Am petrecut o săptămână, introducându-mă în fața străinilor, pentru a ajuta să mă descurc cu anxietatea mea socială

Conținut:

Încă de când am avut copii, abilitățile mele sociale au luat o problemă serioasă. Am avut primul meu copil imediat după ce am absolvit colegiu (serios, după câteva zile), iar tranziția bruscă la mama stau la domiciliu a fost un șoc cultural major. Anxietatea socială a înlocuit sentimentul de încredere pe care l-am avut odată interacționând cu ceilalți. Am fost smuls de o viață socială activă și de un serviciu de vânzare cu amănuntul care mi-a dat o mulțime de interacțiuni umane și m-am trezit brusc petrecându-mi zilele privind un mic om care nu a putut să vorbească sau chiar să zâmbească încă. Viața cu un nou-născut nu a fost foarte angajată din punct de vedere social și au existat multe zile în care singura mea interacțiune cu adulții ar fi fost cu soțul meu.

Chiar și când fiul meu a îmbătrânit, mi-a fost mai greu să ieșesc între babysitteri și epuizare și să mă învârt în jurul unui copil și muntele de viteze pe care l-am simțit era necesar să mă împachetez cu mine oriunde mergeam. Nu înainte de mult, mi se părea că abilitățile sociale pe care le-am câștigat în ultimii 22 de ani au dispărut rapid. Am devenit ciudat cu funcționarii alimentari și, în rarele ocazii, soțul meu și am mers la o petrecere, am fost o floare de perete - nu îndrăzneam să vorbesc cu nimeni nou.

Întotdeauna am fost puțin anxios și ciudat, dar mama părea să amplifice aceste calități în mine. Mi sa părut aproape imposibil să-mi fac prieteni noi după ce sa născut fiul meu. Aveam nevoie de interacțiune pentru adulți mai mult ca niciodată, dar mi sa părut atât de dificil. M-am alăturat unui grup de joacă pentru mama și am mers doar o singură dată pentru că m-am simțit nervos, în afara locului și am vorbit doar cu o singură persoană. Niciodată nu m-am prezentat mamei la locul de joacă sau la preșcolarul fiului meu.

Experimentul

Am găsit o mulțime de sprijin online și, în multe privințe, simt că mi-am găsit "tribul", dar prietenii mei online sunt răspândiți în toată țara. Nu mai pot invita pe cineva pe timp de vin, sau să stea la parc. Am decis că este timpul să mă confrunt cu anxietatea mea socială și să încep să fac niște prieteni din viața reală, care sunt și mame. M-am gândit că singura modalitate de a trece de teama mea de a fi ciudat social a fost să mă scufund direct în ceea ce ma făcut cel mai inconfortabil și am decis să încep să mă introduc la mame la preșcolarul fiului meu și la parc.

Am făcut un scop de a schimba numere cu cel puțin trei prieteni potențiali până la sfârșitul săptămânii. Gândirea acelui scop mi-a făcut rău cu îngrijorare, dar era timpul să nu mai fiu atât de singură.

Ziua 1

În prima zi, când mi-am scăpat fiul la școală, mi-am dat seama cât de ridicol a fost faptul că nu m-am prezentat la un singur părinte și că suntem deja la jumătatea anului școlar. Erau părinți cu care discutasem la pick-up și drop-off, dar nu am reușit niciodată să-mi dau seama de un simplu simț: "Bună, numele meu este Gemma".

Până când m-am simțit suficient de confortabil, izbitoare de conversație (și de conversație, eu însumi spun un salut rapid sau la revedere), fereastra de oportunitate de a mă prezenta fără a vă simți ciudat AF despre faptul că a trecut de mult. Acum eram așa, trecând de-a lungul acelui punct și m-am simțit foarte nervos în a mă introduce. Am practicat-o în capul meu în timpul abandonului și, după ce nu m-am prezentat părinților cu care am vorbit uneori, ale căror nume nu știam, în cele din urmă am elaborat curajul să o fac la momentul preluării.

După un minut de vorbă în timp ce copiii noștri se jucau, așa cum am fost pe cale să împărțim căile pentru această zi, am făcut-o. Am spus,

Apropo, numele meu este Gemma. Nu cred că m-am prezentat vreodată.

Care era o minciună, știam total că nu m-am prezentat. Știam pentru că m-am gândit în fiecare zi și m-am gândit la cât de incredibil de ciudat am fost prin a nu mă introduce niciodată pe mine însumi.

Mi-a zâmbit și mi-a spus numele ei și mi-a spus că este frumos să mă întâlnesc în mod oficial "în mod oficial". Ea a spus:

Nu este atât de ciudat cum facem asta? Știm că toate numele copiilor uităm să menționăm pe noi.

Și avea dreptate. M-am simțit atât de ușurat când mi-a spus asta, pentru că ma făcut să-mi dau seama că aceasta era o stradă cu două sensuri. Da, eram extrem de ciudat ca nu m-am prezentat niciodată, dar poate că nu eram singura care se simțea în felul acesta. Poate că nu eram în minoritate aici. La urma urmei, nici una dintre celelalte femei nu mi-au prezentat nici ele.

Ziua 2

După prima mea introducere, m-am gândit să mă simt mult mai confortabil, introducându-mă la o altă mama preșcolară a doua zi, dar, pe măsură ce m-am pregătit mintal, am fost încă îngrijorată de anxietate. Care e cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla? M-am întrebat eu. Vei cunoaște numele unei alte mame și poate nu vei deveni prieten? E in regula.

Nu mi-am dat seama de unde provine anxietatea mea intensă când m-am întrebat ce scenariu mai grav a fost aici. Mizele erau atât de scăzute, iar recompensa era potențial atât de ridicată. De ce nu mi-am putut spune numele meu și poate (într-o bună zi în viitor) să scot oferta pentru o petrecere în afara orelor de școală?

Am decis să mă prezint unei mame al cărei nume deja știam (pentru că copiii noștri au plecat la preșcolari împreună pentru aproape doi ani întregi acum), dar pe care nu mi-am prezentat-o ​​în mod oficial. Când mi-am spus numele și mi-a spus: "Știu", am vrut să mă ascund pentru o mie de ani, dar apoi a urmat grațios, "dar cred că nu ne-am întâlnit de fapt, nu?" Am fost atât de ușurat că ea nu sa comportat ca si cum am fost un ciudat total pentru a mă introduce pe cineva cu care am vorbit tot timpul. Era ca o greutate ridicată de pe umerii mei, și am fost în sfârșit confortabil.

Am vorbit câteva minute în parcarea școlii și a fost atât de drăguță și atât de autentică. După ce am plecat, am început să-mi închipui cum voi intra pentru mâna mare de schimb de numere de telefon. A fost ca și cum ai avea nerăbdare.

Ziua 3

A doua zi, am re-abordat femeia pe care am cunoscut-o în ultimii doi ani. Mă puteam imagina prin a mă invita să iau cafea sau să-i duc pe copii în parc. Pe măsură ce am reușit să vorbim din nou, am aflat că chiar a trăit chiar pe stradă de la mine, la câțiva pași!

Apoi mi-a spus că familia lor se îndepărta din oraș în următoarele câteva luni.

M-am simțit total devastat. De aproape doi ani, copiii noștri au mers la școală împreună. Timp de doi ani am avut atâtea ocazii pentru a forma o prietenie cu această minunată femeie, iar acum chiar mi - a scăpat șansa. Totuși, ea a extins oferta de a ieși pentru cafea și a vorbi cândva, sau poate să-i facă pe copii împreună înainte să plece.

Când am schimbat numere, am simțit un amestec de bucurie și tristețe, sperând că vom avea șansa de a ne consolida o legătură înainte de a pleca.

Ziua 4

În cea de-a patra zi a experimentului meu social, am decis că este timpul să mă duc la ligile mari și să schimb telefon cu cineva. Mai era o altă mamă al cărei fiu a fost în grădiniță cu fiul meu în ultimii ani și a avut și o fiică de aceeași vârstă ca a mea. Din fericire, introducerile nu au fost necesare (nu pentru că m-am prezentat vreodată, ci pentru că ne aflam în jur de atâtea ori în situații sociale pe parcursul ultimilor ani ne-am învățat în cele din urmă).

Vorbim de cele mai multe zile în timp ce fetele se joacă împreună, așa că părea o alegere logică că poate ar trebui să luăm această relație dincolo de chat-ul ocazional post-drop-off. Amândoi am participat la petrecerile de ziua de naștere ale celorlalți. Era timpul.

Într-o oarecare măsură, în timp ce inima mea se răzbuna cu gândul de a sugera o excursie împreună și de a-mi oferi numărul de telefon, ea a întrebat ce fel de miere am folosit pentru a ajuta la alergiile fiului meu. I-am cerut numărul de telefon și i-am spus că îi voi spune numele mărcii (pe care, sincer, nu mi-am amintit-o, jur). M-am simțit ca un băiat adolescent timid care încearcă foarte ciudat să lovească o fată. Sau cel puțin îmi imaginez că asta simțeam. Nu am fost niciodată un adolescent. Apoi, ca și cum am avea o experiență în afara corpului, m-am auzit adăugând că ar trebui să încercăm să-i împărțim pe copii peste pauză. Ea a zâmbit și a spus că a sunat grozav. - Cu siguranță că ar trebui, spuse ea. "Ai numărul meu."

Da. Da am făcut. M-am simțit atât de mândră de mine încât puteam să izbucnesc.

Ziua 5

În cea de-a cincea zi, ploua înfricoșător și nimeni nu se agăța la picioare sau la pick-up pentru a vorbi. M-am simțit ușurat, din moment ce toată interacțiunea socială mi-a lăsat nervii să se simtă complet frământată, dar știam că experimentul încă mergea și totuși trebuia să fac ceva pentru a mă rupe din zona mea de confort. Știam ce trebuia să fac. A trebuit să folosesc numărul. Trebuia să scriu o altă mamă. Trebuia să inițiez mesaje cu o altă mamă.

Mamele extraterestre s-ar putea să nu creadă că este o afacere mare, dar pentru mine este. Textarea unei alte mame pentru mine este echivalentul textului unui băiat drăguț în liceu. Mă deranjez și mă gândesc la fiecare cuvânt din textul meu. Mă deranjează timpul dintre texte, întrebându-mă despre semnificația asta. Este o experiență emoțională total copleșitoare.

Când am trimis în cele din urmă textul, totuși, am simțit că am făcut o descoperire. Am invitat-o ​​pe ea și pe copiii ei să ne întâlnească la muzeul copiilor în weekend. Nu au reușit să o facă, dar a ales altă dată ca noi să mergem, iar acum există o dată stabilită în viitorul apropiat, în care voi ieși împreună cu o altă mamă. M-am simțit atât de ușurată încât a depus efortul de a reprograma, așa că nu am simțit că o înscriu într-o activitate din afara școlii pe care ea nu voia să o facă. Voi încerca tot ce pot pentru a nu-mi lăsa mângâierile să-mi aducă cele mai bune lucruri, dar nu pot face promisiuni.

Ziua 6

În cea de-a șasea zi a experimentului, mi-am dus copiii în parc. Sunt mereu în uimire de ușurința cu care fiul meu este capabil să facă prieteni pe terenul de joacă. De fapt, oriunde mergem, întâlnește pe cineva nou. El presupune că toată lumea este prietenul său și că toată lumea îi va plăcea, iar asta, de regulă, e bine pentru el. Întotdeauna găsește pe cineva care vrea să se joace cu el.

Sa hotarat sa se joace cu un baiat de-a lungul varstei sale, si am vorbit cu mama baiatului in timp ce parcurg parcul impreuna. Mă găsesc adesea în situația asta cu fiul meu, vorbind cu alte mame în parc, dar de fiecare dată mă găsesc schimbând informații despre copii și niciodată oferind nici o informație despre mine.

De data aceasta nu am lăsat ocazia să mă treacă. Mi-am întins mâna și m-am prezentat, fără nici o stricăciune (OK, unele stângaci, dar am păstrat asta în minte). Cealaltă femeie părea fericită că am prelungit o introducere și am vorbit tot timpul când au jucat copiii noștri. Nu am schimbat numerele (deși aș vrea acum că am avut), dar este frumos să știm că ne putem vedea unii pe alții la parc din când în când și nu avem o lipsă ciudată de introduceri care se înalță peste noi.

Ziua 7

În ultima zi a experimentului, am mers la muzeul copiilor așa cum era planificat, fără a avea prieteni noi. Cu toate acestea, încă nu aveam al treilea număr de telefon, ceea ce însemna că ar fi trebuit să mă îndrăznesc să găsesc un prieten nou mama, care era un străin complet. (Oh, cum mi-am dorit am schimbat numere cu parcul mamei din ziua precedentă!)

În timp ce eram într-una din camere, fiul meu, desigur, începuse să se joace cu cineva pe care-l declara prieten în câteva secunde. În cameră exista doar o altă mama, ceea ce face ca abordarea mea să se simtă puțin mai intimidantă. Nu era acolo cu prietenii. Nu era pe telefonul ei evitând contactul cu ochii, așa că am intrat imediat pentru introducere, înainte să-mi prezint chiar și copiii de la distanță.

În cele din urmă nu am făcut schimb de numere, dar m-am simțit de parcă ar fi fost o imensă realizare pentru mine să mă adresez unui nou prieten potențial, fără să mă agon de a mă introduce. Nu m-am așezat în așteptare și mi-am imaginat salut (așa cum am făcut de multe ori). Tocmai am facut-o. Am descoperit că nu era atât de înfricoșător dacă pur și simplu ați merge fără să vă gândiți la asta. Rip-l ca un band-Aid, și este surprinzător cât de puțin doare.

Am fost acum un fluture social?

Până la sfârșitul experimentului de o săptămână, pentru a-mi face prieteni noi mama, m-am simțit epuizat de puterea emoțională necesară pentru a mă pune acolo. Nu sunt sigur că anxietatea mea socială este ceva pe care îl voi depăși vreodată pe deplin. Chiar și așa, am aflat că era mai mult decât merită riscul și senzația de transpirație, nervoasă pe care o primesc de fiecare dată când am vorbit cu o mamă pe care nu o știam. Am descoperit că temerile mele au provenit dintr-un loc total ilogic. Care era cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla? Cealaltă femeie nu m-ar plăcea sau n-aș vrea să stau?

Dacă cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla era aterizarea cu același număr de prieteni pe care l-am avut înainte, atunci cu siguranță e un risc de luat.

Am aflat că singurul lucru în calea mea de a-mi face noi prieteni a fost eu. De prea mult timp am lăsat anxietatea mea socială să mă păstreze izolată, chiar și atunci când știu că trebuie să mă conectez cu alte mame pentru propria mea sănătate. De acum înainte, voi încerca să mă prezint mai des, indiferent cât de nervos s-ar simți. Pentru că, la sfârșitul zilei, efortul, indiferent cât de greu este, merită. Construirea unei comunități în jurul meu merită. Mă merit.