrem să creăm un viitor mai bun.
... și că nu trebuie să vă fie frică să vă păstrați pentru voi
Una dintre cele mai importante lecții pe care vreau să le învăț pe fiul meu este că este o persoană de valoare și este destul de demn să-și păstreze propria persoană atunci când cineva îi atacă pe el sau pe credințele sau opiniile lui. Acum, acest lucru nu înseamnă obtinerea de apărare și acest lucru nu înseamnă închiderea celor care gândesc diferit; înseamnă doar că vreau ca fiul meu să afle că poate să-și păstreze propria persoană, chiar împotriva membrilor familiei și a celor mai iubiți oameni. Opiniile lui contează și convingerile sale contează și vocea lui contează și vreau ca fiul meu să se asigure că știe că are dreptul să o folosească.
Copiii au o așteptare realistă a ceea ce înseamnă a fi într-un parteneriat ...
Totul este de a picta o imagine realistă în ceea ce privește relațiile, în special pentru copilul meu. Două persoane în dragoste nu se înțeleg întotdeauna și nu sunt întotdeauna de acord între ele și, dracu ', nu le place întotdeauna unul pe celălalt. Este perfect sănătoasă și normal să nu fiți de acord și pentru că am crescut într-un mediu abuziv în care dezacordul cu un părinte a însemnat că ați simțit durere fizică, vreau ca fiul meu să știe ce dezavantaj sănătoasă, discuții și argumente arata. Și apoi, bineînțeles, vreau să se simtă suficient de sigur pentru a participa la ele. (Doar nu știți când este copil și discutați cu mine dacă este sigur sau nu să-l sari de pe canapea.)
... și aflați că nu trebuie să fiți de acord întotdeauna cu persoana cu care sunteți
Nu numai că acest lucru este realist atunci când vine vorba de așteptările de relație (în special cele romantice, potențial de lungă durată), dar încurajează individualitatea, chiar și atunci când sunteți parte dintr-un parteneriat. Nu vreau ca fiul meu să creadă că trebuie să compromită cine este ca persoană, pentru a face pe cineva fericit sau pentru a face un succes monogam (sau orice fel de) relație de succes.
Cultivarea continuă a individualității dvs. este importantă
De aceea, asigurați-vă că vă mențineți nevoile individuale și că lucrați pe voi înșivă (ca o persoană separată de parteneriatul dvs.) este vitală. Când discutați cu partenerul în fața copiilor dvs. (într-un mod sănătos, bineînțeles), vă învățați copilul că ideile și opiniile dvs. individuale și credințele sunt la fel de importante ca și părerile și părerile pe care le aveți împreună, echipa de părinți.
Te învață copilul să aprecieze diferite opinii ...
Când discutați (într-un mod sănătos) pentru că opinia dvs. diferă de cea a partenerului dvs., vă reamintiți, partenerului și copilului dumneavoastră, că opinii diferite nu sunt numai normale; ele sunt utile și necesare și fac oamenii mai buni, bine, oameni. Creați un mediu mai tolerant și mai incluziv, facilitând în același timp discuții pasionale. Învățați copilul să respecte opiniile altora, învățând cum să vorbească și să-și exprime propria lor opinie. (Practic tot ceea ce Congresul nu poate face.)
... și arătați-le că nu trebuie să aveți întotdeauna dreptate
Când doi oameni argumentează, șansele sunt că cineva va greși. Am greșit de nenumărate ori și partenerul meu a greșit o grămadă de (mai multe) ori (doar glumă), iar în fiecare dintre aceste cazuri, fiul nostru ajunge să vadă cineva își acceptă punctul. Cred că a fi capabil să înveți să recunoști când ai greșit este atât de important.
Învățați cum să luptați într-o cale sănătoasă și constructivă
Există o modalitate corectă de a lupta și există o cale greșită de a lupta. Cred că este important să te lupți în fața copilului tău, dar numai dacă e sănătos (și sincer, ar trebui să te lupți cu partenerul tău dacă e sănătos). Nu ar trebui să aduceți trecutul; Nu trebuie să-ți apelezi numele de partener; Cu siguranță nu trebuie să fiți violenți sau abuzivi. Dacă luptați într-un mod sănătos, copilul dvs. va învăța cum să discute și să nu fi de acord și da, chiar și lupta, într-un mod sănătos.
Învățați-i pe copiii dvs. să învețe și să se dezvolte constant în părerile și părerile lor
Nu vă pot spune cât am învățat de la oamenii cu care nu sunt de acord. Partenerul meu ma învățat atât de mult, și acest lucru nu sa întâmplat neapărat atunci când suntem de acord în mod explicit unul cu altul. Știu că el învață de la mine când ne certăm și învăț de la el când ne certăm, iar acele "lecții" ne învață pe fiul nostru că trebuie să învățați în mod constant și să evoluați și să vă verificați pe voi înșivă și pe convingerile voastre. Nu trebuie să stați în căile voastre și să vă gândiți bine la ceea ce credeți, fără a vă testa și a asculta pe ceilalți. Da, chiar și oamenii care nu sunt de acord cu tine.